當她用這一生守候著長年的孤獨無助時，

我們只看見她的不爭氣、看見她酗酒後的醜陋。

ㄧ直到今天，無視於她連憑弔的機會都來不及，

便一頭栽進了寂寞當中。

滿心的以為，自己回來住在母親隔壁，

可以就近照顧她 ，也安了自己懸著忐忑的心，

兩年多來，因為母親依然偷偷地喝酒，

一再的，將以不悅的情緒在自己心中反覆地掙扎，

甚至因為這樣而出言不遜：『我為什麼要回來照顧一個酒鬼。』

天啊！真希望當時說這話時母親是醉了、不清醒著。

看看自己的嘴臉 ，毫不留情地看待她的寂寞，

或者根本就忘了她的寂寞。

從前她的孤獨還有等待每ㄧ個週末的一頓晚餐

或者星期天與父親上教會的時候，

過去的孤獨還有能力用金錢物質來買斷，

如今，孤獨早已不算什麼，沒了盼望、沒了期待，

活著竟成了母親最痛苦的一件事，而我卻無能為力。

這兩年來，

我所作的竟然是讓她繼續活著、這件令她最為痛苦的事。

而我天真的以為，只要她身體健康，就能好好的過下去，

卻忘了在爸爸走的同時寂寞早已啃蝕掉她的心。

我還硬是要她為我健康起來，為我繼續活著，

我怎麼可以這麼自私地忘了她的寂寞，

忘了她煮一餐飯獨自吞食只為了還活著，

忘了她再也沒有可以等待回家吃飯的人。

等門的滋味她早已忘了，面對一屋子的回憶她的心老早枯了。

而我，竟然還理直氣狀地責備她用酒精來麻醉自己，

竟然還敢大聲的告訴自己：『等我老了一定不要像她一樣。』

或許，

我可以假裝這一切是為了她好、為了不想讓她遭受病痛的折磨。

但是，我卻忘了她的寂寞，

忘了我根本無法取代老伴的那個角色，

忘了她守著空蕩蕩的靈魂就只因為我希望她活下去，

天啊！我有什麼資格說那些話呢？

       當我的先生明白我的心思時，

他這麼說著：『如果有一天他老了或病了，需要插管活著時，

如果以他的立場，他會希望有尊嚴的離開，

但是想到活著的人才是最痛苦的時候，

他願意苟延殘喘的活下去，至少，給活著的人有所冀望。』

是啊!給活著的人有所冀望，

那種冀望不會有寂寞來吞噬，那份冀望還可以愛。

而我們都忘了，忘了母親連最卑微的冀望都沒了，

我們都忘了，忘了我們有足夠的堅強可以承擔失去父親的傷痛，

而她呢？

在我們失去父親的同時，我們的身邊都有著支撐我們的肩膀，

而她呢？

除了寂寞吧！

        或許，到現在她連寂寞是什麼都忘了

只剩下那付丟了靈魂的驅體!