前天跟昨天，又收到前夫的簡訊，莫名恐懼，心惶惶不安。

依著過去的慣性，第一個反應就是要找人談，

想藉著別人的幫忙承擔，把這份恐懼，甩出去。

可是，我發現，那些恐懼雖像突然降下的暴雨，

讓原本平靜的水庫開始有了波動，

但其實並沒有到必須洩洪的程度（我一定有能力承接的），

我之所以想把那些恐懼快速地流洩出去，

只是因為我害怕它，不想要它，不願看清楚它，

所以出於慣性，反射性，只想讓它快點消失。

可是，它真的不會消失。

仔細想想，他傷害不了我，我遠遠的，他實在是傷害不了我的，

這兩年，我已經越來越堅強，越來越有能力應付與做選擇，

我的笑容越來越多，幸福也越來越多，

我記得我在心裡大聲宣告，我在我的城堡裡居高臨下，

沒有經過我的允許，那個人不能再攻城掠地。

但是我怎麼還是這麼恐懼呢？

這份恐懼，使得我這兩天處在一種焦躁與混亂的狀態，

也覺得自己被困住了，

神奇的是，當我被困住時，我的個案也被困住了，

我們的諮商歷程也被困住了，

我發現我很難安靜傾聽，好好回應，

我的價值判斷在過程中現身作祟，讓我很難讀懂與陪伴個案。

不安引來不安，恐懼引來恐懼，沮喪引來沮喪，哀傷引來哀傷，

但是這些都是在未被檢視的情況下發生，

於是，我想安靜地停留在這些情緒裡，試著感受與理解它們，

或者，我不要慌亂地轉身逃跑，而是勇敢地把這些看清楚，

這樣，會不會好一點？

今天早上，閱讀哈克新書「做自己，還是做罐頭？」，

書裡有兩個篇章--『不論對錯，我用心準備』 、『這一步要怎麼下得最漂亮？』

讓我能夠從另一個角度來看自己目前的狀態，

問自己：『這種時刻，這種狀態，做什麼會讓我活得最健康？

這種時刻，這種狀態，做什麼會讓我最快樂？

這種時刻，這種狀態，做什麼會讓我最喜歡自己？』

我在書的空白處寫下：

1.好好安頓自己：會不會是我的急，讓我無法好好傾聽個案？我在急什麼？我在不允許什麼？我對待個案的方式，其實就是我對待自己的方式，這幾天我的狀態很不好，所以我對個案也很不好，我不允許自己不好，所以也不想看見個案不好。我想，我需要的是好好深呼吸，愛自己，安頓自己的心，如此，我才有能量去愛別人吧！（人無法給出自己身上沒有的東西）

2.放空，準備好溫柔與慈悲：生命中本來就有多處空白與荒野處，一旦來到生命的空白或荒野，是無法急於走向任何方向的，那麼我是否也能停留在原地，不急著往哪裡去？同時也允許個案停留或者迷惘不知所措，而我也停留在他停留之處，單純地陪著他不催促他？這需要的是把自己倒空，然後發展出對自己與他人的溫柔與慈悲。喔！不是發展，是「尋回」，因為溫柔與慈悲我早就有了，但現在，它們到哪裡去了？

3.關於我感到自己的生命有如一灘死水，我要用心準備的是：一個放鬆的旅行、去學習新的東西。一直以來，對旅行的渴望與進行，以及新的學習與刺激，一直是真正能讓我快樂而滿足的事，那麼，我就好好做這些事吧！

花了一些時間，把心裡亂七八糟的思緒書寫下來，的確有助於穩定我自己，就像塵埃在空間中瀰漫，需要某種方式讓它落定。果然，是要安靜下來的。