門閥制度愚思量 

世俗慣性同源婚

觀念阻礙情斷腸

幾世愛情變桎梏

寧靜落地何嘗嘆

圓緣心如囹圄鎖

古今考驗難過關

學識習慣須相容

突破智慧成眷屬

兩相門當又戶對 

作者:郡洛                     2010/12/03

源起

想用七字言重新來詮釋作者對新門當戶對的愛情觀感...

俗話說:竹門對竹門.木門對木門.這才是門當戶對..

自古很多戀人們從相識相戀相知相擁到不能相守.

都只因長輩們的認知門不當戶不對...

讓緣分走到盡頭不能白頭到永久.讓彼此相愛卻注定要分手

也許雖然為愛憔悴付出太多還是無緣份.

但就讓心裡頭的無奈淚灑儼然離去.

縱然有情到深處誰都放不下.但也就隨時間去淡忘它...

.

淺談門當戶對的生活與思想

有一種戀愛是全未知道對方底細就愛了起來它叫一見鍾情

另一種是知道對方底細以後.

因志趣有了相互吸引之處.不期然的發生了愛情.

雖然戀愛的建立有可能是基於雙方共同的志趣

就像愛好音樂與愛好音樂的相戀.愛好文學的與愛好文學的相戀

但這不是必然法則.真實的喜歡.是超乎一切的.沒有道理可尋

因為如果根本沒有愛的相互契心維繫.既使志趣相同.也未必能夠幸福

不過有一點不能否認的

志趣協調的戀人.他們的愛情較能保持得堅固

志趣不同的戀人.卻缺乏這種維繫的力量.這是事實

婚姻裡最重要的是門當戶對... 

思想不同.興趣不一的人.難建立婚姻

愛情敗給了門不當戶不對的人.愛情敗給了歲月...

因在生活中唯有相處思想交流的溝通.才可以把彼此的愛情昇華

[否]-心靈溝通找不到出口.日積月累

便把曾經美好的感覺消磨殆盡

我懂你的想法.你懂我的想法.這才是門當戶對...

有能力.有智慧溝通的人.才有可能相處一輩子的.

愛就在於彼此願意禪出互相體諒的智慧與執著專注.

也許夫妻應如一對圓盤並列.

自一面看.相互重合為一.自另一面看.又各屹然獨立

我想真正的天長地久.應該是心靈的契合度 

是一個能夠在彼此的心靈上共同成長的

幸福是心中夢想的想像...

是一個需要用熱情夢想去耕耘.它既不是遇到的也不是求來的.

因而缺乏生命的熱情的人.就沒有足夠能量.遇不到也求不到幸福

因為幸福原來是眾裡尋它千百度.卻在自己內心的燈火闌珊處...

「門當」「戶對」  家有小孩的  可以當教材喔!    ~長知識囉！       相信大家對於「門當戶對」是再熟悉不過了，但是要說到「門當」與「戶對」可能就有一大票人 不知道到底是指什麼吧！    是放置於大門兩旁的一對石墩，用來鎮宅裝飾、穩固門面之用。  其中鼓形的門當是代表武官的宅邸。   這就是「門當」

這就是「戶對」 

是置於門楣上方或兩側的圓柱形或六角圓柱形的木雕或磚雕，用於家有喜慶時懸掛燈籠之用。 

 
一般平民百姓都為兩個戶對。 

 

高官或大戶人家則有四個戶對。 

 

皇親貴族可能有更多，因為必須是成雙成對，所以稱為「戶對」。 

古代的建築中，大門前有門當的宅邸，門楣上方必有戶對。而且「門當」的大小、和「戶對」

的多寡，也是主人身分與財勢的象徵。

 

因此古時候的人，在兒女嫁娶決定前，常會暗中觀察對方的「門當」與「戶對」。

以致於演變成現在社會觀念中，衡量男女雙方家世背景的一個成語。

.

 現代婚姻是否還需要門當戶對？

.

　　看《西廂記》，被張生與鶯鶯的愛情感動得不行，對老太太因“門不當戶不對”為由反對二人交往的行為十分厭惡，所謂門當戶對不就是階級觀念嗎？你有錢就不能娶窮人？你有勢就看不起弱勢群體？長大之後倒覺得這門當戶對十分有道理。單說這鶯鶯，也不是簡單之輩，小小年紀就與張生偷偷約會，把個寡母氣得半死，因為寶貴慣了，突然跟一個窮小子，能過得好嗎？天下的母親都會如此想，我的小女兒現在五歲，我完全能理解一個母親的愛與憂慮。

　　說起這“門當戶對”，倒也頗有來源，正是出自元朝王實甫《西廂記》的第二本第一折：“雖然不是門當戶對，也強如陷於賊中。”

　　“門當”與“戶對”最初是指古代大門建築中的兩個重要組成部分。門當原本是指在大門前左右兩側相對而置的一對呈扁形的石墩或石鼓；戶對是指位於門楣上方或門楣兩側的圓柱形木雕或雕磚，由於這種木雕或磚雕位于門戶之上，且為雙數，有的是一對兩個，有的是兩對四個，故稱“戶對”。後來的建築，大門前凡有“門當”的宅院必有“戶對”，所以，“門當”、“戶對”常常被同呼並稱。慢慢就演變成為嫁娶雙方的條件。

　　用現在的話講，“門當戶對”就是以“同源婚”的規律來衡量人們的擇偶規律。也就是說,每個人都在自覺或不自覺地在其所屬的某個特定階級、階層或社會群體範圍內去選擇婚姻伴侶。

　按理說，愛情至上，相愛的人應該結婚，這叫“有情人終成卷屬”，完全是一件美事。但是提倡門當戶對也不能攏統地歸屬於封建主義思想迫害。

　　何謂婚姻？婚姻事實就是社會的一种經濟結合形式，說到底就是一種社會關係。愛情可以是兩個人的事，但是對婚姻你就不能不考慮到方方面面，當憑感情的扭帶而結合是很脆弱的。有部電視劇叫《新結婚年代》，講的就是習慣不同、觀念不同、作風相異的兩個人結婚後的矛盾。

　　有一天，參加一個朋友的婚禮。婚禮簡單冷清，因為男方嫌女方門坎低，門不當戶不對，配不成佳偶。

　　然後小日子開始了，這個朋友說，她精心佈置的家自婆婆住上以後，她便發現許多過氣的廢報紙、舊衣服，農家用的簸箕、低劣的假花……堆塞在陽臺、廁所、屋裏的每個角落。吃過飯了，老人還希望她整晚陪著看戲劇，聽著那一聲悠長擾人、拖曳悲淒的尾聲：“苦啊……”心裏還真同那杜十娘一般感覺上了賊船，最不可忍受的是，她終於有了孩子，丈夫突然冒出一句：“一定是男孩。”難道生女孩就罪不可赦？真是讓人心裏好生痛了一陣。

　　看《新結婚時代》真是看得猛生閒氣。這男主角與北京姑娘結了婚，天天管鄉下的事，連七大姑八大姨上首都看病都是他家的責任，不招待就得罪全鄉人。同個時代生活的人，只是頭十幾年生活的文化背景不同，就已經造成這麼多不便，你要天天面對著他，不找個生活觀念、習慣相同的人怎麼行？

　　當然不是說門當戶對生活就一定美滿。豪門還多恩怨哩。只是學識相當，習慣相同，作風相近，兩人的磨合期自然就短，矛盾也就少。所以，門當戶對不一定長久，可是門不當戶不對，經歷的考驗與磨難就多許多。一定要同心協力，互相體諒包容，下定決心共度難關。

　　門當戶對，絕對是有道理的.

（本文引用自：http://blog.stnn.cc/StBlogPageMain/Efp_BlogLogKan.aspx?cBlogLog=1002199535）

 

新門當戶對的來臨

戀愛長跑二十年終於修成正果的劉嘉玲，在結婚前接受訪問時候有很多感慨，其中就有“我相信門當戶對，生活習慣相同自在得多。”世間沒有“婚戀手冊”之類的書，所以沒有經驗的後來者，只能摸著石頭過河，最多是從前人的經驗中獲取這方面的智慧。沒有想到，“門當戶對”這四個字，從封建迷信時代走到現在，從被完全摒棄的谷底，重新被視為“金科玉律”！

　　重提“門當戶對”的，竟然就是曾最不以為然的、80年代生人的父母們，加上70年代生人的反思，令“門當戶對”回潮得更快。當然，此“門當戶對”已不是彼“門當戶對”，它是意義不再局限在財富、勢力的相當，而是延展到雙方家庭的生活經歷、知識偏好、審美觀等方面，要基本相同或者要在容忍的底線之上。生活上方方面面的“門當戶對”，包含了太多東西，到底要對些什麼？父母們、年長朋友以及當下婚戀主力軍們似乎是各有所指。

　　“逼婚族”：

　　要對就對家庭環境 

　　“逼婚”者，說的就是80後的父母。看著子女年過25歲，就開始著急，忙著給他們張羅終身大事。據廣州市青年婚姻介紹所（簡稱“市青婚介所”）的不完全統計，26歲至28歲的會員中有三分之二是因為家庭壓力而來的，更有甚者是家長親自去為子女辦理徵婚入會手續的。

　　“逼”歸“逼”，但對象還是要仔細慢慢挑。在《2008年中國網民婚戀調查報告》的154386名被調查者當中，超過六成人的父母最在乎的是擇偶對象的家庭背景，其次才是人品性格、經濟基礎等。為什麼如此在乎家庭背景？父母們說：“這是我們幾十年來婚姻的經驗！”

　　剛從工廠廠長職務上退下來的林叔，女兒今年芳齡廿三。林叔不止一次跟女兒說：要找一個從工作到家庭環境的水準相當的人做男朋友。林叔和太太雖然是走過了風風雨雨幾十年，但也是吵架吵了幾十年。 

　　“想當初，我們也是堅決反對‘門當戶對’的熱血青年，想著兩情相悅就可以了，結果結婚之後才越來越覺得很多不協調，也沒有辦法協調。”林叔說。原來，結婚前，林叔在工廠裏當幹部，他太太則是基層女工，婚後很多時候，太太都無法理解他的工作，他也越來越無法認同她的價值觀，例如樸素得舊衣舊鞋總捨不得扔，專設的一間雜物房弄得像個垃圾站。由於家庭背景的不同，太太在農村出來的父母，也在生活和撫養孩子的問題上諸多爭執。林叔笑說：“現在電視劇裏經常講的‘鳳凰男’、‘孔雀男’問題，其實早在我們這一輩就已經存在！只是我們後知後覺了。” 

　　由自己想到子女，家長們的眼光放得很長遠。“市青婚介所”辦公室的黃主任，子女也正值婚戀時期，他想得更加通透：“拍拖是兩個人的事情，但婚姻則是三個家庭的事———雙方父母的家庭，以及兩個人所組成的小家庭。”因為雙方父母的家庭無法融洽，即便不住在一起，兩人的小家庭也無法得到安寧和發展。 

　　“新婚”族：

　　看他父母就能知“走向” 

　　“新婚”族當數70年代生的人，結婚在5-7年，經歷過青春期的愛情、嘗過婚姻生活又跟得上時代潮流的一群人。他們也漸漸認同父母一輩“門當戶對”觀念。

　　當初與初戀男友苦戀3年多的噹噹，今日已經是1歲多兒子的媽媽。“幸好後來選擇了我現在的老公！”回想自己的婚戀歷程，噹噹感慨地說。初戀男友J君，出身自高干家庭，凡事不會自己打算，人倒是很隨和。不過J君父母的生活習慣，著實嚇了噹噹一跳：一家子從來不在家裏開夥吃飯，所謂“family time”就是一起看電視，有什麼私人話題，麻煩等廣告時間再說！雖然很喜歡J君，噹噹後來還是揮劍斬情絲。

　　現在的老公是相親認識的，父母都是老教師，跟她那對做科研工作的爸媽也談得來。噹噹和老公的感情，似乎沒有跟J君的深刻，可是生活下來，她的第一感覺就是：“很舒服，像真正的家人。”在噹噹發現老公很多的小動作、處事方式竟然跟他爸爸如出一轍，他們兩個的相處方式也在漸漸和家公、家婆靠近，噹噹越來越相信：“一個家庭的模式是可以‘遺傳’的！”

　　謹慎觀察了5年多，才跟男友走進婚姻的青青，更是一個“門當戶對”門派的擁躉。“我主張一開始就‘見家長’，不然你沒有辦法真正了解對方的為人！”原來，青青早在拍拖的時候，就在觀察男友的家庭“是否適合生活”了。

　　主婚族：

　　嘗試執行卻也迷惑 

　　“只有激情是不能長久”，80年後的人大多數都明白這個道理。作為現在婚戀的主力軍，他們聽得多、知道得多，在考慮“門當戶對”的問題的時候，需要“配對”的東西自然更多。當他們真的想要按著父母長輩指明的方向走的時候，卻有現實中，要找到既門當戶對，又與自己情投意合的人不容易！

　　市青婚介所的心理諮詢師胡展鴻介紹說，其實“門當戶對”已經是現在青年男女相親的底線。“門當戶對”的內容可以是相當廣泛的，所以“對”起來也有很多方式，各人要對的側重點不同，可以是學歷水準、戶籍、家庭背景、工作性質、發展方向、生活環境等。在正規的婚介所裏，經濟條件、家庭成員、工作、年齡等“硬體”是一目了然的。但又因為這樣“一目了然”，條件配對得太快，“對”夠了之後，是不是就可以進入婚姻階段？不少當事人和父母們都容易產生感情上的懷疑：他／她是真心的嗎？ 

　　明知道需要“門當戶對”，但也為此所累。網上最近流行的一個匿名作者做作的漫畫《多小的距離才能遇見彼此》，描繪的就是80年後青年男女們對門當戶對所產生的困惑。

來源： 金羊網 -- 羊城晚報

(女)我當初不了解你的個性　把心事全都說給你聽

(男)為你　我曾經流過淚　卻不想再繼續後悔

Repeat ＊

(女)請別再到處聲張帶著你的惆悵　來責怪我把往事變成夢一場

(合)如果不能互相體諒　那麼和不愛我有什麼不一樣

(女)如果不能互相體諒　那麼和不愛我有什麼不一樣