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老舍：又是一年芳草綠　　悲觀有一樣好處，它能叫人把事情都看輕了一些。這個可也就是我的壞處，它不起勁，不積極。您看我挺愛笑不是？因為我悲觀。悲觀，所以我不能扳起面孔，大喊：“孤——劉備！”我不能這樣。一想到這樣，我就要把自己笑毛咕了。看著別人吹胡子瞪眼睛，我從脊梁溝上發麻，非笑不可。我笑別人，因為我看不起自己。別人笑我，我覺得應該；說得天好，我不過是臉上平潤一點的猴子。我笑別人，往往招人不愿意；不是別人的量小，而是不象我這樣稀松，這樣悲觀。我打不起精神去積極的干，這是我的大毛病。可是我不懶，凡是我該作的我總想把它作了，總算得點報酬養活自己與家里的人——往好了說，盡我的本分。我的悲觀還沒到想自殺的程度，不能不找點事作。有朝一日非死不可呢，那只好死嘍，我有什么法兒呢？　　這樣，你瞧，我是無大志的人。我不想當皇上。最樂觀的人才敢作皇上，我沒這份膽氣。　　有人說我很幽默，不敢當。我不懂什么是幽默。假如一定問我，我只能說我覺得自己可笑，別人也可笑；我不比別人高，別人也不比我高。誰都有缺欠，誰都有可笑的地方。我跟誰都說得來，可是他得愿意跟我說；他一定說他是圣人，叫我三跪九叩報門而進，我沒這個癮。我不教訓別人，也不聽別人的教訓。幽默，據我這么想，不是嬉皮笑臉，死不要鼻子。　　也不是怎股子勁兒，我成了個寫家。我的朋友德成糧店的寫帳先生也是寫家，我跟他同等，并且管他叫二哥。既是個寫家，當然得寫了。“風格即人”——還是“風格即驢”？——我是怎個人自然寫怎樣的文章了。于是有人管我叫幽默的寫家。我不以這為榮，也不以這為辱。我寫我的。賣得出去呢，多得個三塊五塊的，買什么吃不香呢。賣不出去呢，拉倒，我早知道指著寫文章吃飯是不易的事。　　稿子寄出去，有時候是肉包子打狗，一去不回頭；連個回信也沒有。這，咱只好幽默；多喒見著那個騙子再說，見著他，大概我們倆總有一個笑著去見閻王的，不過，這是不很多見的，要不怎么我還沒想自殺呢。常見的事是這個，稿子登出去，酬金就睡著了，睡得還是挺香甜。直到我也睡著了，它忽然來了，仿佛故意嚇人玩。數目也驚人，它能使我覺得自己不過值一毛五一斤，比豬肉還便宜呢。這個咱也不說什么，國難期間，大家都得受點苦，人家開鋪子的也不容易，掌柜的吃肉，給咱點湯喝，就得念佛。是的，我是不能當皇上，焚書坑掌柜的，咱沒那個狠心，你看這個勁兒！不過，有人想坑他們呢，我也不便攔著。　　這么一來，可就有許爭人看不起我。連好朋友都說：“伙計，你也硬正著點，說你是為人類而寫作，說你是中國的高爾基；你太泄氣了！”真的，我是泄氣，我看高爾基的胡子可笑。他老人家那股子自賣自夸的勁兒，打死我也學不來。人類要等著我寫文章才變體面了，那恐怕太晚了吧？我老覺得文學是有用的；拉長了說，它比任何東西都有用，都高明。可是往眼前說，它不如一尊高射炮，或一鍋飯有用。我不能吆喝我的作品是“人類改造丸”，我也不相信把文學殺死便天下太平。我寫就是了。　　別人的批評呢？批評是有益處的。我愛批評，它多少給我點益處；即使完全不對，不是還讓我笑一笑嗎？自己寫的時候仿佛是蒸饅頭呢，熱氣騰騰，莫名其妙。及至冷眼人一看，一定看出許多錯兒來。我感謝這種指摘。說的不對呢，那是他的錯兒，不干我的事。我永不駁辯，這似乎是膽兒小；可是也許是我的寬宏大量。我不便往自己臉上貼金。一件事總得由兩面瞧，是不是？　　對于我自己的作品，我不拿她們當作寶貝。是呀，當寫作的時候，我是賣了力氣，我想往好了寫。可是一個人的天才與經驗是有限的，誰也不敢保了老寫的好，連荷馬也有打盹的時候。有的人呢，每一拿筆便想到自己是但丁，是莎士比亞。這沒有什么不可(www.lz13.cn)以的，天才須有自信的心。我可不敢這樣，我的悲觀使我看輕自己。我常想客觀的估量估量自己的才力；這不易作到，我究竟不能象別人看我看得那樣清楚；好吧，既不能十分看清楚了自己，也就不用裝蒜，謙虛是必要的，可是裝蒜也大可以不必。　　對作人，我也是這樣。我不希望自己是個完人，也不故意的招人家的罵。該求朋友的呢，就求；該給朋友作的呢，就作。作的好不好，咱們大家憑良心。所以我很和氣，見著誰都能扯一套。可是，初次見面的人，我可是不大愛說話；特別是見著女人，我簡直張不開口，我怕說錯了話。在家里，我倒不十分怕太太，可是對別的女人老覺著恐慌，我不大明白婦女的心理；要是信口開河的說，我不定說出什么來呢，而婦女又愛挑眼。男人也有許多愛挑眼的，所以初次見面，我不大愿開口。我最喜辯論，因為紅著脖子粗著筋的太不幽默。我最不喜歡好吹騰的人，可并不拒絕與這樣的人談話；我不愛這樣的人，但喜歡聽他的吹。最好是聽著他吹，吹著吹著連他自己也忘了吹到什么地方去，那才有趣。　　可喜的是有好幾位生朋友都這么說：“沒見著閣下的時候，總以為閣下有八十多歲了。敢情閣下并不老。”是的，雖然將奔四十的人，我倒還不老。因為對事輕淡，我心中不大藏著計劃，作事也無須耍手段，所以我能笑，愛笑；天真的笑多少顯著年青一些。我悲觀，但是不愿老聲老氣的悲觀，那近乎“虎事”。我愿意老年輕輕的，死的時候象朵春花將殘似的那樣哀而不傷。我就怕什么“權威”咧，“大家”咧，“大師”咧，等等老氣橫秋的字眼們。我愛小孩，花草，小貓，小狗，小魚；這些都不“虎事”。偶爾看見個穿小馬褂的“小大人”，我能難受半天，特別是那種所謂聰明的孩子，讓我難過。比如說，一群小孩都在那兒看變戲法兒，我也在那兒，單會有那么一兩個七八歲的小老頭說：“這都是假的！”這叫我立刻走開，心里堵上一大塊。世界確是更“文明”了，小孩也懂事懂得早了，可是我還愿意大家傻一點，特別是小孩。假若小貓剛生下來就會捕鼠，我就不再養貓，雖然它也許是個神貓。　　我不大愛說自己，這多少近乎“吹”。人是不容易看清楚自己的。不過，剛過完了年，心中還慌著，叫我寫“人生于世”，實在寫不出，所以就近的拿自己當材料。萬一將來我不得已而作了皇上呢，這篇東西也許成為史料，等著瞧吧。　　 老舍作品_老舍散文集 老舍：宗月大師 老舍：駱駝祥子 老舍：聽來的故事分頁：123

不聽老人言，吃虧在眼前 一、不要攀、不要比、不要自己氣自己；二、活多干、話少說、群眾心里有秤砣；三、少吃鹽、多吃醋、少打麻將多散步；四、按時睡、按時起、跑步游泳健身體；五、夫妻愛、子女孝、家和比啥都重要；六、官再大、錢再多、閻王照樣土里拖；七、行點善、積點德、心里常念彌勒佛；八、吃點虧、吃點苦、傻點笨點也是福。推薦閱讀：[勵志日志：選擇幸福] [告訴自己人生的50大幸福]分頁：123

夢想需要接近地氣　　　　文/琴台　　　　一個15歲的男孩，為了逼迫父母出錢贊助自己學習音樂當歌星，于是割腕自殺、離家出走，最后，流落到收容站，徹底中斷了學業。　　　　還有一個是45歲的中年男人。在繁華城市的城鄉接合部，住十平米不到的出租屋，每天為了生存，苦苦掙扎。他與那個男孩唯一不同的是，每天早晨，在熙熙攘攘的鍋碗瓢盆交響曲中。他，臂膀上搭一條白毛巾，端著帕瓦羅蒂的姿勢，高歌一曲《我的太陽》。　　　　同那個15歲的少年一樣。中年男人40多年來，心中始終都藏匿著一個瑰麗的音樂夢。所不同的是，這一路走來，他的音樂夢融化成血液流淌在瑣碎平凡的日子里。而那個少年的音樂夢，卻馬上就要被個人的固執和莽撞所戕害。　　　　更大的不同之處還在于，中年男人的音樂夢只是為歌而歌。而那個少年，他的終極目的怕不是音樂，而是舞台之上炫目的煙火以及舞台下沸騰的粉絲和無邊的名利。　　　　一個15歲的少年尚有機會從彌天大夢中醒來，而這個世界上還有一些人，中了夢想的毒太深，等到迷途知返的時候，才知道，積重已然難返。　　　　我認識一個流浪歌手，年過三十，一直矢志不渝地在皇城根下做著北漂，全部的生活來源皆出自女友拮據的工資和寡居媽媽那點可憐的退休金。女友想結婚，哪怕裸婚，只要他有個正常的職業即可。媽媽想看到兒孫繞膝，哪怕他一事無成，只要他能夠懂得腳踏實地便是幸福。女友與母親的這點最簡單最基本的要求，流浪歌手卻都不能滿足。他一再叫囂：我距離成功只有半步之遙了。為什么你們就沒有耐心等待？　　　　在所有夢想狂人的眼里，只要他愿意等，夢想總有一天會施與憐憫和恩寵。可夢想不是慈善家。永遠不會因為哪個表現得過分可憐就悲天憫人地給予關懷。它需要的從來都是板上釘釘的成功份額，比如才華，比如勤奮。　　　　但奢談夢想的同時。首先應該區分開，夢想和渴望的不同。世間所有人都熱望名聞利養，可名聞利養遠不是夢想。（勵志文章  www.lz13.cn）真正的夢想是無關名利的一份美好，當事人從中能得到的，不只是形式上的愉悅，更是靈魂上的滿足。　　　　還記得多年以前，央視報道過一個來自西安某山區的女人的故事。那個30歲的女人從小到大的夢想就是走出大山，像個職業女子那樣去生活。可彼時的她。有需要照顧的老公，有嗷嗷待哺的孩子。還有大片的需要打理的農田。走出大山的夢，對于一個沒有受過太多教育的山里女人來說，不僅遙不可及，而且也不現實。　　　　十年之后，我再次看到了這個女人的故事。此刻的她，滿臉都是驕傲和滿足。她沒有走出大山，卻在距離村子幾十公里遠的縣城做了一名售貨員。成為都市白領的夢，散了，但取而代之的。卻是更貼近生活更具現實感的圓夢的風景——她終于看到了山外的風景。也終于有了自強自立的平台。　　　　所有夢想都像高高飛在天空的風箏，是一直仰頭看著風箏越飛越遠，還是盡可能地拉回奢望的線，讓夢想接近地面，具有踏踏實實的煙火感。這是所有人都有可能面對的人生命題。毋庸置疑的是，夢想只有接近地氣，才能更具有生氣和活力。這份勃勃生機的營養與厚重，只有地氣能給，也只有腳踏實地才能行得通。分頁：123

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