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要怎麼做才能跳脫原生家庭的框架與制約
2023/01/22 19:21
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本文源自https://www.magicfamily.com.tw/archives/3098

1、 清理各自的原生家庭

夫妻雙方各自會從自己生長的家庭裡帶來不同的規則。 如何把兩個家庭版本的規則變成一個你們共同適用的版本,最後成功雙方達成的協議。
假設你家的版本是A,我家的版本是B,那我們可不可以討論出一套C的版本呢?

不論妳/你現在是結婚前,還是結婚後,這都是妳們一定要做的事


2、覺察自己過度強烈的情緒反應

進入到親密關係中,你會發現有的人在相處時,就特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的“痛點”,這些「痛點」往往最容易被親近的人引爆。 許多人在外面能夠保持平和的心態,但一回到家就會大發雷霆。

日常生活中,每當自己對某些事或情境產生超乎尋常的情緒反應時,就要自己多加留意,尤其是那些特別強烈,又一再出現的情緒,很可能背後掩藏著「原生家庭」裡的悲傷與痛苦。


3、分清楚現在和過去的界限在哪?

當強烈情緒宣洩出來後,要留意哪些是針對現在的人和事的,哪些是屬於過去的人和事?哪些是藉題發揮的,屬於過去的。 不要把屬於過去對父母的情緒摻雜進來,投射並發洩在丈夫(妻子)身上,讓對方莫名其妙和不能接受。以下我提供一個案例,可以讓聽眾們參考看看

當情緒來的時候,為什麼我現在會這麼憤怒?
對方剛剛是說了什麼關鍵字?才讓我想生氣?
是小時候發生了什麼事嗎?
我在害怕什麼?
原來我是因為以前發生XXX事件,才會讓我這樣的憤怒和生氣

我們可以在過去和現在的情緒之間設一道防火牆,不讓過去的情結繼續糾結在現在的婚姻裡。

我們總是不知不覺中,變成自己爸爸或媽媽的樣子。當身邊的人提起這一點,還可能立刻激動地撇清:我哪有!我哪裡像!當下的情緒的反應,你可能會否認,但當情緒過了之後,你是否能真的靜下來去想一想,我哪裡像?為什麼別人會說像?如果那是我無意識的表現,我是否能有意識地去做調整?

因為,一切都是我的選擇。我可以選擇像,也可以選擇不要像。我可以選擇承接好的,同時選擇不去承接那些我認爲不好的模式。

當我開始覺察,我每一個無意識的情緒、恐懼,當它們升起的時候,我會看著它們,問問自己:這是我的嗎?每一個浮現的情緒、念頭、想法,都透過這樣的疑問,慢慢去釐清、去看見自己的內在。啊,這是來自爸爸的……啊,這是來自媽媽的……喔!原來這個才是我的,這是我的某些經歷尚未處理完成而留下來的。

慢慢我能分得清楚,哪些是我的,哪些不是我的。當你分清楚了,就能進一步去拆解它。拆解完,就能進一步去化解它。化解完成後,也就是準備好和它說再見的時候了。

 4、找出全新的應對模式

伴侶關係會有幾個基本的需求:價值感、安全感、成就感、親密感等等。
先生自己僅有的那點價值感、成就感還不夠,還需要妻子的欣賞,太太就給他一點。 先生想成為決策者,太太就送他點權力。 他想成為父親那樣的權威者,就多給他點面子……太太希望先生能幫忙家務事,先生就多做一點,這些招式省心省力還低成本,不妨試試。

一個有自我察覺和反省能力的人,就會對這些模版進行修改、取捨。 不會讓原生家庭的創傷,延續到自己的感情和婚姻裡。對過去的憤恨,也不再向自己身邊最親近的人索取,而是個有能力將自己的婚姻生活過得有滋有味的人。

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