過了這麼無敵久，雖然收件人已經看不到我把當初我寫給她的信終於公布在網誌上，而我的的確確對不起這封信的收件人。我怎能這樣呢？畢竟她是這樣好的人。

我含著無敵多的淚水寫的信，傷人傷己地把我身邊的人全部推走，要是再一次，我還是會選擇這樣做，說實在我好像也只能原諒自己，因為我的個性就是這樣悶艘想不通，但是現在想想竟然還覺得應該替自己感到驕傲，那是凡事都覺得自己非常受傷多愁善感的青春呀！

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實際寫作時間：2010年3月14日 星期日 下午12:46

在很多次你說了那麼多的大道理而我什麼都沒有回應之後

或許  我應該要表達及解釋些什麼 要讓你或別人理解些什麼 

才是  對的    

才是  成熟的表現

但  有人在乎嗎?說出來會有任何的幫助嗎?  

我心裡揮之不去的遺憾  說出來  也只是造成別人的負擔  不是嗎?

人呀  必須向前看 往前走  失去某樣在乎的信念  再去尋找另一個 

珍惜現在  把握未來  才對吧!!

一開始我很任性  站在原地怨天尤人像個要不到糖的小孩…

後來的我很勇敢  我靠我的意志力跌倒了再站起來  然後試著走路

前陣子的我很挫敗  我可以走路但卻再也跑不動了  

事實是  不管我多努力 有些事情壞了就無法修復了  

感覺  像是永遠被淘汰出局了

我必須承認某個偶發事件使得我為了保護自己  不讓自己懷有更多的恨

把自己的一部份藏在高牆內 覺得那才有安全感

你能說我過的不快樂嗎? 

我不知道別人回憶中的我是什麼樣子  但我知道那是我拯救自己的方式

或許在更多年後  我會知道我的作法相當不對

傷了別人也傷了自己

ㄚ  如果再從別人口中來評判這樣的自己不快樂,那會非常的沮喪

因為我一直都希望  未來回首過往的時候  我能喜歡這樣的自己 

那個  不在乎輸贏承認失敗  勇敢走出陰霾  快樂活出自我的自己

你覺得 我辦的到嗎?  

如果你有一分掛念我會活的不快樂  那麼我會告訴你 請相信我吧…

烏雲將會散去  我能看見天空的美  久違的晨暉也將照亮我未來追尋的幸福

關於籃球  我擁有很多回憶  我認識了很多愛籃球的人們

我很想回憶起來都是些快樂的事情

於是我老是費盡心思地想  究竟這幾年有哪些快樂的回憶…

想來想去卻怎麼也想不出來  為什麼我會這樣全盤否定我的過去?

你知道嗎  過去的我去比賽或怎樣的總喜歡留存照片  除了自己的相機

我總是會記得誰有帶相機  然後事後再一一跟他們要照片的檔案   

因為那時候的我覺得這個我正在製造的回憶  很重要  未來一定會想從不一樣的角度重溫舊夢 想起當時是多麼的熱血

誰知道  現在的我卻再也沒有打開照片的勇氣 相反的 也沒有刪除的勇氣

我不知道怎麼解釋我的感受   但是它就是這樣發生了

人記憶的溫存十分有趣

明明過程中 有那麼多的快樂與成就

卻只會記得最後傷的那一下

像是被情人劈腿  不管中間交往如何甜蜜美好  未來回憶起來就永遠有汙點般

因為太過於執著於裂縫處，所以我會這樣不平衡，平常我什麼都可以，但是唯讀籃球我無法忍受污點，我從很小很小的時候就愛打球了，所以我小的時候總喜歡跟男生混在一起，不是因為我希望能跟某些男生成為莫逆之交，而是我真的愛打球，愛打到我爸媽都覺得莫名奇妙怎麼一個女生會喜歡打球，奇怪的是，我就是喜歡，高中轉學時，大家寫卡片給我，很多人對我的印象就是愛打籃球女孩，直到上了大學遇到好多會打球的女生，當時我很開心

你說 難道我跟大家之間除了籃球  難道沒有別的嗎

我想告訴你肯定句:『有』   

但是我真的想不起來  彷彿那是很久很久以前的事 非常陌生

我想我可能非常需要  一顆寬廣的心智  讓我去回想

我經歷過什麼只有我自己清楚 我不想任由自己的不理性擴大傷口

過往的挫折及勇敢 都是  我的一部份

過去那段籃球歲月  對於我有相當重要的意義 

讓我更加了解自己的劣根性 現實的殘酷

我甚至想到我的工作 我的感情 我的未來  會不會也像這樣一樣無情地被判出局?

究竟要多少憂患意識才不會變成那樣

究竟要怎樣才能對社會有貢獻

我的不安全感  已全然擴散

其實 文字能表達的很少 

我看過很多作家文字寫的十分生動有趣  可是上訪談節目說的話卻是很沉悶的

我表達的  只是我的一部份心情 

有時候  悲觀的想法寫多了  即使你有正向的思考也無法完整的轉成文字

未來的每一天  我會加油讓自己更好  你也是

今天  我聽到一首英文歌  讓我對於未來更有憧憬  

讓我提醒要愛自己  這樣才能好好地愛別人 愛世界

『我相信孩子是我們的未來 好好教育他們 他們是未來的主人翁

賦予他們自尊心 讓他們更容易發覺自己與生俱來的美好

讓孩子的笑聲提醒我們曾有過的赤子之心

每個人都在尋找值得看齊的英雄 但我遍尋不著 於是我學會一切靠自己 

不要活在任何人的陰影下 無論輸贏 至少我依照自己的信念活著

無論如何 沒有人能奪走我的尊嚴 

因為最偉大的愛 正在我身上 

我在自己身上 找到最偉大的愛 其實很容易 那就是學會去愛自己

那就是最偉大的愛 萬一事與願違 那就在愛中尋找力量』

不管未來怎麼樣  我還是由衷感謝  你對我曾經的照顧

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P.s.以下是我過往四年的籃球回憶share--------我自私的一面

1.國貿系,企管系,心理系總是系際盃四強的傳統強隊,那年代的系隊在雅婷的帶領下練球練的十分辛苦,剛進系隊的時候我常常搞不清楚狀況,甚至在BBS上被稱作局外人,注意,是菊花的菊

2.或許是時間久了,我慢慢融入了系隊,甚至慢慢地將大學生活的重心放在籃球上

3.小大一的我知道自己不夠好,為求進步,加入了校隊,因為我在系隊出去外面比賽的時候也沒有什麼上場機會(我到後來才發現這是我前進的動力,也是讓我信心完全毀滅的原由)

4.我記得我真的很崇拜學姊們,那一年我們拿了很多冠軍…真的太厲害了~~還記得好像是參加北貿盃的樣子,好像是郁慈去打排球還是怎樣,隊手是銘傳而我有上場機會,我永遠記得那場景有多麼詭異,那時佩珊也參加校隊了吧,可是雅婷居然叫我上場打球,而把佩珊涼在旁邊,我有偷喵佩珊的表情,他好失望呀~~可是他還是很有POWER的為大家加油,而我那一場球好像矇中好像打的還不錯

5.大二我好像沒什麼印象,我只記得魚尾問我為什麼加入校隊,我回答她:我想變強,但其實在校隊我一直沒有什麼上場的機會,後來最能證明自己的時候,我受傷了

6.不管別人怎麼認為,我覺得我真正球技進步是在大三,也真的很多人跟我說我進步很多,好像是比完大專盃,打大貿盃的樣子,沒有雅婷,我們拿了冠軍,因為我打球很容易被別人推倒,或自己絆倒滾一圈,陳研臻畫了一張圖,沒想到竟然一圖成真  ><

 

7.不知道怎麼矇中一個三分球王,獎盃現在正在我家的某個角落

8.系際盃打沒幾場因為參加小貿盃而受了很嚴重的傷,再某一場比賽中,我進了人生中唯一一次五打五比賽進算加罰

9.我找不到人陪我去上課,我一個人從宿舍撐著拐杖走到教室,我覺得我孤單極了,那時候選修了一個怪課,叫做生死學,老師上課的方式我很喜歡

10.我看著打系際盃,北貿盃打的很辛苦的你,覺得實在是非常懊悔~最後北貿盃好像不知道第幾名?總之,我心情無法調適,那時我是隊長,我甚至不想上台領獎,因為我根本沒打一場比賽,怎麼會由我上台領獎呢?

11.聽到醫生的判決,我傻眼了,居然十字韌帶斷了,那是什麼鬼呀??以前我連韌帶是什麼我都不知道….醫生說稱年輕,趕快開一開,不然老了你就知道了,於是我問他,那我還可以打球嗎,他柔性勸組我最好是不要,開刀後我的家人始終陪著我復健,真的很痛啦,機車,我當了好幾個月只能坐在椅子上的廢人,開學時的英文課,老師要每個人上台報告自己暑假做了什麼,輪到我的時候我用英文說 我”什麼事情”都沒做,不知什麼原因全班大笑,可能是我好笑的口音吧,我只記得我眼匡泛淚的下台再繼續聽別人做了些什麼

12.那年的系際盃我在旁邊看球,覺得球員實在跑太快了,我都在看裁判….心想著…會不會以後連小跑步都不能呀,好害怕

13.我持續復健,然後奢望著有一天我的腳能夠完好如初,接下來你畢業了

14.大四上學期,我還是無法打球,總覺得我的沒笑容,造成很多人的壓力,負擔….其實,我真的不想這樣的

15.大四下學期,我相信我自己,期待又怕受傷害地勇敢跨出第一步,對上物理我”傷癒歸隊”打了一場球,期間我被對手不經意的推倒,我聽到板凳席上叫的很大聲”阿悅你有沒有怎樣呀”~~~悲哀呀

16.這年北貿盃我很勉強自己打完球賽,得了第四名,就是這時候我漸漸發現我根本沒辦法想從前一樣打球,無論我怎麼復健

17.畢業後還是有打球,尋求打球的感覺

18.壓死最後一根稻草-----上次大家約打球

還記得我上面說過,我其實無法接受自己是一個有練球,努力復健,卻又無法上場的球員吧,當初我是這個原因,想讓自己變的更好而加入校隊~

可是呀,搞到最後,我連在系隊都是超級板凳,你說在校隊大家都這麼厲害我當然理應是板凳,

可是在系隊也是這樣,我真的不得不服輸….或許這件事情真的沒那麼嚴重,

大家都是在開心打籃球,會什麼我不???或許我講那麼多你也不理解,我,為什麼會這樣…..

可是,這件事情對於我的影響力,足以把我過去的付出全盤否認….我,被淘汰了

所以,那一天,我完全笑不出來,雅婷說大家開心出來打球是緣分,我有聽到,而且感覺是在針對我,

是我破壞了整體氣氛,我真的笑不出來,所謂難過溢於言表大概就是如此了

還有發生一件事,也是對手輕推我一下,我居然差點就要跌個狗吃屎,再開一次刀,第三次受傷可能以後真的會變掰咖,好險的是我有站好

我真是氣到發抖,氣自己氣到摔球,然後我聽到板凳席的啾啾跟他的朋友講的很大聲的說:「天呀,他到底要幹麻阿,好恐怖」,然後我喵了板凳席一眼,我得到了怪異懷有笑意的眼光,我到底做錯什麼他們要這樣看我…..我真的要捶心肝了….我是什麼怪物是嗎?

同時雅婷生氣地跟對手說:「是要怎樣,把人弄受傷才開心嗎?」,

那時我在想,他真的沒有推的很用力…..是我,太不爭氣,太爛了…..

接著,我很生氣的哭著騎摩托車回家,並且發誓,我再也不打籃球了

可能於此同時,恨 裝滿了我的心

為了不讓自己的回憶再增加更多的 恨 我築起我的高牆

就算你不認同我這樣的想法,作法….但那又如何….

這事情再發生一次我依舊會這樣,因為,我就是我,我真的討厭我持續不喜歡這樣的自己

過去,我在球場上找到我最喜歡的我,有同學說我打球的時候跟平常的我很不一樣

這說的也沒錯,我也喜歡這樣不一樣的自己

到最後,卻也在球場上迷失自我,完去失去自我價值

我不斷說服自己沒關係,我在其他方面不會輸的這麼徹底

現在 我並不想知道別人怎麼看我  

因為 我知道 人必須自我重視  才能得到別人的尊重

我  更學著喜歡很多不同面的自己  並且拋掉過去的包袱

非常detail的故事,就是這樣, basketball story   ~~the end~~