0511

　　為期一個星期的畢業考開始了，這五天我勢必會過的水深火熱，度日如年──才怪。我一直都不是個認份的學生，考試的時候有書與無書並無太大差別。無論是基測或者學測時，我的注意力從沒放在書本上過。我無法想像我這種人，隨著時間成長之後會有著什麼樣的前途，或者可以做的事情。

　　我的腦子一向不是很靈光，對於一些理論上的事情，親合度更是低的可憐。每每看到有一些人能夠很條理地規列出那些看起來異常嚴肅的理論，便會感到無比佩服。

　　然而這樣的我，卻一直想要學習課堂上學習不到的，攝影、創作、外文、哲理、繪畫，最近更甚至想重新拿起長笛學習那些尚未習到的樂譜。我從不認為我可以將所有的學問精通到一個很高的境界，就只是單純的想要接觸這門學問，單純到我甚至不相信我自己的動機──了解他們並且擁有他們。儘管這樣做的後果是我什麼都不會精通。

　　禁慾生活其實並沒有想像中的難受，或者說困難。

　　在這過程中我也並不會去思索那些聲色的意象，像是一些裸身的美女，或者是男女之間交合的過程，這些以前常會出現的景象，近來卻像自腦中絕跡了一般，再也沒有出現過。已經兩個禮拜沒有打手槍，偶爾還是會看到一些情色的圖片或者影像，然而我卻平靜到令我懷疑我自己的性向。儘管我確切地明瞭我是喜歡女性的。

　　日前在ＹＣ大哥的日誌上，看到一段話：「我喪失了性慾。幾乎不能感受身體的歡愉，每天晚上打手槍只是例行公事。打開色情影片，脫下褲子，努力讓自己勃起。開始打手槍。很快打完，彷彿對誰交代了甚麼事情那樣……」

　　我不得不開始懷疑，以往我的日子，是否也是像他一般。所有做的一切都只是為了交代一些什麼，儘管我自己並不了解交代的對象，與原由。

　　那麼，我所有的一切只不過是例行公事嗎？
　　只不過是例行公事嗎？

　　剛剛雅淳用ＭＳＮ密我，講了一些話讓我感到十分地感動。我一直以為她是不會關心我的那種人，然而她竟然將我近幾日那些日記看完了。不管她看了多少，一篇也好，一段也好，一句也好，她總是讓我知道了，還有人在關心我。雖然我剛剛與她道謝的時候，她還一驚一乍地問我為啥跟他道謝，讓我笑了許久。

　　這些時日來，我嘗試著令自己誠實一些，然而卻發現誠實並不會令我更快樂些。過度地誠實像是在自己的心中掏挖傷口一般，令人疼得難受。

　　這些時候，我總會想到柔靜。想到與她對談的時候。
　　縱使她並不在我的身邊。
　　晚安。祝我自己好夢，柔靜，也祝妳好夢，即使這時候妳應該早已入睡。

0511-