第一次買房的焦慮，比我想像的更深

其實我不是突然想買房。
只是某天滑著手機，看著房價一間比一間高，身邊朋友一個個開始交屋、裝潢、開箱新生活，我才發現原來「買房」這件事，已經默默被放進了人生的待辦清單裡。
32 歲，工作穩定，收入不算高但也不至於過得辛苦。理論上，我應該可以開始思考「擁有一個自己的空間」。但每當真的點開房屋網站、認真看起物件時，心裡湧上來的不是期待，而是一種很難形容的焦慮。

不是怕買不起。
而是怕買錯。

怕看不懂行情，怕被房仲牽著走，怕簽下合約之後才發現自己當了盤子。
畢竟，那不是幾萬塊的消費，而是可能綁住我 30 年人生的決定。
也就是在那樣的心情裡，我開始了我的看房之路。只是沒想到，看著看著，我最大的問題，從來都不是房子，而是我根本不知道自己該怎麼做出一個「清醒的選擇」。

看房看了半年，我才發現自己其實一直「被牽著走」

真正開始看房之後，我才知道，現實和想像差很多。
一開始以為，只要多看幾間、多比較，自然就會慢慢懂。但實際走進市場後，才發現自己像個完全沒有地圖的新手，站在資訊量龐大的叢林裡，只能依賴帶路的人——而那個人，通常是房仲。
每一次看房，流程幾乎都一樣。
房仲熱情介紹、語速很快，講了很多專業名詞；我一邊點頭，一邊其實只聽懂一半。
當我問到價格時，常聽到的是：

• 「這間最近詢問度很高。」
• 「屋主其實不太願意再降。」
• 「如果你真的喜歡，要快一點決定。」

那些話不是不能聽，但問題是——我不知道該怎麼判斷真假。
我不知道什麼叫合理行情，也不知道出價該從哪裡開始，更不知道對方說的「很多人排隊」，到底是事實，還是壓力。
最挫折的是，有一次我真的鼓起勇氣出了價。當下其實非常慌，幾乎是被氣氛推著走，只覺得「不要錯過」。
但回家冷靜下來之後，越想越不對勁，開始懷疑：
我是真的做了理性的決定，還只是因為害怕而妥協？
那段時間，我常常有一種很深的無力感。
不是因為房子難找，而是因為我逐漸意識到

在這場買房的過程裡，我幾乎沒有掌握權。

我第一次真正意識到：「不懂，真的會付出很大的代價」

真正讓我清醒的，是一個很普通的晚上。
那天看完房回家，我打開電腦，試著把今天談到的價格輸進房貸試算表裡。原本只是想「大概看一下負擔」，結果數字一跑出來，我整個人愣住。
只要成交價差 100 萬，30 年下來，利息加一加，實際支出可能差到 150 萬、甚至更多。
而這個「差距」，很可能只是因為我不會出價、不會談判、不知道怎麼判斷行情。
那一刻我突然明白一件事：
這不是省不省錢的問題，是我未來三十年人生，會不會因為現在的無知而多背上一大段壓力。
以前我總覺得，買房就是存夠錢、找到喜歡的房子、勇敢簽下去。
但那天之後，我開始意識到
如果我連最基本的判斷能力都沒有，那麼我簽下的，不是夢想，而是一張我根本看不懂代價的合約。
也是從那天開始，我不再只是「隨便看看房」。
我開始很認真地想：
有沒有什麼方法，可以讓一個普通人，在這個市場裡，不要那麼被動？

我開始瘋狂查資料，然後遇見了「談判大叔房產剎價學」

從那天之後，我幾乎是用「研究論文」的方式在研究買房。
通勤的時候滑文章、睡前看影片、假日爬論壇，搜尋紀錄裡滿滿都是：

• 買房 談判技巧
• 首購族 出價
• 房仲 話術
• 怎麼判斷合理房價
• 買房 不要當盤子

但越看，其實越焦慮。
有些內容講得很誇張，動不動就是「這樣談現賺 300 萬」；
有些則是太投資導向，討論的是多間房、槓桿操作，對我這種只想買一間自住的人來說，距離感很重。
我想找的，其實不是致富方法。
而是一套能夠保護自己的基本邏輯。
就在那段時間，我看到了「談判大叔房產剎價學」的分享。
吸引我的不是什麼「保證砍價」的標語，而是他一直在講的一件事
買房不是比誰厲害，是比誰清醒。
他分享的內容，不是教人怎麼耍手段，而是拆解市場結構、分析房仲行為、教你怎麼判斷局勢、怎麼設定自己的底線。
那種感覺比較像是：
不是把你變成很會殺價的人，而是讓你不會輕易被牽著走。
我印象很深的是，有一句話我看到時停下來想了很久：
「談判不是為了贏對方，是為了不輸自己。」
那一刻，我第一次覺得
也許，這不是一堂教人「變得強勢」的課，而是一堂教人「變得清楚」的課。

其實報名之前，我內心是很猶豫的

老實說，按下報名之前，我掙扎了很久。
不是因為費用，而是因為心裡會忍不住懷疑：
會不會又是一堂講得很好聽，但實際用不上場的課？
會不會只是把網路上看得到的東西整理一下，然後包裝成課程？
畢竟，市面上「買房課」、「投資課」真的太多了。
每個都說自己很專業、很實戰，但對一個只想好好買第一間房的人來說，風險其實很高。
那時候的我，其實心裡很簡單。
我沒有期待自己上完課就變成談判高手，也沒有幻想可以馬上砍個幾百萬。
我只是希望
當我再走進接待中心、再坐在房仲面前時，不要再那麼慌。
不要再只是一直點頭，卻其實不知道對方在講什麼。
不要再把人生最大的決定，交給一個我並不熟悉的人來主導。
最後說服我的，不是廣告，而是一個念頭：
如果我願意花幾千塊買一支手機、花幾萬塊出國旅行，
那為什麼，在攸關幾百萬甚至上千萬的買房決策上，我卻捨不得為自己多準備一點？
於是，我報名了課程。
那時候的我沒有想到的是
真正改變我的，並不是幾個談判技巧，而是整個看待「買房」這件事的方式。

上課之後，我才發現：原來買房真的「有邏輯」，不是靠運氣

課程一開始，其實沒有我想像中的「話術大全」或「必勝公式」。
 反而是先從一件很基本、但我從來沒想清楚的事情開始

• 你為什麼要買這間房？
• 你的底線在哪裡？
• 你能承受的風險是什麼？

這些問題看似簡單，但當老師一步步帶著大家拆解時，我才發現，自己過去看房，幾乎都是憑情緒在走。
第一個讓我很有感的，是「出價其實是有策略的」。
以前我以為出價就是亂猜一個數字，再看屋主要不要接受。
 但課程裡會教你怎麼從行情、物件條件、屋主狀態、銷售時間去推敲「合理區間」，
 不是為了壓到最低價，而是為了避免自己一開始就站在錯誤的位置。
那一刻我才懂，
 原來不是我「不會談判」，而是我過去根本沒有任何判斷基礎。
第二個很顛覆我的是對「房仲話術」的理解。
老師不是叫大家把房仲當敵人，而是教我們去看懂：
 當對方說「很多人排隊」，背後通常代表什麼？
 當對方一直強調「屋主很硬」，通常又是在釋放什麼訊號？
以前我聽到這些話，只會緊張。
 上完課之後，我開始會在心裡默默分析：

•  這句話是資訊？還是壓力？
•  對方是希望我加速？還是希望我不要再談價？

最大的改變，其實不是技巧，而是心態。
我慢慢理解到，談判不是要讓對方難堪，也不是要變得咄咄逼人。
 真正重要的，是你有沒有能力在關鍵時刻，保持冷靜，知道自己為什麼這樣回應。
那種感覺很奇妙。
 不是突然變得很會講話，而是內心開始有一種穩定感
 「我知道我在做什麼。」

真正讓我感覺到改變的，是下一次走進現場看房

上完課之後，我沒有立刻買到房子。
但我第一次清楚感覺到：自己不一樣了。
某次再去看房時，流程其實跟以前一樣
房仲介紹環境、講屋況、談到價格時，依舊說出那些熟悉的話：

• 「這間詢問度很高。」
• 「屋主其實沒有什麼空間。」
• 「最近成交價都在這個區間。」

但這一次，我心裡沒有慌。
我開始會注意他講話的順序、用詞的變化，也會回頭看物件本身的條件。
當對方強調「很搶手」時，我不再立刻緊張，而是很平靜地問：

• 「這間大概賣多久了？」
• 「前幾組客人出價到哪個區間？」
• 「如果屋主真的不考慮降價，那他為什麼還沒有成交？」

這些問題不是質疑對方，而是讓對話重新回到「資訊」本身。
我發現，只要你開始問對問題，現場的節奏就會慢下來，主導權也會慢慢回到自己身上。
那天看完房回家，我沒有那種「被掏空」的感覺。
取而代之的是一種很踏實的平靜
我知道自己沒有被推著走，也沒有因為害怕錯過而做出衝動的決定。
雖然那間房最後沒有成交，
但我心裡其實很清楚：
這次不是「失敗」，而是我第一次用清醒的方式，完整走完一次買房的過程。

後來我才發現，真正被改變的，是我看待「買房」的方式

回頭看，上課前的我，其實一直把買房當成一場考試。
好像只要答錯一題，就會付出很大的代價；
好像只要慢一點，就會被市場淘汰。
所以我總是很急、很怕、很不安。
但上完課之後，我慢慢理解到一件很重要的事：
買房不是競賽，也不是搶奪。
它是一個關於「選擇」的過程。

• 你有權利不喜歡這間房。
• 你有權利說「我再想想」。
• 你有權利拒絕不合理的條件。

更有權利，在任何時候，為自己的節奏負責。
以前的我，總覺得只要房仲講得夠急，我就該配合。
現在的我，反而會問自己：
這間房，真的適合我嗎？
這個價格，是我能安心承受的嗎？
如果今天錯過，我會不會其實鬆一口氣？
那種改變很細微，但很深。
不是我變得多會談判，而是我終於願意相信
自己有能力為人生這個重要決定負責。

如果你也是第一次買房，我會很真心想跟你說幾句話

其實寫到這裡，我腦中浮現的，已經不是當初的自己，而是很多跟我一樣，正在焦慮、正在掙扎、正在努力存錢、努力找房的人。
如果你也正走在這條路上，我想分享三件我後來才懂的事。

第一，不要急著成交，先學會判斷。

市場不會因為你晚買一年就消失，但一個錯誤的決定，可能會跟著你很久。

第二，你不需要變成專家，但一定要有基本的思考能力。

不用懂到什麼法條細節，但至少要知道：什麼價格讓你安心？什麼條件是你不能妥協的？

第三，不要因為怕麻煩別人，就讓自己吃虧。

買房不是在交朋友，而是在為自己的人生負責。
能夠溫柔，但也要有界線。
這些話聽起來很普通，
但對我來說，卻是用很多焦慮與不安換來的體會。

房子還沒買到，但我已經不再害怕了

現在的我，依然在看房。
還沒有交屋，也沒有裝潢開箱文可以分享。
但跟幾個月前相比，我最大的不同是
我不再每天被房價追著跑，也不再因為房仲的一句話就心慌。

• 我知道自己在找什麼樣的生活。
• 我知道自己能接受什麼樣的價格。

我也知道，當那一天真的來臨，當我坐在那張桌前簽下名字時，
那會是一個清楚、冷靜、為自己負責的選擇。
有人問我，上完課最大的收穫是什麼？
我總會想一下，然後回答：
不是我學會怎麼殺價。
而是我終於學會，在人生這個重要時刻，不再把決定權交給別人。
或許，這才是我從「談判大叔房產剎價學」帶走的，最珍貴的一件事。

立刻行動：不再被話術左右，讓你買得安心、賣得漂亮

買房這條路，從來不是比誰更會搶，
而是比誰能保持清醒。
市場資訊很多，話術也很多，
真正能保護你的，永遠不是運氣，而是理解。
如果你也希望在看房、出價、談條件時，
不再因為不懂而心慌，
而是能夠有條理地判斷、有底氣地表達立場，
那這堂以真實案例為核心的談判實戰課，會是一個值得考慮的選擇。
它不教你變得咄咄逼人，
而是陪你一步步建立判斷力、穩定感，
讓你在每一個關鍵時刻，都能為自己做決定。

說明會專屬優惠連結： https://lazys.info/House

政策鬆綁與加嚴，通常會出現哪些市場訊號？

如果你看到這裡，其實心裡早就明白

問題從來不是你不夠努力，而是你一直在用錯的方法。房市順風時人人是高手，逆風時才見真章

太多人在買房時，因為不懂談判，被話術牽著走；預售屋到底適合誰？不適合誰？

在賣房時，因為沒有策略，只能不甘心地一退再退。量縮價穩 vs 量縮價跌，差別在哪？

那些表面上「看起來順利成交」的背後，往往藏著巨大的損失，只是沒有人告訴你而已。槓桿用錯地方，房子會變成風險資產

談判大叔走過無數真實交易現場，看過太多一般人吃虧的瞬間，也看過學會正確談判後，人生徹底翻轉的案例。這套方法從來不是紙上談兵，而是用一場場真實交鋒換來的經驗總結——每一句話該怎麼說、每一個時機該不該讓步、每一個沉默背後代表什麼心理，都是可以被學會的。

你不需要成為銷售高手，也不必口才特別好。真實案例：撿到便宜 vs 買到問題屋

你只需要一套清晰的邏輯、一張可依循的地圖，以及一位真正懂市場的老師帶路。

這不是要你變得強勢，而是讓你在關鍵時刻不再委屈自己。首購族最常踩的10個買房地雷

不是教你佔便宜，而是讓你在重大決策中，能夠站穩立場、清楚知道自己在做什麼。等房價跌再買，會不會反而錯過時機？

如果你已經厭倦被牽著鼻子走，如果你想要一次真正掌握主導權的機會哪些格局才是真正實用的1+1房？

那麼，現在正是開始改變的時候。銀髮宅值得買嗎

給自己一個機會，跟著談判大叔，學會為自己爭取應得的價值。

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這一碗紅糖水，會蘊藏著多少的甘甜和親情？在想起這個問題時，我不禁覺得慚愧。作為80后的我，總以為過去的東西都是傳統，注定是要被替代的，卻未曾想過在改變的過程中，丟掉了多少情感的寄托。 原來，紅糖水也是親情的一種寄托。 喝下這一碗紅糖水，女兒便暖暖的睡著了，小嘴還時不時的吮吸，大概是在夢中也夢到了紅糖的香甜，但愿他日她也曾想起這一碗溫暖香甜的紅糖水。 愧對親情 文/寒流永盡 今天，我在老去的途中，回想我對于父母，已成難以回報的虧欠和隱痛。 母親在世時，我還是個活蹦亂跳的孩子，不懂貧窮和艱難。母親很年輕，就被疾病帶走。 現在記得，我很小的年紀，哭著喊著，和母親要一把小？頭，要跟著母親到山里開墾土地。母親無奈，只好滿足我的心愿，帶著我走進了山坡，并教給我怎樣揮動？頭開墾土地。那把小？頭，在很多年后，我才知道那不是？頭，是一把每個農家都有、是農人蹲在谷壟間方便鋤谷的小手鋤；只有蹲下，離土地最近，離谷苗最近。今天想起我學著母親的樣子開墾土地，只是一種形式；母親教我開墾土地，只是使我不再淘氣。一個不懂事的孩子，在充滿綠意一派生機的山坡上，一下一下揮舞著小鋤，不管是“砰”的一聲刨在堅硬的小石上，還是“噗”的一下刨進松軟的土中，對一個孩子，都是一種樂趣。 在貧窮的日子，母親將白布染成藍色的布面，夏天做成藍色的單衣單褲，冬天做成藍色的棉衣棉褲。棉布不經磨損，肩部，臀部，膝蓋等處，不斷磨破，母親就不斷的為我縫補。一塊補丁補一個口，遺憾的是，母親的縫補，總是趕不上衣褲破損的速度。母親始終未能將那些破口蓋住，就匆匆離開人世。 母親短暫的一生，始終沒有離開過土地。母親生命的終點，仍是以地為床，緊緊匍臥向土地。記得，我每每放學，就跑向母親勞作的土地。每一次，都看見母親躺在地頭，微閉雙眼，話語也虛弱無力。這是一個病弱之軀，在強力勞作的耗損中，一步步退出土地明顯的預兆。這預兆印證著母親將短暫的生命完整地交給了土地。我很想幫助母親，想從母親身旁取起那把笨重的鋤頭，哪怕幫助母親鋤掉一棵雜草，為一棵青苗圍攏一圈遮風擋雨的土。每當我彎身取鋤時，母親就舉著無力的手制止，擔心我除掉青青禾苗。 母親在土地中耗盡最后一滴血汗。母親最后一次手扶我瘦弱的肩頭，一步步艱難地退出了土地。 母親去世的那年，我們家一貧如洗。安葬母親的時候，家里已拿不出什么白面或者大米招待鄉親。玉米糊糊，送走了我年輕的母親。 母親下世幾年之后，我在外當民工傷殘，腰椎粉碎性骨折，下肢截癱。從此，我與重殘為友，與疾病為伴。 傷殘后，如不是父親的陪伴照料，我或許早已離開人世。 截癱，導致下肢神經和循環障礙，30多年，不斷出現外傷的病患。腳步、臀部，胯部，凡是受壓迫的地方，都是病患頻發的地方。 我從健康淪為殘疾的那一年，父親匆匆奔向省城的鐵路醫院，日夜守護著我，每天24小時，每兩小時為我翻次身；為我喂水喂飯，倒屎倒尿。父親伺候我，難以正常休息和飲食，復發了胃病。胃疼，超越他忍耐的極限。看著父親痛苦的樣子，我心如刀絞。父親每次胃病復發，醫生都會打支止疼針，消除父親的疼痛。 給我做脊椎手術時，我有生以來體驗了什么叫真正的“疼痛”！疼痛像一條瘋狗在我體內橫沖直撞。父親聽到我在手術室的哭喊，幾次跑進通往手術室消毒滅菌的走廊，直至手術室的門前。父親懇求：趕快消除疼痛。這是我手術后很多天才知道，也知道我麻藥過敏。 我是個臨時招去修建鐵路的民工，十個月后鐵路單位要將我送回醫療條件差的偏僻的家鄉，我不愿回去，深知回去將陷入生存的絕境。是父親的一句話改變了我的注意。父親說：回家吧，權當你生下來就是這樣！看著父親滿眼淚水，我百感交集。明知是負擔，可父親還是將這負擔攬于自己的肩頭。世上幾多情，唯有親情至真、至純、至美！ 回到太行山四面環山的家鄉小村，父親每天從土地的勞作中歸來，拖著疲憊的身軀走進家門，一堆家務雜活又等待著打理。可此刻的父親總是惦記著我久治不愈的病口，他總是問：“又出血了嗎？又流膿了嗎？”一個不懂一點醫道的父親，一次次為我打針、清洗傷口。每每看到那些經久不愈的傷口逐漸惡化時，焦急的父親總是拖著疲憊之軀一次次去求那些根本無力回天的村醫。父親在那些村醫面前，是一種何等愁苦的表情，用何等的口氣求助，我不得而知。 父親為了我這個殘疾兒子，從這個村莊到那個村莊，為我尋醫問藥，夢想著他的努力，會突然消除殘疾、消除病患、還原兒子健康的身體。可是，他的努力一次次落空。他又背著我上車下車，從這個城市到那個城市，面對一個個陌生的醫生，不斷進行著“詢問、檢查、拍片、取藥”等重復的過程；不斷看著不同的醫生同樣無力回春地搖頭。 一次刻骨銘心的記憶。父親忍著饑餓在城市為我奔走，我忍著饑餓在廉價的小店等待父親歸來。晚上，城市已燈火輝煌，父親取一個脫了漆的瓷缸，走進炭火正旺的鍋爐房，去做父子倆充饑的清水米湯。父親從鍋爐房回來，我一見就滿肚子心酸。父親放在鍋爐里熬湯的瓷缸傾倒，火與稀湯燒出的熱氣將父親的脖頸嚴重燒傷。我看見，父親的脖子由前往后紅腫一片。我口含冰涼的水，對著父親燒傷的部位竭力噴唾。一個夜晚，我和父親就這樣在忙亂無措中度過。 今天，父親已離我而去20多年。父親臨走時，放不下的就是我這個被截癱與疾病所困的兒子。可是無情的癌癥把他奪走，留下我，被迫離開家鄉。 今天，在停產多年冷寂的福利廠，常在夢中與父母對話。我對母親說：猜想，母親您也是被癌癥奪走。我恨我年幼無能，未能挽救您年輕的生命。對父親說：我這個不孝兒子，讓您忍受了那么多生活的負重、眼睜睜看著你被癌魔摧殘，未能解除你丁點病痛。癌魔可怕，奪走了多少生命，就割裂了多少親情。父親，如果有來生，我將向您償還做兒子的所有欠缺，盡心盡孝，不再讓您受苦受窮。 親情編織成的幸福 文/貴州胡煒 不同的年齡段，對于幸福的體味與理解，也會大不相同。 年輕時，意氣風發，躊躇滿志。那時的幸福，往往與事業成功，社會的認可緊密關聯。金燦燦的獎杯，紅彤彤的獎狀，領導的贊賞，電視報紙上偶爾的露臉，朋友同事高看一眼，成了幸福的最大源泉。至于父母的關心，妻兒的牽掛，親情的繚繞，不但覺得那不是幸福，很多時候，還會覺得是一種累贅，一種牽絆。 人到中年，閱歷增多，經歷了太多世態炎涼，人情冷暖，人生境遇，也由絢爛，回歸平淡，所謂繁花落盡，回歸本然。此時，對于幸福的理解，也發生了極大轉變。虛名浮利，漸漸看淡，人性返璞歸真，越來越覺得，親人的相伴，親情的氤氳，才是最本真，最美好，也最值得珍惜的幸福。 陪父親喝酒 父親今年七十八歲了，精神仍然很矍鑠。 一大早，父親會與那些老伙伴，一起到新城區去散步。回來，抹帕臉，又與老伙伴們打麻將娛樂去了。 父親是個能干的人，盛年時，不喜歡流露感情，在孩子面前，總喜歡繃著塊臉，處處體現著父親的威嚴。作為孩子，我們與父親親近和交流的機會也很少。暮年之后，父親變得慈祥起來，經常會對孩子噓寒問暖。開車在外，無論多晚，父親都會打個電話，問，到哪里了？然后一再叮囑，開車在路上，一定要慢點。 晚飯的時候，父親喜歡拿出酒瓶，一邊給自己倒酒，一邊漫不經心地問，你喝點不？以前，會覺得不是節日，沒有由頭，憑空白故喝個什么酒？于是，便搖頭拒絕了。 父親覺得無趣，自斟自酌間，難免顯出些孤獨。有幾次，我來了興致，就陪父親小喝幾杯，我發現，有我陪喝，父親的興致突然會高漲起來，雖說，還保持著父親的尊嚴，從不與我碰杯，但平時寡言的他，卻在那時打開了話匣子。喃喃自語，一會兒說，這酒，味道不錯，一會兒說，嗯，這菜真好，適合下酒。并在有些酒興后，總回憶起年輕時值得驕傲的喝酒歲月。酒入口的時候，還會故意咂出明顯的聲響。 酒是一樣的酒，菜是一樣稀疏平常的菜，但有我陪著喝酒，父親酒興特別濃，微醺時，還會手舞足蹈，開心得象個彩票中了大獎的可愛老頭。 發現這個秘密以后，晚飯時，只要不再動車，我也喜歡陪父親喝兩盅。 記得曾經看過一個電視專訪，一位電視人，說起自己的父親突然去世，一邊流淚，一片感嘆“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。 對于平時少于陪伴父親充滿了懊悔和自責。 每有機會進KTV，《北國之春》都是我必點曲目，這首曲調優美的歌曲，帶著濃濃的思鄉和思念親人的情緒。每次唱到“媽媽猶在寄來包裹，送來寒衣御嚴冬。”和“家兄酷似老父親，一對沉默寡言人，可曾閑來愁沽酒，偶爾相對飲幾盅”，我總會眼泛淚光。這首歌曲的詞作者井出博內，正是時時在心里惦記著過早去世的父親，才會寫出如此哀婉動人的歌詞。 錢鐘書先生說過一句話，老來增年是減年。 父親身體還挺好，但畢竟已經白發蒼蒼，步入暮年。晚飯的時候，我要更主動地陪父親多喝幾杯酒，在默默對飲中，感受歲月的靜美，感受父子的深情。 聽母親嘮叨 年邁的母親越來越喜歡嘮叨了。 母親的嘮叨，不是老年人記憶力減退，無謂地重復口水話。母親喜歡觸景生情，看到飯桌上的菜，就會勾起對往事的回憶。 春天，吃椿菜，母親會回想起農村生活的日子。 母親本是縣城長大的，為了與父親的愛情，追隨父親到了父親的農村老家，大山深處，一個偏僻落后，條件十分艱苦的山寨。在那里，渡過了漫長的歲月。惡劣的生活環境，讓本就潑辣能干的母親，練就了天不怕地不怕，任何困難也嚇不倒的堅強性格。 回憶起做大集體拿工分的歲月，母親說，別看我是城里長大的，說起挑糞，挖地，栽秧，打谷，生產隊里，我沒有一樣輸給別人，拿的工分也是最多的。 家里吃米豆腐或者油炸粑的時候，母親又會驕傲地回憶起搬回縣城居住，沒有正式職業，只能在街上做各種小生意的艱難時光。 母親很能干，那時節，凡是允許做的生意，她幾乎都做過。賣涼水、賣油炸粑、賣米豆腐、賣涼粉，賣豆腐，到建筑工地挑灰漿，喂豬，趕鄉場擺百貨攤。為了養活一大家子，母親吃盡了常人難以想象的苦。 過去的人和事，不會總是讓人開心和驕傲。憶起讓人傷心的人，母親會突然情緒失控，一邊抹眼淚，一邊氣憤地說，自己有一天變成鬼，也不會放過這些曾經“整”過我們家的“枉道”家伙。 我遞給母親紙巾，都會勸解道，過去那么多年的事情了，還想那么多干嘛？現在，日子不是過得好好的嗎？ 母親這才想起，她所說的那些枉道鬼，有的早就成了孤魂野鬼，為這些已經作古的人生氣，真是犯不著。母親于是會為自己的失態，感到過意不去，之后，象個頑皮的孩子，破涕為笑。 嘮叨起得意的往事，母親蒼老的臉上，總會浮現出難以抑制的興奮，就象一位投暮的將軍，回憶起金戈鐵馬，馳騁沙場的光榮歲月，皺紋滿布的臉上，充滿了驕傲。 聽母親嘮叨，漸漸成了一種享受。有時候，我閉著兩眼正聽得精彩，卻感覺不到聲音了。一抬頭，發現正在娓娓講述的母親，已經蜷縮在竹椅里，恬然睡去。 一群孩子健康長大，一個家庭，穿過漫長歲月，經歷了數不盡的風風雨雨，依然溫暖幸福，是母親獲得的最高榮譽。 聽母親嘮叨，就象聽一位胸前掛滿軍功章的老人，在敘說崢嶸歲月里的種種傳奇經歷。幸福的感覺，象泉水一般，在內心深處汩汩涌流。 給兒子摳背 兒子在入睡前，總喜歡讓我給摳背（抓背，撓癢癢）。 這個習慣，記不清是什么時候開始養成。想想，應該是兒子還很小很小的時候吧，調皮的兒子，躺在懷里，已經睡意朦朧，卻總難睡踏實。抱著他，必須不停地走動，搖晃，才能慢慢睡安穩。 兒子胖而結實，挺有份量，這樣抱著，走呀走，晃呀晃，很快就會手臂發酸，額頭冒汗，讓人感覺吃不消。將兒子放在沙發上，輕輕給他的后背撓癢癢，既能讓自己偷會兒懶，也是唯一可以止住兒子哭鬧，讓兒子很快睡著的最佳手段。 時間長了，就慢慢養成了習慣。一天一天長大的兒子，臨睡前，只要我在身邊，一定會調皮地喊，老爸，給我摳背。 有時候，兒子睡意已濃，站在床邊，隨便在他背上撓幾下，兒子就會象頭吃飽喝足的小豬，美美地睡去，發出輕微的鼾聲。有時候，兒子鬧瞌睡，翻來覆去睡不安穩，我就只能也脫了鞋子，上床，躺在兒子身旁，不停地給兒子摳背。摳時間長了，兒子沒睡著，自己倒先有了睡意，不覺就停了摳背的動作。兒子感覺不對，馬上爬起來，拉著我大力搖晃，嘴里嚷著，爸爸，不準睡，給我摳背，給我摳背。一下子驚醒過來，只好，呵欠連連，繼續給兒子摳背。 給兒子摳背，手指，在兒子光滑溫熱的脊背上輕輕拂動，感受著兒子的體溫和血脈的跳動，一種血濃于水的親情，溢滿胸頭。有時候，摳著摳著，兒子會蜷曲著小小的身子，發出快活的哼哼，似乎有老爸給摳背，是世間最幸福的事情。有時候，自己摳著摳著，回想起兒子出生后一路成長的不易，自己也會兩眼潮乎乎的，心里充滿了感動。所謂摳背，就成了父子之間交流感情的最好方式。 兒子跨入初二的某個晚上，我一邊給兒子掖被窩，一邊問兒子，還要不要老爸摳背？已經長得與我一般高的兒子，想了想，有些害羞，說，今晚，再給我摳最后一次背，我長大了，以后，就不用再給我摳背了。 那一晚，我給兒子摳背，摳得特別仔細，摳得特別用心，花的時間，也比以往任何時候都長。兒子睡熟了。離開兒子房間的那一刻，看著兒子長大的樣子，想到以后他就不需要我再給他摳背了，心里涌起莫名的悵然若失感覺。 記不清是誰說過的了，沒有親情溫暖的豪宅，只是一座豪華的活人墓；沒有親情氤氳的高檔汽車，只是一堆冷冰冰的鋼鐵；沒有親情陪伴的人生，只是一場行尸走肉。沒有親情照耀的天空，總是陰暗無邊。 有親人陪伴的每一天，都是陽光燦爛的日子。 有親情氤氳的生活，說不出的溫暖幸福。 今年春晚，王錚亮深情地演唱起《時間都去哪兒了》時，許多人為之動容，甚至潸然淚下。在那一刻，我也感動得流眼淚了，但我流淚，不是因為感慨于時間流逝的無情，而是，看到那一幅幅父親與女兒在不同年齡段留下的照片。 那一張張照片，已經將親情編織成的幸福定格成了永恒。 我想，有親情編織成的幸福陪伴著自己，時間都去哪兒了，其實，已經成了一個一點都不重要的問題。 親情之痛 文/sofere 人與人之間的緣分，會因為親情、友情、愛情聯系到一起，沒想到“病情”也是其中的一種。父親重病期間，我在醫院里見到了形形色色的同類病人，不同的病因，不同的病情，卻走到了同一家醫院，住進了同一個病房，成為了同室病友，成了真正意義上“同病相憐”的人。 他們都是普通人，有農民，有公務員，有老人，有年輕人，病魔不會因為你的身份、地位、年齡而不選擇降臨。每個病人都會感到自己得重病很意外，可慢慢地，心理也就接受了，只能微笑著面對。 每天，醫院里的人進進出出，有進院治療的，有出院回家的，有前來探望的，有隨便走動的。病人們的身邊都會有常伴左右的人，親人、愛人或孩子，時間久了，病友們之間熟悉了，也會將自己的狀況說于他人聽，自此，我的耳朵里便有了他們的故事。 親情，作為人世間最為寶貴的一種感情，承載著生命延續的希翼，可有時也會產生眾多的唏噓與痛苦。 有一位老先生，只有一個獨生女兒，卻在國外，嫁給了一個外國人，從他生病、病重到無法行走直至離世，女兒帶著自己的小孩回來過幾次，所有的照顧全靠自己的愛人。這個時代，很多人都想著出國，覺得國外就是比中國強，中國的空氣不如國外好，中國的體制不如國外健全，我想請問這些人，當你在國外呼吸著新鮮的空氣、在國外享受著國外給予你的福利時，你可曾想過逐漸老去的爹娘是否會一直安康？如果生下你、養大你、培養你，就是為了滿足你追逐國外生活的虛榮心，那么，生與不生你，其實并沒有太大區別。 還有一位老先生，生養了兩個兒子、一個女兒，農村出身，他戲謔地稱自己為“根正苗紅的貧下中農”，熬過了艱苦的歲月，將孩子們拉扯長大。小兒子因車禍已經離世十幾年，大兒子常跑國外掙錢，只有女兒留在他身邊照顧，大兒子嘴上說讓他好好看病、別在乎錢，卻從未拿過一分錢給他。他向大兒子借兩萬塊錢，大兒子直接回答說沒有，這位公子舍得給自己的女兒在上海買價值500萬的房子、買價值16萬的戒指，卻舍不得“借”給老爸2萬塊錢看病，多么可悲的人性！有錢卻沒有良心！老先生說，這位大兒子什么都聽媳婦兒的，而這位兒媳從未叫過他“爸爸”。一個男人，聽老婆的話是對老婆的尊重，可是，什么都聽老婆的話卻沒有一點個人主見，就是愚蠢！或許，這個男人的心，本來就不是熱的。 這種由于親情而痛苦的例子很多，老話說得很對：“家家都有本難念的經”，只不過有些人喜歡訴說，有些人不喜歡訴說罷了。一個人身體健康、又能干活又能掙錢的時候，誰都不會厭煩你，只有當遇到難處或生病的時候，最能看出親情的輕重，就像一個官場中人退位的時候，最能看出誰才是真朋友一樣。世上的一切，都有輪回，你如何對待別人，就會有別人如何對待你。表面的光鮮無法阻擋內心的腐爛，這種腐爛會隨著歲月的流逝、年華的老去刻畫在身體上，最終歸土。 不要辜負了親情，讓親情成為一種痛苦。 親情 文/散花女俠 剛才和弟弟聊天，終于說出那句心痛且無奈的話：我不想回家過年。這對我來說，是一種悲哀；對家來說，也是一種悲哀。 我家里，媽媽是那種沒讀過書，卻又很強勢的人。很多事情她都覺得自己是對的，而且又愛以牙還牙，不肯吃虧，心直口快，好勝心超強，說出來的話有時候很傷人。但是她太愛這個家里的人，她愛我爸，愛我弟，不能看到他們吃一點點虧。我爸是那種很固執但也很容易滿足的人，能吃虧，但是不喜歡學習新的知識，怕麻煩。我在一定程度上繼承了我父母的性格。弟弟呢，他愛面子，油嘴滑舌，是個不知世道艱難的小孩，但是他比我聰明，從小就知道制造麻煩，贏得父母的關注和關心。我是個怕受傷的人，但是受的傷最多。 晚上打電話給媽媽，媽媽在二姨做的廠里做事，剛去一個星期左右，因為媽媽的手機是武漢的號，異地及電話很貴，所以就打二姨的號碼，但是二姨告訴我媽媽氣哭了，走了。并且她說媽媽不好相處，性格太要強。我聽了心里很不舒服，但還是安慰二姨不要和我媽一般見識。剛好掛二姨的電話，爸爸給我打電話了，和爸爸說了媽媽的事，但是我也不知道具體出了什么事，就和爸爸一起說了老媽的性格問題。我和爸爸說，媽媽是這么多年被保護的太好了，與外世脫節了。她一個人在家呆久了，我們回去全是老媽做主，在家里她是老大，出來和老爸一起做事，又有老爸罩著，主要沒操心，操的都是多余的心。所以老媽走哪兒說話都很有底氣，我其實很佩服她這種勇氣。但是就像弟弟所說，別人不會這么遷就媽媽，所以很容易和別人吵架鬧矛盾。 以前爸爸總是和媽媽吵架，我總是勸爸爸，我媽就那樣的性格，別聽就好。還安慰我媽，說我爸做的不好的地方。但是現在我太累了，多年的勸解并沒有讓他們減少爭吵，只是每次他們吵架，我心里都不舒服，怕他們氣壞了身體。從小到大，我都是個早熟的孩子，過早的理解父母的不易，也很心疼他們的辛苦。所以努力學習，生活節約，不給他們添麻煩，以至現在，父母在心里我什么事都能自己解決，都能自己安排好，不會問我有什么問題。 我有時候吃弟弟的醋，爸爸媽媽總是擔心他這擔他那，卻從來沒擔心過我。之前父母和別人說我很讓人省心，之前我會當做一種贊美，但是現在每次聽媽媽說的時候，心里總是覺得凄涼、悲哀。因為父母愛爭吵，所以現在的我很怕和人爭論，每次爭論也會被別人逼得沒話說。因為父母愛吵架，我變得更加渴望家庭的溫暖，更加需要一個呵護我的人，也更加依賴別人的關心。也因為父母愛吵架，我變得很沉默，內向，也變得不愛交流。也許這些父母都不是主要原因，但我想說的是，我是那么一個在乎家庭的人，那么渴望家庭溫暖的人，每年期待著春節回家尋找心靈的港灣，卻一次一次的失望和被傷害，終于我知道在哪兒我找不到我想要的。 其實我想要的很簡單，父母對我說一句“什么時候回來？”因為父母從來都說的是：不要想家，在學校好好學習。我好想告訴父母我明天幾點的火車到武漢，然后爸媽說“我們去接你”“你想吃什么？”因為父母每次都只說：“路上小心”“你看你想吃什么，順便買點回來”。想到這兒，我眼淚忍不住的留下來，我希望每次回家，父母都表現得高興一點，很想我的樣子，但是每次回去，我興高采烈的說“爸媽，我回來啦”然而爸媽只淡淡地嗯一聲。當然也有讓我感動的時候，比如媽媽看到買紅薯了，我爸說閨女喜歡吃。比如我爸要放辣椒，我媽說閨女不能吃辣。也會一個勁的讓我多吃點。 但是，他們是我的父母，不管怎樣，我愛他們，關心他們。因為他們吵架而難過，因為他們擔心弟弟而去開導弟弟，和弟弟談心。因為他們為錢而發愁而拼命節約，穿的土里土氣。因為他們希望，努力逼迫自己學習。讓自己成為他們的驕傲。 微信聚親情 文/疏澤民 打開微信，忽然被拉進“一家親”的朋友圈。正考慮是否刪除，又收到信息，說這里都是咱們家族的成員，讓我進去看看。 打開“一家親”，果然見到侄女、侄女婿和妹夫的微信圖像。還有幾位，圖像照片似曾相識，昵稱用了姓名中的一兩個字，我猜測一番，竟能猜個八九不離十；那些不貼真實頭像、昵稱又用了網名的，一時猜不出來，便私信問小姑。小姑回復：“云”是大姑家的媳婦，“華”是大伯家的女婿啊，幾年沒見，你咋就忘了？我既慚愧又驚喜。這些年來，家鄉的兄弟姐妹和遠親舊戚陸續離開偏僻的鄉村，飄到不同的異鄉打拼，有的多年不曾見面，又沒有聯系方式，日漸生疏。現在有了“一家親”，無論漂泊到哪里，都能通過這個微信圈實時“看”到對方，也能聽到對方的聲音，彼此的距離，一下子拉近了。 圈子里真熱鬧，“嘀嘀嘀”的信息提示音就像落在傘面上的雨點，響成一片。那些文字、圖片、視頻、動畫、語音，還有各種鏈接，像汩汩涌動的泉水，不斷往上冒。這些涌動的信息，有的交流打工生活的艱辛，有的談論孩子的學習和生活狀況，有的是天氣變化提醒，還有的，則純粹是幽默搞笑，娛樂放松。點開一個語音信息，那是剛在浙江參加工作、獨自生活的侄兒在求教：誰告訴我豆腐怎么煎啊？緊接著的幾段語音，便是廚藝指導，聽聲音，是遠在山東的侄女與在嘉興打工的外甥女在說話。聽著那濃濃的方言鄉音，我撲哧一聲笑了。 最熱鬧的要數晚上。結束了一天的辛勞，大家打開微信，聊些當天的收獲，曬一曬打工生涯的微幸福，回憶往年春節回家團聚時的溫馨，興致來了，還發發紅包逗逗樂。此時的信息提示音就像春節放鞭炮，連綿不絕。我忍不住，將幾年前母親過生日時在故鄉拍攝的侄孫女蕩秋千的視頻發出去，圈里立即炸開了鍋，他們“三哥”“三伯”“三叔”“三表爺”“三母舅”甚至“三外公”地叫個不停，十分親熱。“三伯，什么時候回家啊？”我立即語音回復：下個雙休日，或者下下個雙休日，具體看天氣再定。“好啊，到時候提前說一聲，這次大家一起回去。”我聽了，心里涌起莫名的激動。 “一家親”微信圈陣容還在壯大，成員繼續增多。它像一根瓜藤，將散落在四面八方的家族親屬，連接在一根藤蔓上，既增加了家族成員的向心力，又凝聚了親情，傳遞了正能量。這樣的微信圈，我喜歡！ 濃淡是親情，苦樂是生活 文/王云霞 歲月帶走了父母的青春，帶走了父母的人生，但卻留下了永久的回憶。年關將至，那與父親母親共度除夕的時光又如畫面浮現在我的眼前： 那是在八十年代，過了臘八，家家戶戶都開始忙碌。這時母親會“率領”我們兄妹六人準備過年的東西。切酸菜、燉豬肉、蒸饅頭、煮豆芽、壓粉條、炸酥雞，在我的印象里，有半個月的時間家里都是熱氣騰騰，人來人往。做這些，只為能在正月的時候享受點清閑和自在。 終于等到了除夕的那一天。家里打掃得干干凈凈，物件擺放得井井有條。母親會在炕上鋪一塊新買的床單，再在炕中央擺一張半舊的小方桌。桌子上會擺一盤香香的瓜子，一盤甜甜的黑棗，不過，最隆重的是分享美味的水果罐頭！那時節，人們成年成年都吃不上水果，過年的時候能吃到罐頭的人家都是村里的“有錢人”。我們全家人圍著桌子，一人面前擺一個碗，就等著母親給大家分。罐頭其實也不多，每個人碗里也就三四塊，然后母親再給每人倒點甜水水。我們兄妹幾個早就等不及了，拿到自己的那份就什么都不顧，開始風卷殘云了。大人的吃法是大不相同的。爺爺疼愛大哥，所以首先就挑一塊給大哥，不管其他幾個哥哥嫉妒的眼光；二爺爺偏愛我，所以首先夾一塊給我，也不管他們嫉妒的眼神；只有父親和母親，先不急著吃，看哪一個哥哥早早吃完了露出可憐相，就夾一塊給他，好讓他這次吃得滿意。最后二老一定還會留一點給我，因為我是他們唯一的寶貝女兒嘛。 算起來，我吃得最多，哥哥們次之，父親和母親吃得最少。現在自己有了孩子，才真正體會到那是父母對孩子的親情。 可惜這樣甜蜜的年景是不多的，九十年代，父親和母親相繼病倒了，日子冷清了許多，年味也淡了許多。母親再也不能領著大家轟轟烈烈地準備了，大一點的哥哥也各自成家，兩位爺爺也先后謝世。記得那年，我和四哥打掃了老房子，清洗了家中雜物，在母親的指導下做好了每年都會吃的“隔年撈飯”。以前這些都是母親來做，我們也會吃得很香。但今年，母親卻吃不下飯。她只是硬著頭皮吃了幾口，看我們才開始吃，就端著碗，不吃也不放下。現在我才明白那是在陪著我們。父親因病看起來比以前更老了，此時在一旁也端著碗，看到母親那被病痛折磨的臉，看著她那手里端的沒動幾口的飯，竟忍不住老淚縱橫。那一瞬間，我和四哥都有點吃驚。這么多年，見過父親出車的辛苦，見過他修好車的欣喜，見過他給母親上交錢的驕傲，見過他“修砍”（教訓）哥哥們的怒氣，但惟獨沒見過他的眼淚。但也就在那一瞬間，我明白了父親難過的原因，是母親，這個與他同甘共苦的女人不復從前的健康；是這個家，這個他與母親一手創造的家不復從前的溫馨…… 如今過年，我已永遠不能像兒時那樣與父親母親在一起，但是母親的勤儉，父親的勞苦，他們給我們兄妹的愛和他們彼此的溫情永遠都無法從記憶中抹去。每年都會想起他們，一切如昨，好像父母從未離開過…… >>>更多美文：好文章

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