轉眼2009年默默的來到了尾聲，2010年後的18天就是我二十歲的生日，得到華梵盃部落格大賽就好像是昨天才發生的事情，是那樣的記憶猶新，從十七歲到二十歲的距離有多遠？又有多久？十七歲那年眾目睽睽的看著我奪下亞軍，無不讚賞與欽佩，在我愛情失意的同時我也名利雙收著，是那樣矛盾的令我不知所措，但我還年輕，可以去用時間沖淡那些記憶與傷痛，年輕固然好，卻也不懂得珍惜當下，不長不短的三年過去了！我除了思想與價值觀有所改變之外，其他似乎都在原地踏步著，踏的很紮實，紮實的悵然若失。我想我的人生該重新找到新的方向了…

過去我總在意別人的眼光，我深信只要我願意努力一切都能改變，甚至是順著我的意思走的。就這樣的觀念而言，我不得不承認母親灌輸的思想深深影響著我，我遵循著這樣的意志在過生活，致使我從小到大就算不是最好的那幾個，卻也有一定的程度維持在中上族群，但時而我感到疲憊，畢竟追著別人跑是件磨人的事情，更何況要接受自己不如人更是挫敗！母親始終不知道這樣的壓力有多沉重，也不想知道有多沉重，於是在成長的同時，我也漸漸的有別的想法–其實我大可以不去在乎別人眼光的不是嗎？但當我用這樣的方式生活時，一切都兵敗如山倒的迎面而來，一股腦兒的壓的我喘不過氣，這是我從小到大從未有的體驗，2009年的暑假後我就是這樣子過生活，對愛情反倒是無暇理會，在這樣競爭激烈的社會中生活我始終對於自己的態度拿捏不定，也不知道如何取捨那些伴隨著人生所衍生出的附加品，那對我來說真是出乎意料之外的困難。

在我的印象中，生活應該是精彩可期的，而不是倍感壓力。後者給我的感覺特別的強烈！人生對於「甘」、「苦」的安排是影響一輩子的關鍵之一，卻往往不能夠如人願，我以為不能如人願的只有緣份，而現實生活告訴我不能人願的可多著了！而這些都只是其中之一。

前幾天父親給我打了通電話，我腦海裡滿是過往在家生活的畫面；眼眶裡的淚水打轉著。我懷念的是一個家的感覺，而家裡這樣的感覺似乎只有屈指可數的出現幾次過，父親一生都在為這個家犧牲奉獻不求回報，也頗少抱怨自己人生的大起大落，臉上的滄桑是外人所無法體會的，裡面滿滿的都是故事，都是一生的記憶。父親自小就是家族當中最疼愛我的，也願意聽我傾訴心中的不滿與夢想，每當他笑著看我時，我就覺得自己的夢想很棒！有種會實現的感覺滿溢在心頭，而我給父親的卻少之又少，關於父親的感覺有朱自清的背影一文中的感慨與不捨；卻沒有辦法像徐志摩的在別康橋所表露的灑脫，我的人生如果失去了父親就會沒有了雲彩，儘管他不帶走，於我來說也是烏雲滿佈。

離家在外的日子裡我無時無刻都在想念著父親，人生的目標也逐漸的在清晰著，父親等待著我有出息的那天，因為他的一個微笑我願意放手一搏，這樣的情懷是很難用言語去表達的。

※今年的秋天我格外的有感觸，關於這些人事物有許多的想法在持續發酵著，不斷衍生出新的想法，這應該算是成長的一段過程吧！