04香江青春夢--政府機關.中午1~3點關冷氣

2017/08/05/週五/作者日記

熱，真熱啊！政府機關限電，中午1~3點關冷氣，哈哈哈！沒限老百姓吧！？

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04香江青春夢--少女何惠欣的悲劇

1952年(41)3月5日   星期 三

貝牧師未來，第二堂沒課，我上樓去看報紙。

「海天一角」上我對蘇神童之聯竟登出來了，

這一次比上一次更高興，

大概是因為這是蘇神童的上聯吧。

截卷評閱時，如果我再是第一(這一次是第一)，將有刻石之望呢！

哈哈！一聯之得便如此歡喜，將如真成為文學家又當如何了！

哈！我真要推翻：得者勿喜，失者勿懼的名言了。

雖然這句話不是這麼解釋的。

啊，如果第一次沒有取上，也許我會灰心的呢。

唉！我真自嘆我沒有毅力。

好了，我從今日應立志，

無論如何我絕不間斷我的練習機會。

 

真是「水深魚闊何處問」，

今天又沒有我的信，真是失望，

幸虧今日一個下午都在忙著塗兒童佈道的圖畫，

把光陰消磨在有用之中，不然，

唉！等信的滋味真不好受呢。

 

在上兒童佈道課時，我一邊做著事，

一面聽何惠欣告訴我，她的遭遇。

原來，她是成千成萬不幸家庭中的一個不幸者。

據她說：她的父親是個曾經做過官，

後來又改做商人的富者，姓梁。

當初梁因戀著她母親的美麗而娶了她。

她的母親只是一個小學生，

梁卻是中、英文極佳又做過中學教員的知識份子。

知識程度與社會背景相差太遠，

美貌當然不是維持愛情永恒的條件，

婚後，生了三個子女。梁卻又與一女子結婚了。

但當時她們還由梁手中接到每月的生活費。

誰知，當何惠欣六歲時，梁死了，

於是，她們開始過著悲慘的生活。

 

「妳怎麼知到的呢？」我心裡不盡起著共鳴的問道。

 

「我的表姐告訴我的，

因為有一次我偶然聽到一句，

回家便翻箱倒櫃找東西，

找到許多相片，

和母親的結婚證書，

我和妹妹的出生年月日，姓名等，

與那時的情況不同。

便跑去找我的表姐騙她說我母親已經告訴我了。

哄得她以為是真的，

便從頭至尾對我說了。

我便再向母親哭詢，母親也哭了。

只累的表姐挨我母親一頓罵。

從那時候起，

我便對我現在的父親不好了！」

她說完了。

 

「其實妳也不該對妳現在的父親不好，

只要他以女兒待妳、養妳，

妳就該以父親待他才對，」我說

叫我說甚麼呢？

我只能以此來勉強安慰她。

 

「我的父親很英俊，學問又好，

母親說.他也特別愛我，

如果他不死，我怎會落的如此田地，

因此我切切的想念他。

現在這樣的父親我才不會喜歡呢！」

 

我不盡對她的話和態度發生反感。

當然在她面前我不好說甚麼，我又問道：

 

「妳希望生活在父母感情不好的富家庭呢，

還是喜歡父母感情好的窮家庭呢？」

 

「那我寧可生活在一個有錢的家庭。」

她回答的很乾脆。

 

我雖然不以為然，

但有甚麼話可以駁回她呢，

我知道她的媽媽在給人家做女工，

還養活著一家四口人。

如果她的父親不死的話，

總會有生活費給她們，

無論如何她們不會這樣苦。

 

不管這是誰的錯，下一代何辜，

卻要這樣含恨-羞對人言自己是「油瓶女」呢！

我不盡十二分的憟然，

這並不是一件平凡的事啊！

我默然無言，內心在劇烈的痛著，

好像上帝又一次的提醒我。

看著身旁這個十七歲的少女，

正是錯誤婚姻的產兒，

比甚麼都真確 。

 

「忘記背後努力面前吧！」我這樣對她說，也對自己說。

 

「是的，也只有這樣了，只是我時常想，

想不通這倒底是誰的罪呢？」

 

誰的罪！啊！啊！誰的罪！

我還不能激流勇退，揮慧劍，

斬斷萬縷情絲嗎？

我也一定要製造永久的遺恨，

然後才歇手嗎？天哪！

 

*****

 

1952年 （41年） 三月六日.星期四

 

一個星期中以昨日.今日為最忙，

下午的英文是第二次上了，

一個星期兩個鍾點，有甚麼用呢？

我真佩服那些自學成名的人，

 

至於我，真是慚愧，

除了限定的功課我再不想多讀，

好像給別人讀似的，

唉！漂泊數載，窮愁潦倒，

將求常人而不可得，

如不及時用功，如何是可。

 

過去的既如此渺茫，

未來的又未可知，

今日之我啊！

我真奇怪我能一日日的活下去。

從寢室到學校，

從學校到寢室，

吃飯、上課、看報、等信：

今日信又未來，睡覺．．．

這不是奇跡嗎!？

 

晚自習時借來繆嘉齡的「家庭良友」來看，

內容都是些:..

怎樣交男友啊！怎樣寫情書啊！

怎樣談戀愛啊！

這些固然是不適於我的脾味了。

就是那：怎樣做主婦？

育嬰法，烹調術．．．也都對我無用呢！

從前中學時代.最喜歡看這婦女雜誌之類的東西，

手中的這一本也和從前的差不多，

只是回憶數年來.個人的遭遇與理論.完全是天與地之不同呢。

夢與事實是怎樣的更促成我「悲歌慷慨」的氣概了啊!?

如果只看我的文字.誰知道我是一個女孩呢！

這真是悲劇性的個性！

這一本書又好像一面鏡子照出了我的

不馴、頑梗、不拘細謹．．．

等等絕不屬於一個女子的優或劣點來。

同時，我內心的感覺是喜，是憂，

是以為恥，或以為榮．．．

複雜錯綜的情緒自己也無法分得清了，

啊！管它！

 

***

 

1952年 （41年） 三月七日-星 期 五

 

是事實，是言語．．．是又一次的刺傷了我。亨！

我到底是為甚麼來讀這個神學？

是為的吃飯嗎？是為的舒服嗎？真是無處可去嗎？

還是這孤寂的小島真的是天堂呢？笑話！

原來這就是慈善仁義道德者的真面目啊！

我真是更進一步的認識了仁慈與施捨的區別。

我，雖不能自負為：老當益壯，窮且益堅，

但是討飯卻不會做搖尾乞憐的狗兒。

早晚我心裡的冷笑會笑到嘴邊來。算了，

如果撒旦是對的，就讓它勝利吧！

 

報紙上看見張道藩被蔣總統介紹作立法院的候選人了，

不由我不十分的感慨並浩嘆，哼！

大人物的把戲原來是這樣的。

他們做一件事情，成功了，是榮上加榮，更加偉大，

失敗了，倒霉的不過是些年輕人。

我四年來的生死邊緣上的生活，

不是與這位偉大的先生有著密切的關係嗎？

我認識了他們，好吧！我謝謝他們給我的教訓！

這筆債我不會不清算的，等著吧！偉大的人物！！

 

1952年（41年） 三月八日-星期六

 

今天又看見一條小小的通訊，

關於張道藩的選立法院長的消息。

我不自主的笑了出來：大人物的實驗品！

我自語道。哼！是的，

在他的腦子裡恐怕把三十七年他作過的一次實驗忘了吧。

但是，卻有人不會忘記呢。

 

陰雲密佈的空氣，沉悶的今天是三八婦女節，

直到我看完報紙才知道。然而我在想些甚麼？

誰知道，唉！三八節啊！

 

中飯後到房頂去讀英文，一句句一字字，

我是多麼用心啊，是的，我應該如此，

我不敢說能夠學得怎樣，

是否能彌補我過去荒廢的缺憾？

只是光陰是寶貴的，我不能再荒廢下去。

 

一直到現在還無我的信，

這一個星期又在愁悶中過去了。

我是多麼的焦急啊！唉！

人生憂患苦難扁多，一紙消息不是吉是凶，

都是使人那麼的切盼著。

然而扁扁連這點小小的安慰也不常有。

我也曾試想安天樂命不作任何希望：

即使是朋友的來信。然而，人總是人，

到了時候你的心會使你想到這想到那。

真是不能自己，

唉！誰能管住自己的心呢？

 

憂苦人人有，然而又各各不同，

這真是令人費解的事。但仔細想想我怎麼了？

似乎我很安恬並無所求，

因為我知道也深深體會到母親常說的一句俗語：

萬般皆是命，半點不由人。何必自尋煩惱呢？

 

我對自己的頭髮真感到麻煩，散開吧，

太長了。打辮子吧，太短了。天天捲吧，

真是不勝其煩。前天我想剪短它，一如在中學時，

誰知上課時，甘師母便講到不應剪短頭髮，

而且我已是大人，不是小孩子了。

如何能再剪成短短的頭髮呢，唉！