優雅的晨光灑進小小的幾坪客廳，映如眼簾的晨光恰似熟透的小麥，那樣的金黃給人內心一種感動，彷彿內心難過的眼淚都會被瞬間蒸發，使人愉悅。

昨夜，我又陷於輾轉難眠的狀態，但不是難過使然，而是無意間的向某人透露出自己私人的情感，老實說，我還真的還蠻自私的…戀愛空窗期一年半了！顯然我用了現有人生的十八分之一在忘記某個人上面，有些事情還真的是〝被需要性〞的去忘記。現實人生中的悲傷與快樂不斷反覆的重演，我問自己︰「時間、愛情、哲理，是人類史上最古老的問題，而從中我萃取出了什麼？」而我得到的只是沉默。

我想，這是一個最好，也是一個最不好的答案！

過往我深愛過的人都有一個共通點，那就是他們的眼裡都只看的到另一個人所給他們的感動，而這樣的舉動也讓在你身邊徘徊的我明白，是到了分手的時候了！或許這樣的舉動稱不上是太過頻繁，但試問︰

　　身為一個成年人，是不是應該打理好自己的生活跟情感？如果連這一丁點要求都做不好，我不懂你還能夠做出什麼豐功偉業的事情。

那時候的我對於愛情似乎已經定義完畢，但其實憎恨的比例超過於理性太多。少年人總是悲觀又憤世嫉俗，就像歌德筆下所寫的《少年維特的煩惱》，剛出版之後在社會上引起一陣自殺風潮，因為所愛；忠（終）於所愛，選擇自殺在那時候的想法或許等於佔有了對方，但在現在這個年代，不愛你的人才不管你的死活！橘野藤的好友就碰過這樣的事情，但是他毫不在意，畢竟當下你在他的生活當中什麼都不是，同理可證，死了以後又會改變什麼呢？老實說，我曾經也想自殺過，但是我發現挺多人聊到這個話題都會有所感觸，因為他們也有想這麼做過。但至少從那樣的思考點出發之後，人生就等於做了一次轉折，勇於嘗試的人永遠會繼續嘗試，而自殺變成了一種工具，不妥協；就搗蛋，而對於像我們這一種不曾嘗試過的人，就會覺得自己很可笑，怎麼會有那樣可怕的想法？

當陽光逐漸刺眼的讓人睜不開眼，我不禁懷疑是什麼讓我看不清這世界…

我獨自一人站在陽台看著太陽升起，直到整個身體都沉浸在光芒中，才心滿意足的坐在沙發上，喝著從冰箱拿出來的每朝綠茶，慢慢的去思考關於別人眼中的我。

坦白說我不太知道別人眼中的我，或許是因為自己太過習慣一個人，所以這陣子我從第三者聽到的我都有點少爺的姿態，彷彿任何人都不被我需要的存在！即使要了解我也很困難，因為我太特例獨行。

「我會改變嗎？」我問自己。

我想暫時不會吧！畢竟我不是一個勇敢果決又堅毅不拔的人，我很了解自己，所以不會去做不會實踐的假設。我喜歡上你了…重點不是愛跟喜歡是否有差別，而是這樣的感覺是不是一種幻覺？對你來說是嗎？對我來說是嗎？這都是影響故事最後結局的要素，我沒辦法再承擔多餘的打擊了！愛一個人很難，要再愛上一個人更難，我想你懂的…

屋外的塵囂聲越來越煩人，就像童年時站在橋上聽到橋下流水的吵雜聲，令人感到心神不寧，但大多時候我們都選擇了裝做沒聽見，因為討厭；因為無所謂，但有時候那些被我們忽略的事情，往往都是最重要的事情。我說︰「我不小心說出口了。」這句話好像廣告詞，是那樣的普及卻又讓人刻骨銘心，我是說真的！那……你呢？

優雅的晨光像一首序曲，樂章要開始了！請仔細的聆聽，聆聽自己內心最深處的聲音。