有時覺得自己可能有嚴重憂鬱症...

總是---往不好的地方想...

總是---看到事情壞的一面,

總是---感覺天空灰灰,心冷冷,

最近,家裡又泛起一些波瀾...

現在,我才知道.....原來我在哥哥姊姊的心中是個"背叛者".

覺得自己努力在替別人擔心著想,苦了自己...

到最後別人卻也不見得領那份情,那份心....

每天每天想會想到爸爸的臉...爸爸厚厚實實的身影,

確再也無法再見到爸爸了!

每天都覺得自己心情很DOWN!

日子很平淡乏味,

想想又覺得,好像所有的壞心情,都是自己找來的.

可是也沒有什麼好事情發生在我身上,

連愛情都是那麼,遙不可及...

對週遭的異性沒感覺,

熱情喜歡的,....卻永遠都不可能...

可能,要看一些心理的書吧...

可能,生個小孩做自己心靈的依靠...

可能,不要再讓自己一個人,

現在,第一次真的覺得,活著好累...

呼吸,好像都是多餘的,...

我一直告訴自己不可以這麼悲觀,但是卻怎麼都無法讓自己cheer up起來

沒有親人在身邊,沒有愛人在身邊,只能靠著幾個知心好友,

但好友也不可能,隨時隨地出現在我身邊.

我害怕未來,卻也對自己的現在很茫然....

不知道到底為什麼要這麼撐著過下去?

如果我的未來,不能嫁人,也不會生小孩...

那---我的人生,到底為什麼而存在? 

只是為了去感受失去每一個親人的痛苦嗎?

如果,任何生氣 快樂 難過 時候,都只有我一個人陪著我自己.

那我的人生還有什麼樂趣/ 與意義?

我雖然覺得活著乏味,

但對死亡也仍存在著恐懼,也不知道是否應該就此結束自己的生命?...

懦弱無用,讓我對自己更厭惡!

大概是躁鬱症發作吧?

喜歡一個人,原來是很重要的, 雖然我還不太會拿捏那分寸....

在朋友眼中,對電視偶像的喜歡是很可笑的一件事,

我也承認.,把感情放在那種不可能人的身上,是很可笑又很幼稚,

可是有太多的因素,使我自然而然,將電視上的明星當成戀愛的幻想對象.

女人都需要愛情吧?

都希望被自己喜歡的人所保護...

尤其在自己心理最脆弱時,

尤其當別人都成雙成對,幸福美滿時,

藉由對明星情感的幻想,來慰藉自己空虛無助的心情.

憑借暫時的情感的安撫,讓我繼續面對自己現實的人生生活...

我忽然發現,原來情感的依附,對此刻的我是如此的必需.

當我對庾信郎的熱情冷却時,我又感覺到我人生的痛苦了...

當因為對庾信郎的喜歡滿滿充斥在我的內心時,

我對週遭的所有不愉快,都視若無睹...(沒有感覺).

過份熱情的喜歡一個人,那個情感,就像麻藥...

讓我暫時忘記我心裡所有的痛苦...

喜歡庾信郎時,我的全世界只有庾信郎...

那時我覺得自己那樣太過份迷戀偶像,

沒有回到自己現實的生活,是不對的.

可是當前天,我對庾信郎的熱情忽然大大減少時...

天啊! 我的內心忽然很痛苦,

所有過去的痛苦都回來了.

痛苦的事情,無奈的心情,無法抹滅的傷心回憶,一直一直湧上心頭.

壓著我很難呼吸,一口氣無法吐出來...

看著那些和我一樣走在班馬線的人們,

我卻覺得自己是唯一一個被老天遺棄的小孩,好孤單!

過去所有不好的悲傷的回憶,讓我幾乎不想要再向前踏出一步......痛苦,心好難過..

眼淚在眼眶打轉,卻覺得天地之大...卻覺自己無依無靠...

難過,卻無力....

對自己...與自己的人生或是未來都很惶恐茫然與失依感...

愛情,就像麻藥吧!

暫時讓我忘記自己生命中存在的傷痛,

但當愛情退去時,就像麻藥退去般...

現實生活所有的痛苦,就像潮水般湧向自己...

痛苦其實是存在的,

只是愛一個人,會讓我暫時忘記現實生活中的所有不完美...

所以,"愛情"才會對人們來說是這麼重要吧?

我以前都沒這種體會過吧?

也許是,現在的我內心真的是很不健康,

事事都往悲傷去,才會造成自己內心如此沉重與陰霾...

還好,昨天對庾信郎的熱情又回來了,才可以抵擋我現在內心如黑洞大的哀傷.

希望姊姊沒事,希望阿姨身體好...

希望不要再失去任何的家人...

我覺得我好像無法再承受失去家人的痛苦了!

如果再有不好的事情發生,我想我可能......................?