這幾天用自己的雙腳在這城市踩過你曾留在這裡的足跡,雙眼努力收集著你曾看過的風景,

在分開多年之後卻又有點想念你的季節時候來到這城市,思念並沒有被緩解,反而還變本加厲的蔓延了.

走在碼頭邊,11月的海風讓人不禁把外套拉得更緊了一些,

前方的情侶牽著手一路嘻笑著,讓我想起當年一起散步時候總愛緊緊拉著你的手,

你一點都不在意我總是會因為緊張而留著手汗,而我手上也會留下屬於你的淡淡香味.

四年過去了,當初的愛的深刻愛的癡傻都只留在當年的文字裡,

而那些情愫早已被時間巧妙的壓縮到心裡的小小角落.

唯有某些熟悉的場景讓我想起了密碼,

那些對話那些畫面還有那些依賴著你的愛才能撐過來的部分忽然攤開在眼前,

忽然膨脹的回憶還有情緒讓我有點無法承受,只能坐在路旁的階梯上讓自己慢慢平靜下來.

並不是我現在過的不好所以又讓我想起你,

而是心裡也清楚明白如果當初是和你繼續走下去,我們一定也是幸福開心的過著每一天.

所以親手謀殺了我們之間幸福畫面的人是我,這輩子我就是得背著這樣的十字架繼續顛簸前行.

手機的鈴聲就是五月天的突然好想你,

當年分手時分聽來還不甚心痛,現在完全可以把我擊倒在地無法從愁緒裡清醒.

雖然不後悔當年的每個決定,戀你,追求你,愛你,用盡所有溫柔的方式來留住你,

但是當分手時刻來臨,與其說我有勇氣放開你倒不如說是你有勇氣離開我,

我給不了你完整的愛,在失望和淚水交織的場景裡你只有轉身離開的選項.

原諒我連想你都不能專心的想你,只有把我身為一個丈夫還有父親的身分卸下之後,

只有自己獨處的當下才能給出足夠的空間來解放曾經和你經營的感情,

我們曾是演唱會下擁抱在一起揮舞螢光棒的一對,一起擠公車看過滿天煙花的戀人,

這些現在想來還是甜蜜的像是夏日午後那清涼的蜂蜜水.

你在半個地球外的北京市,是否還能猜到我在巴爾的摩被你曾給過的溫柔在半夜裡緊緊綁縛.

親愛的,原諒我在夜裡又放肆的想念你.