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2004年9月21日

幻覺

一直，都喜歡陷在幻覺裏的感覺。

似夢又非夢地停留在現實與妄想的縫隙間，賴著不走，就任心緒亂了又亂了，就任一種種絢爛和奪目將我融化了，化成一灘澄淨淨的清水。

那，是幻覺的境界，無所謂了現實與虛妄的境界。於是可成澄淨，可成清水。

由於對現實的全然漠視與忘卻。

好像蝴蝶，翩翩飛舞了，美妙自由至極了，卻迷惑了夢裏的莊周，蝶不是蝶，蝶成了夢外的自己。還是幻覺，蝶的，或者莊子的，游離了塵世紛紛的幻覺，絕美的幻覺。

我於是驚訝，驚訝於幻覺的神奇。在千年之前迷惑了洞悉天地的大哲，在千萬次月光裏迷惑了芸芸眾生，在每一個不失約的陽春迷惑了嫩草與花樹。分不清的，不只是蝶與莊周，不只是月影與傳說，不只是南風與暖香，更是心靈最底層的渴望與偏執。

我就是這樣的孩子。在縫隙裏，在影影綽綽的幻覺裏，追尋著最初的那一次感動，最樸素的那一種快慰。

你永遠不會忘卻的，祖母把花瓣搗成顏料輕塗在你指間的午後，永遠不會忘卻那一種淡紅色的絢麗。滿指的醉人與香豔呀，滯留在午後被熾烤出清香的日光裏，停泊在童年那一處小小的河灣。似乎那才是生活本來的模樣：單純而無雜質的喜悅，祖母纖弱而熟悉的身影，好像永遠不會離去的時光。

長長的這一種幻覺，埋在我的枕下很久很久了。關於童年，花，和祖母的一切，從遙遠的現實裏脫離出來，終於皆成幻覺，皆成這一個我此時的幻覺。

好幾個夢裏，我分明看見她，依舊清臒的面容，慈愛的眼。分明覺得她拉著我冰冷的手，分明聽得她對我說：他們都說我死了，其實沒有。分明，我深深地信了，深深地喜悅了。我以為，真的如祖母說的，“其實沒有”。

而隨之而來的是驚起，是沉沉的失望。然而，不是分明的麼？分明的。

只是幻覺嗎？在潛意識裏，我總覺得祖母還是在這人間，還是住在對街那扇窗子的背後。我分不清，什麼是真，什麼又是幻。

喜歡陷在幻覺裏，化做澄淨，化做清水一灘。卻不是忘卻了現實，超脫了凡塵的境界。是想念，是懷想吧，是無止境的那一個亦幻亦真的夢吧。

這一個秋天，我上了大學，走出教室的一刻看見藍空下滿樹金黃的燦爛。在午後被熾烤出清香的日光裏，我坐在那一棵樹下，突然覺得虛幻。我似乎是嗅見了那一種淡紅色的氣味，似乎是見到了滿指醉人的色彩。好像要睡著了一樣，我明白，是幻覺了，原來，只是幻覺。那一種色彩永遠永遠地被封存了，同那朵朵睡了的花一同，同祖母微笑的側臉一同，再不相見。

怎麼突然想起，15歲的夏天，對祖母說的那一句：您要看我考了大學，長了出息，給您買好吃的！其實，不過是玩笑的吧。

怎麼，怎麼卻在瞬息裏就離去得這般遠了。

怎麼，怎麼就這樣生生地成了空，只剩幻覺。