今天，突然間覺得自己好委屈唷！

　　無緣由的，只是覺得自己怎麼那麼笨，受了這麼多委屈、吃了那麼多虧，居然還是很沒道理的仍會受他的一舉一動的影響。

　　一通很普通的簡訊，並不是特地傳給我的簡訊，卻能讓我左思又想的想了三天三夜，仍沒有半絲答案。更甚，我所猜測的答案卻從一種變成三種、三種變九種，真不曉得自己是不是真的那麼有想像力，還是只是不甘心、不願意、不肯放手？

　　開始細想著，我們從遇見、相識，一直到熟稔，一直到現在的僵局，一路的事件，讓自己開始覺得委屈，有種想掉淚的慾望……

　　剛開始的電話，我傳的簡訊，幾乎都是肉包子打狗－－有去無回。我卻仍然相信你不是故意不回我，甚至幫你想盡各式各樣的理由，把不合理的情況合理化。你只是在忙，忙到沒看到我的簡訊；你在上班，所以不方便傳簡訊；ｂａｂｙ在哭鬧中，你無法抽身去看我所傳的簡訊……

　　你在球場上逐漸的冷漠，更是讓我感到心寒。就像天兵說的「你們不是認識嗎？不是說是朋友嗎？那你們怎麼都沒講話，也沒打招呼呀？」為什麼是我在思考這種問題呢？為什麼今天是我被問到這個問題呢？身為男生的你，怎麼反而沒被天兵拷問呢？像是朋友的我們，碰面時卻又沒有朋友之間該有的言行舉止，反倒像是第一次見面的路人甲乙丙丁似的。

　　最令我感到生氣的是……那天。那天，你居然頭也沒回的繼續向前走，留著我一個人孤孤單單地站在沒有人的街道上。沒有多一句的問候，沒有多一句的關心，空留一堆問號在我腦中徘徊著，帶著幾近瘋狂的腦子，二話不說的直飆高速公路，往著「我們」原定的計畫目的地走去。對你，我一句怨言也沒說出，反而還客氣的告訴你，「如果太麻煩的話，其實……可以不必的！」而你，卻以一句，「贏了那場比賽，打亂了我的計畫」而敷衍帶過，我也什麼都沒說。既使知道，那搞不好只是你臨時所編想出來的理由……

　　每次每次，都是你說你會這樣這樣，可是我看到的卻都不是你之前所答應的……我還傻傻呆呆地相信，毫無遲疑地相信你給的理由，那些不能構成理由的理由，對我而言，是我自己給自己的另一個機會能和你在一起，所以，我選擇相信。我不知道這樣子無條件的相信能維持多久，又能自我欺騙多久……

　　說我迷信也罷，星座書上說著你和我是絕配，可是，我卻開始質疑著星座書的可信度有多高。看著其他能人高手分析著你的星座，腦中的天使與惡魔也跟著開始鬥爭著。天使與惡魔的戰爭就像是坐翹翹板一樣，忽高忽低著。如果此時此刻的心情是很歡樂時，天使所說的話便像是高高在上的「皇后的貞潔－－是不容質疑的」；如果聽了太多悲傷情歌時，惡魔就會把翹翹板給踏爛，一直往最壞、最邪惡的方向去想……

　　現在的我，理應沉淪在惡魔歡欣的懷抱之中吧！看著惡魔開心的笑容，我的淚腺不禁發達了起來，淚珠一滴滴的滾落我的眼框……怎麼會這麼委屈呢？