該怎麼說.....?

今天晚上阿姨告訴我,哥哥星期六要火化....

我才知道原來哥哥還在冰櫃中...就這樣冰了近一個月......

我心裡有點難過.....

我是很想替哥哥做點什麼,可是我知道,就像哥哥生前一樣,

對他們一家人來說,我們家族介入愈少愈好,

因為當初我聽說,哥說:只要他們母子三人送哥哥便可,其他人都不需要,

我在哥哥生前也有曾和他鬧得不愉快,

他腹水嚴重時,我也沒幫什麼,

大嫂更是恨死我們全家的人了!

所以我傾向不管....!

我知道自己不可能可以過什麼我想要生活,

連我的命運我自己都無法控制了,

我也很希望人生可以照我想的過,可是我偏偏很少有如願過....

如果哥哥只想要他們母子三人送,而大嫂他們母子三人並不想看到我們其他人,

那我想,也不要造成彼此不快,

反正我也恨死大嫂了!

難道只能她恨我們嗎?

我們就不能恨她嗎?

我們有做什麼對不起她的事?

也是,我有時,常和哥哥抬摃,有時惹得大哥很不好受,其實我也不願啊!

只是有時,大家想法不同,立場不同,思想考慮的難免有衝突,

可是我沒有要哥不好過的意思在,只是有時在溝通上,難免有口角,

哥哥吩咐的事,我也大多有去做啊!

可是我為什麼老是要看大嫂臉色,我有什麼時候對不起他們一家人過,

想到以前,大嫂從沒有為我想過什麼,動不動就給我臉色看,不把我當一回事,

講話也很不太客氣,我從來沒有覺得她有像一個做大嫂的人,

對她,我是怨多過情少,

不像阿姨,阿姨和我們,

父親生前,我們和阿姨超不和,因為大家都在爭父親的關愛,

可是父親一走,忽然有很多地方,都是阿姨在幫忙,

一方面是父親不在,另一方面是利害衝突已不存在,

忽然我們之間反而變得比較CLOSE,相處上,就是關心與互相照顧,

怎說....畢竟阿姨也和爸爸生活了20多年了,

而且爸爸不在的這段時間,其實我們也得到她的不少幫助,如果沒有她,

我想我們的日子更不好過,很多別人不做的工作,只有她會撿來做,

我心底很感謝她!  真的非常感謝她.

我和我親生母親生活不過十載,可是和阿姨生活超過二十載,

雖然她不可能對我像她對她親生女兒一樣,但我真的很感謝她,

她比我那些從小看我長大的嬸嬸好多了!

嬸嬸們都很有心機!而且根本就不會替我們著想,自私到家!

完全不屑我嬸嬸她們,現在對她們完全沒感情.

現在哥哥就一個人躺在冰櫃中,二姊那時一個星期就火化了!

是爸爸替二姊處理的,

哥哥拖這麼久,不知道是好還是不好?

希望哥哥要保祐他兩個寶貝兒子!

我其實很喜歡我侄子,尤其是小侄子,

二姊剛走時,大姊一天到晚沒回來,

是我二個侄子陪我渡過那段害怕孤單的日子,

因為他們二個,我才沒有太憂鬱,太孤獨....

有時會當他們二個是我的兒子一樣疼,就當是替媽媽疼二個孫子,

可是因為二個小孩的媽媽並不喜歡我們走太近吧?

後來我們也漸行漸遠....我也很無奈,可是他們長大了!

小孩畢竟是向著生他們養他們的父母,我只是姑姑?

我現在這麼討厭大嫂,我想也是因為她讓我和小孩與老哥的關係變不好所影響,

如果她為人和善一點,大家關係就不會這麼惡劣...這麼糟,

講到她,我就怨一堆!

現在也是因為她,搞得我左右為難,其實家裡的人都想去送哥哥最後一程的,

怎麼樣,哥哥也在這個家40多近50年,大家再怎麼樣,也想要去上個香,

不想讓哥哥這麼冷清的走了....

我真的以為哥哥的後事,會很快就處理完?

其實我心裡,有時也覺得很對不起哥哥,前一陣子,每天失眠,半夜會醒來,

我想可能是自己內心很不安,我總覺得,自己對不起哥哥,對他的後事不聞不問,

可是因為我完全不想再見到大嫂的臉,而且他們也不讓別人參加,

所以我就不想過問太多,

更何況,如果我去問,可能還會被大嫂白眼.....,我真是看多她的"壞面秋"

我真不想,去表個心意都還要看她臉色,

我不懂,我們到底為什麼要看她臉色,她憑什麼可以對我們這麼不客氣!

討厭死她了!

而且她可能還覺得我們是假腥腥吧!

阿姨,沒有強烈表示要去,可是她也是說,可以去問她看看....

可是我完全不想和她說話,重點也是,不知怎麼開始.....

我真的以為哥哥後事都已經處理好了!

我想....算了,他們也不想我們去,那我們就不要自找沒趣......,去看她的白眼,

可是想一想,自己這麼無情,以後會不會有報應?哥哥會不會怨我?

對哥哥這樣,會不會太無情?

其實哥哥有時,也很照顧我,要不是大嫂這女人,我們的感情也不會變得這麼差,

我的哥哥姊姊其實還蠻忍我的,因為他們認為我太小就沒媽媽,很可憐....,

其實沒媽媽,是我的命吧?

如果我媽媽還在,可能沒病,也會被我氣死吧!

其實我很感謝我的家人,對他們怨雖然也是有,但是對他們我的感謝更多,

今天的我,也是因為他們對我照顧與疼愛有加才有的.

一路這樣走來,我還活著,也是因為這些家人.....,他們是我人生最大的依靠,

可惜現在他們一一的離開了,我現在也常常內心覺得很不安.

所以才一直想捉住我們舊老闆....

他給我很大的安全感,不知為什麼,我總覺得,他在我身後保護著我,

可能我真的太沒安全感了,所以才這樣,自己幻想他一直在保護我....

因為有這樣的幻想,我的內心,才可以有些安全感,

前幾天,我看新聞,有一個女生,打了一萬多通電話,騷擾情敵和她的家人,

看內容覺得不可思議,又很恐怖,醫生有分析,這個女生,喜歡將情感全部

寄放在一個人身上,所以才會做出這麼恐怖與離譜的事情,我想我也是吧?

一個對自己沒信心,也沒安全感的人,真的很需要一個依靠,

我也是,尤其是我現在這個時候...失去我人生中非常重要的親人,

我們舊老闆,他能幹,聰明也精明,人也還蠻好的,能力也強,職位又高,也很會賺錢,

對我來說,他就像我快被淹沒時,出現的強而有力的浮板,

我內心有一種想要攀住他的想法,我想他會給我好的工作環境,

會不愁吃穿的物質生活,我也想替他做一些事,我想他沒對象,

也沒小孩,而我很想要小孩,我可以替他生小孩,

而他也可以提供小孩很好的生活條件,我想他會是好爸爸的,尤其是經濟方面.

他和我老爸又一樣都是金牛座!    (超給它小氣的....)

而且頭腦好,只是太矮了!   ~小日本!

我幻想著....如果和他生小孩,小孩會有二個國籍也不錯....

有時還幻想自己真的嫁給他,就變成日本媳婦了....也不錯! (有點媚外)

可是~

我現在想,這一切都是我自己的一廂情願,是我自己的幻想....

我們老闆一定被我嚇死,我每次都對他很不好,而且理所當然,

一副好像一切要聽我的的樣子,他應該覺得我很莫名其妙...,

好可惜喔!...嫁給他應該不錯,他那麼有錢,又那麼會賺錢,

幫他生一個寶貝女兒,我好想看他為他的寶貝女兒怎麼花大錢?

生個女兒幫他燒鈔票,(~我也可以啦....)

就是很想整整他,因為他真的太摳了! 太小氣! 太省了!

不過他比現在的豬頭好多了!

也好....也許我們真的像算命說的,我們是彼此的貴人,但是不太可能會成為一對吧?

我想我也沒有很喜歡他,只是在這個最脆弱的時時,非常需要他而已,

需要他給我的安全感,需要他的錢,需要他強而有力的各方條件,

用來補我自己的不足,

我就是一個這樣的女生,很有目的性.....

可是,現在等了二個月,才盼到舊老闆回台灣,沒想到,話沒說到三句話,他就回去了!

等了二個月,結果他待不到二天...唉!

以前是不屑的要死,現在則是,要見也不見得可以見到他的人....

更何況他現在比較愛我們的新人....

我又老,又老是自以為是,脾氣也不好,不會說話,肥滋滋的,不得人緣,惹人厭!

雖然我自認我還蠻善良....人還不錯,只是有時比較情緒化,

可是怎麼也比不過我們那個EQ高又懂得做人的同事,而且她會說日文,

我連聽都不行,更何況是說....和她聊天有意思多了! (心酸酸)

我現在真是一點優勢也沒有.....真慘!

不去拜哥哥會不會有報應?

可是哥哥會希望我去嗎?

如果我有夢到哥哥,那我再問看看好了...

其實不是我不去拜哥哥,是哥哥大嫂他們可能也不想看到我們吧?

無奈................