生日剛過...

好友與表弟都幫我一起庆生,是很高興的一件事....

35岁了....是大齡剩女了....

不過發現自己永远只長年紀不長智慧...

最近一次偶然的機會,發現我的YAHOO即時通唯一的一個聯絡人....

居然是我的小侄子...

那個我曾經很想念的小侄子...

那個我想把一切留給他的小侄子...

那個小時候很愛撒嬌的小侄子...

那個我視為自己小孩般,替媽媽疼愛的小侄子...

那個我以為这輩子再也見不到的小侄子...

而我居然用即時通,就可以直接和他聊天...

我和他們失聯有一,二年多了吧...

以前我們還曾經同住一個房間呢...

以前一起看电影,一起吃飯,一起說笑,一起睡覺,一起聊天...

多少次我們互相作伴....

但是,都因為他媽媽而毀了...

昨天我和他聊天,我真是徹底切心....

忽然覺得自己又可憐又可笑....

我從小媽媽就過逝了...,爸爸很快又娶了新老婆...

我從小就常常看三嬸的臉色...一直被三嬸欺侮....,

上小學被老師欺侮....,

爸媽不在身边,所有的委曲,也沒人可以說....

大嫂對我從來都不好....

就算我對他的兒子很疼愛,可是她仍然常常給我臉色看,

還叫哥哥不要對我太好.....,我自己其實也很不喜歡大嫂....

在我的心裡她不是好大嫂....愛嫉妒又小心眼....

在公司裡,我永遠是最不受疼愛的那個....

就像我上小學一樣,被老師當全班同學的面被駡與打臉頰...

其實心裡很受傷,可是也沒人可以說....

在家裡,阿公也很看我無....進入不了阿公的視線....

世界上,只有爸爸和二姊最疼我....

當我發現年紀愈大,我擁有的東西愈少...少得可憐...

連回憶都是那麼多餘的....

以前曾經....,那些掛念....原來是这麼不具意義的....

人都是自私的...

大哥大嫂是自私的...

阿姨妹妹是自私的...

大姊是自私的...

叔叔嬸嬸們是自私的....

連我疼愛的侄子都是自私的...

他們對我並沒有像我對他們一樣的思念與情分,我一直以為他還會念及我....

之前還常常在為他們而感傷時,他們早就把我當過去的人....

不具義意...,一群可惡朱家人的其中一個而己...

就这樣....这就是他們心中的我....

爸爸媽媽,如果有一天,我不再在你們面前上香....

只能說...我解脫了,對於所有的傷害.....,讓我對任何人都不在奢望了...

爸爸,不能再替你做什麼...希望你別生氣...

我很想的...我很想替你作好多好多,想替你作一切...想你開心....

但是我不能...,我不可以...因為我是女兒,我沒資格......

你媳婦不把你當一回事,但她和她的兒子們才有權利處理你的後事....

我們女兒只能聽他們的....,

不在忽你的人,才有權利處理你的事...

在乎的要死的人,卻沒有權利....

爸爸,我希望可以順利圓滿處理好你的事.....

再出國,那時我的一顆心也才可以放下....

爸爸,如果我作了任何讓你失望生氣的事....

希望爸爸你不會生気,我當然不想讓你失望與生氣....

只是,有時....一直活在過去的我好像太可笑了....

一直活在過去累死自己,還被人笑話....

我很想去西班牙念書....

也許離開这個我從小生長的地方....這個安心卻又傷透心的地方....

我是不是可以活出另一個自己...?

不用再帶著過去的那些傷心難過....

只是為現在與以後的自己而過活....

忘了那些曾經吧!

它是那麼的不值得一提,那麼令人伤心.....