這個月我很少上網，因為好象每隔一段時間，我都想找個機會從這個世界上消失，或者半消失，小小草兒問我住在哪裏的時候，我說我就住在那高高的山上，長著高高的茅草的洞穴裏，草兒說那是兔子的窩，但是人類，可不可以也有一個呢，有一個可以深藏可以隔離的小窩，讓我喘息一下呢。不奢望天造地設，我自己做窩。反正讓你們找不到我。

                                      清官不見了

                  十幾年前，我爸爸在檢察院裏工作，有一天有個農民前來告狀，爸爸就請他坐下，轉身為他泡了杯茶，讓他慢慢說，結果出人意料的，那個老伯撲通一聲給爸爸跪下了，他哭了起來說：“你是個好人啊，我到處告狀，可是公安局還有他們到哪裏都叫我蹲著，兩手背後，跟罪犯一樣交代問題，只有你把我當人看。”

                   爸爸後來告訴我的時候，眼圈都紅了，他說農民真不容易啊。我只是為他倒杯水，請他坐下，他就這樣感激我。那時候我覺得我的爸爸好偉大，好有人性啊。我是好官的孩子，我多自豪啊。

               十幾年後，在藍天賓館的大廳裏，我們吃著飯，我看到一個老人垂涎的望著，在窗外望著桌上豐盛的菜肴，忍不住心酸，臨走時我給她一包餃子，卻被爸爸奪了回來，他怒斥著那老人，要她快走開，不要在這裏裝可憐，氣憤的我當時就和他吵了起來，他只好回去裝了剩菜給她，還不斷的吼著，快走快走，別讓我女兒看到你！那個老人卻還堅決的向我招手，她說：“謝謝你姑娘，你知道我們窮人吃不上肉。”謝謝我？謝謝我給了她這樣一頓充滿屈辱的食物？！我覺得荒唐透頂了。這個人是誰？是父親嗎？

             十幾年的官場帶給他什麼？冷漠麻木，拒絕相信所有的弱者，我害怕失去這樣一種驕傲，但我還是失去了。

                                      悔過就象是買來廉價的糖果，去哄自己幼稚的孩子

               一個月沒有理父親，直到他告訴我他捐助了兩個窮苦的孩子。一切矛盾都化解，因為只要你做，只要你從麻木中醒過來，我就原諒你所有所有的！不計前嫌的。無條件愛你的！

           但是，在幼稚的孩子也會長大的，我不得不長大，不得不成熟，不得不去面對這種殘酷的現實，這個世界上會有多少個孩子在角落裏，為父母的麻木和冷酷而哭泣，而所有的長輩卻沈迷在自我的陶醉裏毫不知情。

             知情了又怎樣呢，哄哄就好了。就過去了，我終於明白為何成年的糖果不再甜蜜，是因為甜蜜被功利利用交換了。滋味全變。

                                             我不想看到的。。

                  是他粗暴麻木的眼神，是他對於一切的懷疑，他教育給我信任，自己卻拋棄信任，他教導我要真誠，自己卻再不真誠。

              是成熟 是睿智 是歷練 是能力過人的中年人？還是墮落 麻木 冷漠 自私 沒有心靈的中年人？

              我不想知道答案。

                                     第一次接觸腿子

              經常聽同學，朋友說，這個人有幾個腿子，那個人有幾個。但是我自己從來沒有親自接觸過，腿子是情人的意思，直到有個腿子找到了我，為了一些小事鬧的不可開交，我才恍然明白，她就是腿子，大家都笑我，反應太慢，現在才知道。他們早就看出來了。

            幸虧我沒有情人，不然我也沒有經驗處理這些事。但是最終將我惹火的是她那放肆到極點的態度，從前都以為，那些腿子一定很委屈，愛也偷偷摸摸的。可是，見識到真人後，才發現，完全不是如此，不僅不是如此，她們在生活裏是非常囂張的！很狂的。

            不僅如此，她早已惡人先告狀，到處散布我的謠言，居然說我為了對付她，已經準備了很久。很久。這句話象個炸彈，那一刻轟的在我體內爆炸！我總算明白了，這個我前一天還很尊重的長輩，這個口口聲聲當我是親生孩子的長輩，這個說喜歡我喜歡到了極致的長輩，這個握著我的手給我取暖，陪我談心，買好吃的東西討好我的如此親切的長輩，居然對我早就有了很深的防備。好啊，你這個可怕虛偽的中年人，想倚老賣老，玩弄我於股掌。

          換了衣服我飛快的下樓，直奔她的住處，一路上我只想做一件事情就是狠狠的扁她，雖然她身材很壯，很可能我不是她的對手，可是，沒有關系，我絕不會退縮的，我一定要撕爛她的嘴巴，撕開這個虛偽的面具。

            這一路上，所有的對於情人這個特定的群體曾經寄予的同情，所有的對於那些無法結合又無法離異的婚姻曾經寄予的理解也全都化為泡影！

              跑到地方，她好狡猾，昨夜就坐車回家了。溜之大吉！我覺得自己的身體還在發抖，沒有揍到她我還是很生氣！從沒有被人這樣無端的欺負過，居然還是這樣的長輩！

            媽媽嚇的一路跟著我，怕我惹禍。其實我不會的，我有分寸，是的我揍人是很有分寸的，我會用指頭而不是指甲去捏痛她那造謠生事的嘴巴，用膝蓋猛踢她的臀部軟組織，會踩她的大腿內側那塊軟肉，因為這些地方打起來最痛，又不會留下傷痕，就算上了法庭。我也出了惡氣沒有實質性的傷人。

          這就是所謂的“情人”！我呸！如果你為了你愛的男人而選擇坦白，那我會欽佩你的勇氣，我會肅然起敬，或者你為你愛的人而選擇隱忍，為保護他而承擔所有的懷疑，那你更是可歌可泣。可是，這個女人都沒有，你實在是從裏到外，從自私到無私，完全沒有一點值得我尊敬。

          那你這種出軌的感情把她稱呼為放蕩也合情合理！那我打你這種沒有廉恥沒有擔待的長輩，又有何猶豫！

            做了幾天的夢，都是打架。看到她那醜陋的臉。真讓我窒息。想到她曾經對我說過的那些溫柔而甜蜜的話，想到她對我的那些疼愛。會不禁感到寒冷和害怕，這世界上還有多少對於我的寵愛和贊美是虛假的？還有多少愛是埋藏著深厚的心機的？

                                              茫然的時候

            我都不再去想任何事，直到做了一個夢，看到有人在大海邊拋許願瓶，我聽到有人在喊：‘恩來！。。”就醒了過來，上來後，看到好多溫暖的留言，看到我的好朋友們都還在給我關懷，謝謝謝謝你們，這世界之所以讓我眷戀，是因為始終有美好有美好的人在，在給我愛，好讓我抵擋這太多的風霜，好讓我能感覺到友誼，信仰，是值得為很多人存在~！~！