其實我並不建議人家看我的網誌....因為並不是一個太好的網誌,

反而這個網誌,是唯一一個可以讓我釋放我所有負面情緒的地方...

其實知道這個事實的背後故的我,...

更讓我覺得活著是我的責任,更是我的痛苦....

很深沉很深沉的痛苦,這個苦,別人永遠無法體會,

只有我這看著自己親近的親人,一個一個中箭身亡的我,才有那深刻痛苦的感覺.

其實,我並不知道這個事,我是不是應該說出來,但這個背後的事實,

像是一個生命一種殘酷的利刃,狠狠的刺在我的內心....

我想我這輩子,都無法忘記這個悲劇事實....,

我們這一家子的悲劇....

哥哥是自殺的....,

他並不是因為到了生命盡頭,而離開人世,

是因為癌症讓他太痛苦了!

所以他用很極端的方式結束他肉體的痛苦...,

知道這件事的我,心情更沉重了!

我本來以為哥哥是到了生命盡頭,像爸爸媽媽二姊那般.....,

自然的離開人世,但哥卻是因為太痛苦了!

可能他覺得世人對他的背棄,令他心寒,癌症折磨他的肉體,

而我們對他的無能為力,令他也心寒,他放棄自己,

選擇一種令自己從人世中解脫的方式,

爸爸也曾經在病榻上,痛苦呻吲著,讓他喝農藥,吃老鼠藥,...

爸爸不止一次,痛苦的說:為什麼不讓他快點死去,讓他這樣痛苦,

每個因癌症而痛苦離去的親人,他們最後因病而痛苦的模樣,深深烙印在我腦裡,

那種不好,卻怎樣也無法忘去的回憶,是我們家的孽障嗎?

現在只剩下大姊和我,....

之前,我很害怕和二姊老爸他們一樣,最後因為得了癌症而扭曲痛苦的求死!

真的很害怕,可是知道哥哥這樣悲慘的結局....,

我居然有一股雄雄怒火!

一種對命運的怒火!

我現在還是怕!怕癌症找上門,怕自己會求生不能求死不能...

可是另一方面,我卻有種想向命運宣戰的意味!

"來吧!"  "來找我吧!"

"如果這是我們一家人的命運,那我不躲"

"來吧! 來攻擊我吧! 來找我吧!"

"我不會捨棄我的家人,不會捨棄我二姊,我爸爸的!"

"那可惡又該死的癌症!"

"那莫名其妙的命運!"

最近在學開車的我,知道開車其實有時很恐怕,

小時候我都是坐老爸開的車,最近幾年則變成大多坐老哥開的車,

每次學開車,其實我都想到老哥!

以前去淡水八里,去新竹,去中南部,都是老哥開車帶我去玩的....

他在這方面對我很好,花費也大多是他花的,

可是在他痛苦時,我卻一點忙也幫不上,

前一陣子,我才因為想念老爸,差點不想活了!

現在又因為知道老哥離世的事實,我真的對我的人生很難過,

但我不會允許自己結束自己,非不得已時,才會做這樣的選擇,

我想哥也是,到最後,已經.........才會做那樣的選擇!

如果癌症最後,令我痛苦不堪,再也無法承受,我也會作和哥一樣的選擇,

反正橫豎都是死,最起碼不用在受肉體的折磨.....

我想那種痛,我應該也沒法忍受,因為連爸那麼能忍的大男人,都痛苦不堪,

更何況我這一點不舒服就會哎哎叫的女人.....

唉~我常想,像我這樣從小就在害怕死亡到來的人,

從小就活在癌症恐懼中的人,

每天都在替自己做心理建設,計畫那一天真的癌症找上面時,

我要如何如何面對我的生命,我的身體,

我的身體變成我最害怕的怪物!

變成我最恐懼擔心的來源....,

變成我的心理負擔,

面對癌症,面對病痛,面對無依無靠,面對死亡,

我要如何處置我自己,

變成我這一輩最重要的事情,

我現在腦子裡,只有這一類的事,

其他的都不重要,因為好像世界上,沒有一個東西比我的身體更令我害怕,

一個會背叛我的身體,一個會折磨我,會令我活得沒有尊嚴的肉體,

我現在一切都因為它而不安與惶恐,

害怕,生氣,不安,

上星期眼淚已經流的差不多了!

現在難過,也沒有流下一滴淚....

我想我是一陣一陣的吧!

一段時間悲傷,一段時間憤怒,一段時間無奈......,

現在很害怕厄運又找上門....

爸!   我們家怎麼辦?......