我看著手上的戒指其實當初只是要買來擺著的
而且好像尺寸也不怎麼合 又好厚 總覺得指間卡著甚麼東西
再往桌上一看你把雜物都清乾淨了難得露出白白的桌面
男人總希望自己的老婆可以包辦所有的家事
然後就看看報紙 拖把到的時候抬抬腳
可惜你不是這樣的我也不是這樣的
雖然我媽跟我奶奶都是家是一把辦的那種女人
但就像你講得一樣我是很怪的人
[吃得好像都沒關係然後穿得有很奇怪的堅持]
某種程度我是奇怪的啦 不過我覺得還是每個人都有的差異程度而已
就跟有些政治人物說的鬼話你認同多少的那種程度

你離開後的十分鐘我的確都在想這些事
巧克力的籠子空空的跟桌上一樣籠子被清的空空的
我站在門口你看著我
你站在電梯裡我看著它關起來
是真的也沒有太多感覺只希望你油門不要踩太重
然後我坐在沙發就算再給我多少時間
這事實能做的解釋也就這麼多
又看了一圈心裡面知道這是家
[如果都這樣了我待在這做甚麼?] 打了電話出門工作

其實我沒有地方去
沒有可以跟我打籃球的人
沒有可以跟我打羽球的人
沒有可以跟我扯唬爛的人
沒有同事
想要的這些都在四小時之外的車程
而且我不會跟朋友聊這種事
傳了些訊息給你
[我可以愛你但我不會同情你] 妳這樣回
從你真的無助地告訴我不知該如何跟我說話後
是我第一次感覺到我改善的這麼快 比轉上水孔蓋還快
我的語氣難免會澆熄你的溫柔吧 從你那時的無助我感覺到
人都是有警覺性的當你感覺這件事會影響到往後的生活時
你會直覺的要做出改變
而在我的愛裡從來不會出現同情
不是沒說過是從來不曾聯想到
可能就像我咖哩飯不會想到紅蘿蔔一樣
當然愛情不包含同情 似像憐憫並不會出現在愛情一樣
尤其是當你想把愛情延續至往後的生活時

[我值得被同情或是你之前都在同情我?包含你知道我的一切?]
看見這行字時這樣想著
不過難過沒有
空空的像我坐在衝浪板直直地看著好遠的海面
看再遠都只是這樣飄啊飄的
[這波應該會拱起來吧] 一直都是這樣想
就算一小時過去頭暈了也飄啊飄

[同情不是愛對你也不公平]
你的同情的確對我來說是傷害
說出來是打字出來是
每個人受傷的方式不同
可惜我們來不及讓對方覺得被愛之前就讓互相受傷
就算爭吵時我還是愛你的
但當時所說的話和決定總是最糟的
很矛盾 就算我愛你 之後我也會愛你
尷尬的是當下都很糟糕
你在生氣的時候都變成理論派像辯論家
語調也變得字字清晰可以直接斷了後路
不要結婚了不要繼續下去了
你感謝我能堅持下去
知道我能堅持的理由是甚麼嗎?
是妳為我付出的失去
為了等我的決定失去自尊轉身哭著走向我
為了等我回來獨自在台北的一年
為了讓我們有舒適空間規畫得好好的家
堅持的不是我是你
我只是決定要堅持下去而已

最後我們還是要回家
你回家煮飯我就會回家
這是生活的一部份
我並不是好個性的人 大部分我都告訴自己要理性
因為我了解我也是暴起來甚麼都不管的人
遇到妳我更不能這樣
我想這是我難得成熟的時候
要說抱怨也好 說你的不是也好
這跟我要說的甚至不及百分之一
真的很不喜歡很認真的去溝通事情 這又是矛盾的地方
我可能永遠都變成不了你想要的成熟男人吧
還在磨合期的我們 只能默默學習 你也辛苦了

南部天氣很好 好希望可以有一套可以喝咖啡的桌椅
冰箱的冰塊都一直滿滿的 巧克力便盆不用一直清
拜託你坐在我旁邊看雜誌話不要太多
討厭聽到人說 [我要的很簡單]
不是在每一次的爭吵中 就把我們一起做的決定否決
我知道你想一個人靜靜
也並非說是要硬著頭皮在我身邊
只是我認為這是生活的一部分
轉身離開有時不是一個好方式 當然我也有不對的地方
生活一切都不簡單 單靠愛情我也堅持不下去
柴米油鹽醬醋茶 你家我家 你的口氣我的個性
我們將來還要為此付出很多

好險我終究相信我們會一直在一起
每每遇到困難時都慶幸我擁有你
能到今天不是要因為我堅持
是要感謝你願意當我的牽手

祝我們幸福