1022

　　我已經搞不清楚我到底在幹嘛了。現在所做的這些真得是我所想要的嗎？應該是說我一直抑制著自己的真正想法，包括我那些鬱鬱寡歡、糾結難受，所有不應存於世的情緒，理應不該存在。我總覺得我是個自私自利的人，但我卻一直在我與社會中不停矛盾。我清楚地了解那些要求我的人並沒有資格要求我，而我也並不必去回應他們的期望。我很難過。我總在做些違心之舉。我叫大家不必理會我，但我其實很希望被人所關懷。有沒有人能告訴我，這一切並不是我的錯。有沒有人能告訴我，其實我是被人所疼愛的。即使那些是謊言我也聽得樂意。我一直在給自己一些美麗的謊言，令自己尚且能好好地活在這醜惡的世界。我討厭那些自以為一定要貢獻社會，覺得一定要關懷社會才不虧為人的人。每個人都要求我體諒他們的難處，那誰來體諒我的難處？換做我的難處怎就沒人體諒？我沒有那麼大的心胸，可以在被外人傷害之後還若無其事的關愛他們的難處。我並沒有這麼偉大的胸懷好嗎？最近又看了一次人間失格，仔細地看，驚訝地發現我與主角最大的差別只在於我沒有吃軟飯的本錢，還有我的想法沒有他那般極端而已。

　　有時候在想，我為甚麼要活的這般卑微？每當這問號自我腦中浮現，我便為自己的所做所為感到卑賤，感到厭惡。活的索然無味，有時連呼吸都感到困難，卻又沒有死去的勇氣。我的勇氣早就消磨一空，我總在這些生與死之間來回糾結，我自己都不知道該怎麼辦了。

　　至於那些情情愛愛，我一向如此。至此所有微小的跡象都擴大成原因了。越來越愛也越來越徬徨越來越害怕越來越討厭這般的自己。但我又有甚麼資格去想？沒有。我沒有任何資格。