其實我有點想哭....,可是卻哭不出來...

感受不到以前曾有過的欣喜與安心,卻只是無奈與恐懼.

昨天回到家時,阿姨告訴我她要將爸爸的農業設備全部賣掉,

因為她沒錢了,

我心情很是沈重,欲言又止.

內心滿滿想著...如果爸爸還在就好了! 如果爸爸還在就好了!

連看我最愛的都沒有任何的心情.

昨晚我睡的並不好.

我不希望的事,還是發生了.

大姊,還是要走阿姨一半的房租.

知道這樣的結果,我真的是對姊姊很生氣.

我真是對她非常生氣,可是她卻是我唯一剩下的手足.

之前,我很是對她心疼,心疼她總是要在寒冷的凌晨外出去打工.

因此,公司的禮券我分一半給她.

可是她為什麼要這樣對阿姨?

爸爸走後,我看著阿姨,心裡也是有點不捨與虧疚.

她陪我爸爸20多載,可是最後....得到的東西.比女兒還少.

我很替她不值,雖然小時候,她也是造成我們和爸爸不少隔閡.

可是爸爸走後,我覺得在實質上,她有幫到我們.

我覺得站在各種立場上,我們都應該要替她著想.

我覺得自己已經算很幸運的.

在我們這種重男輕女的大家庭中,

女生可以拿到一筆錢就要偷笑了,

我和姊姊的待遇比我們的姑姑們都要好點.

所以該知足了,為什麼姊姊還這樣蠻不講理.

阿姨年紀已經60多了,身體也不好.

爸爸走後,她到哪都孤單一人,家裡人也都排擠她.

昨天我是很氣她要將爸爸的農具賣掉,

爸爸是很惜物的人,更何況那些農具是老爸省吃撿用,狠下心來買的貴重資產.

是我爸爸生前使用,也很珍惜的東西.

雖然放著也是會老壞,但內心很不捨賣掉老爸的東西.

可是早上聽到阿姨說,她一個月只有二萬多的房租.還要繳水電瓦斯,

還有妹妹的學費,

不管怎麼,我都不覺得姊姊應該和阿姨爭這個房租.

人的心怎麼可以這麼貪呢?

我在別人眼裡也是個貪婪的人嗎?

人們好像無法掙脫"錢"這個萬惡的根源.

爸爸是,

哥哥是,

大姊也是,

錢, 卻讓我們這些血親,失去彼此.

爸爸因為錢而疏遠我們這些小孩子.

我也因為財產和哥哥起口角.鬧得不愉快.

而姊姊也因為錢和哥哥阿姨搞得,反目成仇.

現在,我很不太願意拿家裡的錢,因為我不想因錢傷情.

可是我能影響有限,姊姊完全和我想得不一樣.

看著阿姨我心裡很難過,也很對不起.

早上和阿姨說著說著,我們兩個都哭了...

也許現在的阿姨和姊姊都一樣,

因為爸爸不在,沒安全感,所以才會想要有錢,來憑添她們的安全感.

我是覺得內心空洞,因為很想念爸爸,

目前只有     可以讓我感到快樂與安心,

可是,再怎麼喜歡,我卻也不可能真正和他在一起依賴著他.

我最心愛的 ....太遙遠 ,太遙遠了!

想著想著,心裡更失落.

不知自己為什麼要這樣無聊般的賴活著.....

想要的人都不在我身邊.

一個人孤單的撐著...

不想再回想過去,卻也對將來不敢期待...

想分享喜悅的人也都不在人世了!

想要保護幫助的人,卻只能彼此互相傷害 冷漠以對.

心裡即心痛又無力....

所以眼淚才一直想落下來....

爸爸,如果你還在就好了....

想念以前有你的日子.