慢慢的，我又多認識了自己一點。

    我不怕別人勉強我，但我怕我所在乎的人勉強我。

    比如說，老媽為了我好，要我胖一點，於是一直要我吃東西：『要吃宵夜嗎?』『吃一碗就好！』、『那不然吃半碗？』、『我弄得這麼辛苦，你就賞光嘛！』。儘管其實我根本吃不下，因為不忍拂了她的好意，於是勉強自己吃下去。

    比如說，老爸認為我淨看些沒有意義的閒書，完全是不長進、墮落、沒出息，於是很生氣的『建議』我把書本通通丟掉。儘管每一本我書櫃中的書都是我心裡面的無價之寶，但我實在受夠了他的冷嘲熱諷，但又實在沒力氣向他解釋~~何況事實上父親向來都是固執無比、自以為是，根本不可能溝通~~於是我就勉強自己把書丟掉。

    比如說，和前女友在一起的時候，雖然我不是認真讀書的那種乖寶寶，但偶爾我也會想要認真一下，更重要的是我希望保有自己的時間，不管是用來看電視還是上網。因為她的家庭因素，不可能到我住的地方相聚，於是每晚總要講幾乎一小時甚至更長時間的電話。我知道他真的愛我，也知道她缺乏安全感所以才會不肯掛電話，『反正掛了電話你也只是上網打麻將看A圖』。我不忍傷她的心，於是勉強自己繼續講下去。

    其實我不怕別人勉強我，我最怕的是我勉強我自己，那會讓我痛苦無比。

    為什麼我沒有權力決定自己到底吃飽了沒？我沒有厭食症，飲食也正常，體質不易發胖，為什麼就要由你來控制我的胃？就因為妳為了我好？

    為何我沒有權力看我想看的閒書？我考上國立大學、考上預官、退伍後三個月內就考進公營機構，沒有荒廢學業、也並非無所是事遊手好閒，憑什麼說我看閒書就是墮落不長進沒出息？就因為你希望我出人頭地、飛黃騰達?

    為何我沒有權力調配自己的時間？我放假的時間總是巴不得與妳相處，每天下班也喜歡與妳共進晚餐，也絕對不是三心兩意的花心蘿蔔，為什麼我要把每天所僅剩的、完全屬於自己的二、三個小時分一半以上給妳？就因為妳愛我？

    就因為你們重要，於是我就應該失去自我！

    如此勉強自己，讓我變得脾氣暴躁，讓我變得痛恨自己卻不自知。痛恨自己為何這麼容易妥協。

    但是，再也不要了。脾氣暴躁、痛恨自己的人，不可能發展出良好的家庭關係、兩性關係或人際關係，到頭來傷了對方，也傷了自己。

    我發現，有些事情，儘管抽象，卻是我不可被跨越的最後底限。