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2022/12/23 07:03
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世弘所使用的是CO2雷射切割機。適用於切割壓克力,切割速度快,質量好,平板切割様式多變化。

切割的同時材料邊緣,會有類似火焰拋光的效果。

雷射雕刻是運用光的能量來燒熔材料的表面,因此可雕刻出深淺差異,也可利用金屬的特性產生顏色變化。

雷射雕刻可雕刻非金屬材料,像是壓克力、木頭等,也可以雕刻金屬材質,如不繡鋼、鋁、鈦等材料。

如今,隨著科技不斷進步,全球創新電子消費性產品日新月異,不僅外觀炫目多彩,集成的新技術更是層出無窮。電子行業“朝暉夕陰,氣象萬千”的變化給雷射切割製造業帶來了巨大的挑戰。板料、板厚、板的複合形式,甚至板的設計都發生了巨大變化。傳統機械加工方式無法滿足客戶品質要求,常見雷射加工又不能實現量產。這些變化成為線路板行業生產能力發展、升級的瓶頸。
 世弘的專業雷射切割技術無論是加厚的硬板材料或軟硬結合板材料還是軟板材料都能幫您搞定;效率高,其各類板材切割效率大大地超過CNC和衝壓等傳統加工的效率

圖紙內只保留需要切割的實線,其他輔助線段,備註等都必須去掉
零件之間間隔2mm,零件與邊框至少間隔5mm
兩個零件不能有公用線段,兩個零件不能有鑲套
切割小零件需要製作0.3-0.8mm的中斷點,以防止零件掉落後丟失
板材名義厚度和實際厚度有一定偏差,請留意相關資訊
如果除了切割還需要雕、鏤空、折彎、粘結、焊接等工藝,請聯繫客服報價;
      

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好文賞析

好文01

春節是中國最重要的節日,春節傳統美食各地都有不同,但不管東南西北,似乎在每個地方都有吃年糕這一傳統習俗,因為年糕寓意著“年年高”,討好口彩。在我的家鄉同樣有吃年糕的習俗,不過我們把年糕叫“焋[zhuàng]糕”,制作“焋糕”叫“焋焋糕”。 在我小時候,在農歷過年前半個月左右的時間,各家各戶開始準備焋焋糕了。焋焋糕的第一步是浸糯米,把糯米洗淘干凈后,放在開水中浸泡一段時間,瀝干后磨粉。而磨粉需要一個大磨盤,大磨盤一個村子里也沒有幾副,大家只得輪流借用,年關將近時,大磨盤十分緊俏,一般都是人停磨不停,甚至通宵達旦連軸轉。磨粉過程在我家鄉稱為“牽磨”,牽磨一般需要三個人,二個人推磨,另一個拗磨,一手握著磨盤上爿上的牽磨架子,和推磨人合作旋動上爿磨盤,一手抓米“喂”入磨盤的進米口。拗磨是個技術活,既要和推磨人默契配合,掌控好磨盤速度,又要準確“喂磨”,速度快慢,一次喂的量的大小都會影響粉的粗細和質量,而且雙手配合協調自如,不是人人都會的。我記得牽磨都是一個大家族共同合作完成的,像我們姓黃的一大家族群祖輩四戶人家,互幫互助,牽磨磨粉。 磨完粉,再要醒上一兩天,才可以搓粉焋焋糕了。搓粉,這是很重要的一步,一般都用熱糖水和粉,聽大人們說糖水的溫度和量一定要把握恰當,否則再怎么搓,這粉都不會細膩甜糯的。要確保細膩甜糯,就得反復揉搓糖水和過的米粉,用細密的篩子,篩出揉搓過的米粉。想知道米粉水分是否合適,就是看篩出來的粉能否形成看著蓬松的錐形米粉堆,如果能堆成蓬松的錐形,這粉搓得就有質量。 下一步是裝模子,我老家用的模子是正方形“焋糕枕”,模子底部是一塊細密的竹墊子,在竹墊子上鋪上“焋糕紙”,再把米粉裝入模子,可不能把米粉壓結實,否則糕不會松軟。一般多裝入一些米粉,略微高出模子,然后用秤桿或者尺子壓住模子的邊框輕輕刮平,最后是劃糕,按照模子框邊上的刻印,用刀把糕平均分成16塊。如果要做豆沙焋糕,先裝上一大半米粉,初步把它分成16等份,再在每份中間加上一勺豆沙,再蓋上一層面米粉,刮平后,同樣劃分成16塊。裝完后就可以上鍋蒸糕了。 蒸焋糕的鍋里要放上一大把筷子,什么作用我也不太知道,猜想是阻擋一下沸騰的水直接躥入焋糕的模子里。再蓋上一個大的十字蒸格,其形狀就如空心的“紅十字”。把兩枕糕疊放在十字蒸格上,上下兩枕糕不能對齊平放,而要交叉45°左右疊放在一起蒸。蒸到一半時,還要上下交換一次,并用洗帚在糕上灑上一些涼水。等到糕熟出鍋時,還要蓋上刻有“福”或“喜”的大紅印,每塊糕上一個印,十分喜氣。最后,把已蒸好的焋糕,從模子里撤出來,晾在團匾、篩子里,再晾不下的話,暫時卸下一扇門板,把糕晾在門板上,過一夜,就可以把糕一枕枕疊起來了。 充滿鄉土味道的焋糕就這樣做成了,焋糕的香甜味催促著春節的腳步,春節似乎也聞到了焋糕香氣,正喜氣洋洋地向我們走來,人們也忙碌著,迎接新的一年的到來,期盼著一年更比一年高,一年更比一年好! >>>更多美文:手機美文

好文02

文|荊風(湛江)   活寡   她決定在兒子高考后就跟他去簽離婚協議,從兒子出生到現在,她已經熬了十八年,十八年了!再也撐持不住。   十八年來,他把家當賓館,小到如燈泡不亮了水龍頭壞了,到大件家電的修理,小到買菜做飯大到孩子的管教,除了把伙食費扔下,其余一切似乎與他無關了。小問題自己做得來的她也懶得叫他了(叫得他來自己也做好了),大件的她實在做不來就叫親戚來幫忙或請電工師傅上門。買米和礦泉水她自己咬牙硬扛上來,上到六樓(步梯)兩腿直打顫。現在兒子大個仔了,可以幫忙扛礦泉水了。大事小事里里外外生生把她逼成了女漢子,可是一個女人再堅強也有累的時候,她也想有一個可依靠的肩膀。   說他死懶吧其實也不全是,在這個家他什么都不做,但一回到他媽媽奶奶那個鄉下老家,他便什么都做,雖然做得不很專業。但她總是抱怨,人家誰誰男人又怎么樣!她認為男人就應該是家里的修理工,就好像在我們的老觀念里大多人認為買菜做飯就該是女人的事,天經地義、心安理得,雖然沒有哪條法律這么規定。久而久之,抱怨得多了,他也就跟她賭氣,干脆什么都不做了,你厲害那你來呀!   客廳有一盞燈壞了,有一個房間的燈也不亮了,以前她會等不及叫別人來修,現在,她也懶得理了。以前叫別人來修理的時候,他就坐在一邊玩電腦也好看手機也好,在旁邊也不說幫忙遞把螺絲刀什么的,也順便學學,總不能每次都叫人家來修吧!后來不知是覺得有失面子還是怎么的,人家上門來修,他就干脆躲出去,人影不見,連句謝謝的話也沒有。   有一次她躺在床上,頭重腳輕,打電話叫他買點感冒藥回來,他漫不經心地答應著,電話那頭傳來搓麻將的聲音……等他拿藥回來,她已經燒糊了。   假如她帶著孩子外出,不出幾天功夫,回到家,打開家門,滿地滿眼的狼藉,碗柜里的碗發霉了,碗筷散亂地擺在洗碗池里,有一些就直接擺在飯桌上,垃圾桶滿了,發臭發蟲了,地板幾天沒打掃,衣服就這樣在陽臺打他們外出一直“臘”到他們回來……這哪還像一個家!她有暈車的毛病,搭不得車,回到家她多想賴一賴,但等待她的似乎永遠是干不完的活。她真的累了,心更累,沒有安全感。   他總說她不就在家帶個孩子么?說得多了,有一次,同學聚會,她賭氣把孩子塞給他……也就大半天,等她回來,孩子又吐又拉的還發燒,一問原來是吃了一堆橘子,然后又吃果凍,出汗脫了外套只穿一件單衣跑來跑去,結果一縮汗就這樣了……   后來他學會了喝酒,喝酒還開車。有一次喝了酒打電話回來說不知道開到哪了,車上還帶著小女兒!鬼打的!你不想活就算了,還搭上個孩子!她急得要哭出來。   小女兒不愛吃飯,胃口不好的時候,她就DIY一些餃子、包子之類的點心。女兒上幼兒園之后,白天她一個人在家一下子閑得慌,一向勞碌慣了的,人一閑下來腦子就東想西想。她也想過經濟獨立不必依附于他。她也想過在學校門口擺個小攤,就賣點小吃之類的。但這樣的話,家里的一切又丟開了,人家都是男耕女織,他呢?買菜做飯、接送孩子、輔導功課……他是不會搭把手的。于是這些念頭只是在腦子里一閃就過了。   孩子的入學、升學、學習他從來不操心。女兒入園學位緊張,她要半夜搬板凳去排隊,他卻不緊不慢;兒子升中學怕分到不好的學校,又怕分到不好的班,她急得睡不著覺,但他照樣像個無事人。反正到時找門路的事還是她!年末大掃除,看著她和兒子爬上爬下搞衛生,小女兒一個人看電視,有時候會過來搗亂一下,他倒像個無事的人躺在沙發上看手機。不幫忙就算了,晚飯還要等著她來做。從早上搞到下午,她骨架都散了,每年都是這樣。她只覺得心累。“夫妻之間,當長久的付出成為一種習慣,受之者天經地義地坦然,陳年的愛便可能瞬間集結成恨……”   照她以前的脾氣,肯定是少不了一頓爭吵的,但她現在已無力去吵鬧。吵也吵過,鬧也鬧過,三天兩頭,但她發現爭吵并不能改變什么。是的,她是比較強勢、專制的女人,而他又是不折不扣的大男人主義,不愿意為對方為這個家改變一點點,于是兩人各僵著,就這么僵著,無力去吵,也懶得去吵。冷戰也許要比爭吵更可怕,兩人已經到了水火不容的地步,沒有任何溝通和交流,不得不說的話也是通過孩子傳話來完成。   自從有了小女兒后兩人就分床睡了。以前他明知道她精神衰弱,三更半夜了,卻還開著電腦(電腦就放在臥室里)。晚飯不正常吃,等到家人都睡下了,他才去洗澡、煮東西吃,在廚房里搗鼓得叮當響,像一個夜游鬼一樣。等他搞完了,她還得起來檢查煤氣關好了沒有,她感到身心疲憊。他有時連澡也懶得沖了,只是第二天起來上班前洗個頭(因為不洗澡別人看不見,但不洗頭別人是看得見的)。她一輩子那么愛干凈的一個女人,沒辦法跟一個邋里邋遢的男人同居一室。各居一室之后,他一年到頭不管夏天冬天蓋的都是那床被褥。你不能想象表面看來那么干凈的一個男人,實際生活是個什么樣!   冷戰兩年,分居兩年,沒有任何交流溝通,唯一的房事也只是為了宣泄本能的獸性。如果妻子可以去告丈夫強奸(違背婦女意愿)她真想把這個男人一腳踹下床底。最近這幾個月連房事也完全沒有了必要,兩個完全沒有了感情的肉體,對女人來說,每同房一次就感覺好像被強奸了一次,而男人只是單純為了滿足生理的需求罷了,這也許是男人和女人的不同吧!   兩人就如同一屋檐下的兩個陌路人,連話也懶得搭理。他上班常常在外有工作餐,但也有例外,有時候下班回來,她和孩子都已吃過飯了,他到廚房掀鍋揭盤,找不到吃的便砸東西。他真把這個家當旅館了,以為這個“旅館”會隨時備有熱飯菜等他。回來吃也不預先打個電話,有時候明明看見他人在家煮了他的飯,誰知等到吃飯的點他又一聲不吭摔門而去,剩了飯菜白白浪費,所以她也懶得過問他回不回來吃。似乎家里有這人跟沒這人沒什么兩樣,活守寡。以前她會跟他吵,但是現在她已經麻木到不生氣了,跟一個不講理的禽獸還有什么道理可講呢!心冷。“真正的失望不是嚎啕大哭,也不是沖你發脾氣,是沉默不語,是你做什么我都覺得和我沒有關系了。”   以前她跟他吵的時候他有時會頂兩句有時悶聲走開,但無聲狗咬人往往是致命的,吵起來的時候他用最毒的話咒她叫她去死,心冷啊!在以前她抱著兒子坐在他的摩托車后座上,心灰意冷的時候,她甚至有過就這樣抱著兒子兩眼一閉跳下去的念頭,后面緊跟的是那種大卡車,現在想來不禁打冷顫。   現在他變得更揭撕底里,甚至當著兒子(個子已經有他那般高了)的面掏他那褲襠里的陽具向著她罵罵咧咧。他們爭吵的時候,兒子總是懂事地站在兩人中間,生怕真打起來。孩子大了,即便爭吵她也不愿在孩子面前吵,但他卻毫不忌諱。   兒子的學習、升學他幾乎從不過問。不過問也就算了,還凈摻和。兒子上高中后要求買一臺手機,她不同意!給孩子一臺手機就等于毀了他!“別的同學都有!……”兒子三番五次地說三番五次地說,他煩了,索性甩出一句:要買就給他買!好了!此話一出,她一人堅守的陣地也守不住了。小女兒一邊吃飯一邊吵著要看電視,她故意把遙控器藏起來。小丫頭嚷嚷著,他聽著煩了把遙控器一扔:“要看就給她看,又怎么樣!”氣得她直咬牙:“你個王八你不管還好一點!”兩人在教育孩子的問題上勁不往一處使擰不成一股繩啊!   從兒子生下來那時起,她就懷疑身邊的這個男人是否是可以一起過一輩子的那個人,但那時想著總不能讓孩子一生下來就沒有父親吧!想著也許過了磨合期會好吧!可是這樣的父親能算是個父親嗎?不但沒起到榜樣的作用,反而帶來負面影響,這樣的父親有還不如無。   當然她也是俗人一個,是俗人當然想的也是俗人想的。她也想到過孩子的撫養權,不愿意把孩子丟給一個這樣的父親還有不可知的后媽,也想到過自己的下崗,也想到過房產的分割。有時候她也恨自己的放不下。   保守的人口口聲聲說不離婚是為了給孩子一個完整的家,卻沒去想這樣一個沒有愛沒有溫情只有爭吵只有冷戰的貌似完整的家給孩子帶來的精神上心理上的傷害更為深遠,孩子只是失敗婚姻樹上結的苦果。我看見過那個男孩,一雙憂郁的眼睛,喜歡躲在房間里看書。   說起這段無味的婚姻,她怨不得誰,要怨也只能怨自己。在那時,在告別了那段初戀之后,她多么渴盼有一個男人能帶她逃離那個整日爭吵、壓抑的家。經人介紹她于是認識了現在的這個男人,便好像在掙扎中抓到了救命稻草。他看起來斯斯文文,不沾煙酒也不賭,又是在國土局上班,在老一輩看來就是端了鐵飯碗吃國家糧的。就這樣相處沒多久,她就急急地把自己交待出去了。她以為自己從此脫離了那個壓抑的家,但沒曾想又跳進了另一個坑。一起吃飯的時候發現這個男人夾菜的手法可謂是前無古人,他總要用筷子在菜盤里翻炒來翻炒去,翻炒一通(至少五個來回)后才夾到自己碗里。當時她想著這些小習慣是可以改過來的吧!但一起生活了這么多年,她也講了不知多少遍,仍舊改變不了他。現在看來他是個多么自私的人,吃菜只挑自己喜歡的。   說起她那個壓抑的家,也許她真的是太乖巧了。初中畢業,專制的父親沒有征求過她感不感興趣,就把她塞進了技校學電工。這是一個大部分都是男生的專業,她茫茫然坐在教室里。父親告訴她學的什么不重要,主要是讀出來有個文憑,這樣就可以順理成章進父親所在的單位工作了。讀完兩年的中專,她就這樣就在家門口上班了,局里稍有頭臉的家屬就是這樣進來的。這樣,上班就在家門口,一面又可以煮飯做菜照顧奶奶還有還在念書的弟妹,一面又可以幫母親照看一下擺在車站門口的檔口,就這樣可以為家里分擔了。不料,開始于八十年代的國企改革不斷深入,國有單位大量裁員減肥。這樣局里縮減到只留下少數要員,其余混進來的家屬之類紛紛被刷下來,她也在其中。下崗了,每月只領二三百的補貼。下崗后她也便一面帶孩子一面在母親的檔口幫忙。后來終于她覺得這并不是她所要的生活,于是改做了裁縫活,在小作坊里做一些成衣加工活,日子忙碌而充實。   自從有了小女兒后,她不得不待在家里專職家庭主婦了。小女兒的到來讓她的內心多了一份寄托,卻掩蓋不了婚姻的失敗。   專職在家,精神上空虛寂寞,為了宣泄內心的壓抑最近她迷上了全民K歌,有獨唱有合唱。在合唱中她結識了一位與她一樣有著不幸婚姻的男人,她視這個男人為藍顏知己,無話不談,她感覺自己愛上了這個男人,她想談一場無關乎性的戀愛。在以前她不能理解甚至反感那些都市人的婚外情,但是現在她無法自拔地精神出軌了。   但是兩人終于覺得精神的療傷對于現實來說是那么的虛不可觸,就像一個泡沫有一天總會被刺破。兩人的愛戀更多是同病相憐吧。   當泡沫終于刺破的時候,她感覺自己一下子又硬生生跌回了現實,那段時間她突然沒有了K歌的心情。“許多人其實不明白,網絡情緣里對方只是自己一廂情愿的一個假象對象,他的一切只是你的設想。若真近在咫尺未必真正互能吸引相處下去,所以不必去走心,像K歌一樣以娛樂的態度去對待。”這是一個K友安慰她的話。   張嘉譯說:“女人應該找一個像父親一樣呵護你的男人而不是找一個還要你去遷就的‘兒子’。真正愛你的男人把你當女兒養而不愛你的男人把你當老媽子用。不好的男人讓你變成瘋子而好的男人讓你變成傻子,最好的男人讓你變成孩子。”她覺得自己現在就是個瘋子。想到自己的婚姻,在夜深人靜的時候她暗自垂淚。那張照相館里拍的唯一一張全家福,各自僵著的臉沒有一絲幸福的感覺。人生苦短,日子就在這種委曲求全中過去了大半輩子,等兒子高考完,她決定重新選擇自己的人生,結束這種活守寡的生活。   終于等到兒子高考了!   可是等兒子考完高考又去上了大學,她和他的關系還是沒有理清。離婚前她想讓他把房子先過戶給兒子。這房子也是有她大半心血的,想到離婚后如果把房子讓給別的女人,她心有不甘,她只想為兒子爭取房子。但他不愿讓出房子,哪怕是自己的兒子。“有本事你起訴我呀!”他咬定她不會去起訴他。   于是,在這名不符實的婚姻里,兩個人即使水火不相容,卻仍住在同一個屋檐下,就這樣不上不下耗著……   +10我喜歡

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王充慧,女,漢族   家風是一種傳承                  那天早上,我和妹妹推著輪椅再次陪著母親去舊中醫院熱療。到熱療室門口,我扶母親從輪椅上下來,讓母親坐在凳子上緩口氣,自己順手放下裝有母親熱療時用的毛巾、水杯、手紙之類的紙袋。 沒等我回過身,就聽見有人喊我的名字,順著聲音尋去,原來是我高中時的一位同學。我問她陪誰熱療,同學說是她的婆婆。這讓我一下想起了前幾天,這位同學在朋友圈發的一對老人同時住院的文字和圖片。我急忙詢問了兩位老人的身體情況,又問同學的老公呢?同學笑著對我說“出門去了!”我愕然!同學口中所說的出門就是外出務工去了。我又問:“那輪椅呢?”同學說:“我放到一樓過道里了,然后把婆婆背上來!”我忍不住“啊”了一聲!連聲說:“你真厲害!”同學沖我笑笑,補充道:“婆婆老了,長的瘦,不礙事的!”     我打量著同學不太結實的身板,帶著好奇的心掀開熱療室的門簾,朝病床上看去,只見一位六十多歲的老人平躺著,熱療的儀器正對準她的腰部,看上去并不是她口中所說的那么瘦弱。我又問:“兩位老人同時住院,你一個人能照顧得過來嗎?孩子們的中午飯怎樣解決?” 同學給我解釋:“公公雖然患有高血壓,支氣管炎,行動緩慢些,但還是可以料理自己的生活,倒是婆婆腰疼,走不成路,這幾天都是公公先和我一塊陪著婆婆來熱療,然后一起吊水!今天早上我硬是沒讓來,免得他一走快就呼吸困難。公公一天吊兩瓶水,婆婆一天吊一瓶水,水吊結束后就能互相照顧,上個廁所之類的。我就趕回家做飯,再送飯,晚上他們二老就睡在醫院,我回家經管娃。有時候,娃她姑姑也過來搭把手,替替我!”看著同學自信的目光,我忽然覺得有時候我對的母親態度,不覺自行慚愧。母親是生我養我的人,給了我生命和養育的人,我怎么能在母親面前耍孩子氣而不尊重老人的想法和她狡辯呢。 接著,同學又問了我母親的情況,我們兩人不由地感慨:“人老了,身體或多或少都有毛病,這是自然規律!” 坐在一旁的母親聽到我們的談話,連聲對我的同學說:“你是個孝順媳婦!”接著母親給我的同學講起了她自己的情況,說她有病這三個月,兒子、女子、媳婦都在她跟前很好,她只是感覺太拖累娃娃了!同學安慰我母親說:“這說明你的家風是成功的!” 母親當然不知道我同學嘴里說的家風是啥,只是一個勁地自責拖累子女太多。在母親眼里,養育子女長大是她的責任,子女養母親老是對子女的拖累。這讓我情何以堪? 我的這位同學是東小的一位老師,因為老公長期外出務工,家中老人無人照顧,一年前剛剛從鄉下調回城里,她一邊教書育人,一邊照看老人和孩子的生活起居,任勞任怨,從不說累。做到了用實際行動釋義自己的家風和為人師表的典范,我想:哪個孩子如果有緣與我的這位同學相遇,肯定會在她耳濡目染、身體力行的環境下,幸福茁壯地成長。我也相信:有同學這樣以身作則,她們的家風一定會越來越好,也越來越受到他人的尊敬。   +10我喜歡

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