早上出門前我知道你想要用一個擁抱來結束昨晚的冷戰,

你用眼神撒嬌,站在離我一步遠的地方不安地扭捏著,

我分不出是因為你不想主動示好抑或是還在擔心著我是否已經氣消的不安,

深呼吸後我終於有了一點勇氣,沒有像往常一樣主動伸手過去把你拉進懷裡,

而是伸手拿了出門的帽子戴上,然後走到門口和你道別.

下午空閒下來的時候想起了你的眼神,

那惹人憐愛的柔情是我十幾年來都抵擋不住的誘惑,

可是它往往只有在吵架之後偶而才會出現你的眼底.

你從不說愛我,也習慣於裝成不在乎我,

基於女人的矜持你總表現出你僅是我的伴侶而非我的情人,

可是你卻清楚的明白我對於你是發自內心的迷戀,十幾年來沒有變過.

當然懷疑過你到底愛不愛我,

但是在我那年傷你徹底之際,給我一個巴掌之後卻又心軟地擁抱著我的當下,

忽然了解到你對我是愛恨交加的.

或許你不相信,但就是那擁抱著瞬間讓我有了留下來繼續愛你的理由.

我需要的不只是一位妻子,更需要一個情人和我經營生活,

一直努力扮演好丈夫和情人兩個角色的我終於也會有無法繼續的時候,

那種靠自己一個人燃燒著熱情,替生活著上色彩的日子總有倦怠的一天,

只是沒想到只需要你一個眼神,就讓我花了一夜築起的城牆有傾倒的危機,

那眼神曾經在大一耶誕舞會後的隔天清晨見到過,那次我們吵了一夜的架.

也曾在那年協議分手時,你不捨我離開的當兒在你的眼裡現蹤,

只是我不斷地盼望著,如果你的柔情可以像是生活中偶發的驚喜,

而非只在吵架或是離別時候像是最後禮物般的難得,那該有多好.

今天過後,我知道自己終究會繼續扮演好你情人的角色,

只是期待的你什麼時候也把我最愛的情人還給我?