昨天中午在騎車出門到壽豐買飯的路上很有感觸，
距離自己離開台北準備重考那年夏天，
剛剛好八年了。

八年之前考試的前一晚， 我焦慮得寢食難安，
對於完全無法掌控的人生， 沒有一點頭緒，
只希望以後的每一天， 都能踏實一些。

寫了一封給未來自己的信在個板上，
當然地，我直接放在精華區，
不想給別人看，那是我自己才知道的事。

後來機緣地到了中正念書， 因為離家近，
騎個機車想回家就回家，
雖不算四平八穩， 也無大風大浪，
就這麼過了四年。

在嘉義的四年， 少數焦慮的日子有過幾次，
ex.大二下的期末考....
大四下的研所考試週期，
以及最後關係能不能畢業的校內英檢。
（想到自己花了兩天半把題庫背完只錯兩題真是奇蹟）

焦慮的感覺跟心情不好自怨自艾的感覺是兩回事，
焦慮通常是遇到關卡，
或是關於決定未來的臨界點時才會有的。

花蓮這四年的時間感很特別，
一方面覺得步調很緩慢，
可是時間實感很快！
但是情緒的時間又緩了下來。
焦慮的時候跟場合也逐漸頻繁，
前三年每一次在課堂上的報告，
還有來回嘉義檢察署的日子。

老爸走後，對我來說是一個很大的變革。
我從小到大一直都想活得跟風一樣，
我的確這麼長大了，
人生處事有些隨性，
對自己的期待常常軋然而止。
說穿了就是不想套什麼責任感在身上，
對於自己、對於家人。

碩三之後的日子我自己也說不上來，
很多因素下放棄了繼續進修的藍圖，
（挫折面太多，更不知道從中有獲得什麼？）
好幾年來我都覺得自己能在學校過一輩子，
急轉直下的決策，
我對於之後未來的態度開始猶豫。

直到碩四上曾找到一點動力，
想要追上別人的腳步，
特別是某個特別的人。
悄悄地改變了些，
似乎往一個好的角度走了。

今年春天我發現那原來只是個美好的泡影，
一旦魔法氣球在空中爆破了，
的確就只剩下橡膠的屍體。
（延伸閱讀本人拙作：氣球）
於是好些日子再度歸於泥淖，
試圖在那些剩下不全的拼圖裡面，
尋找想要的刺激好讓自己清醒一點。
而我終究是把自己關在房間的那個自閉小孩，
沒人伸手是走不出去的。

前面提到的， 在花蓮的時間是過得很快的。
一下子就來到六月，
六月也轉眼間到了最後一週。
對於接下來的考試，
一直說不出口「有把握」這種話，
我想這種感覺也只有同樣考生才懂了。
念書的時間好像不斷在精進些什麼，
對於這個領域了解越來越多了，
可是放榜時一旦沒有自己名字，
那在別人眼裡，你是沒有努力過的。

我覺得又方老師說得很好，
其實大學教育本來就不是職業訓練所，
而是陶冶自己生命中的某些人格。
可惜這在當今社會環境之下，
就顯得有精神目標無實際意義了，
我沒有辦法因為我是個君子就有一份好工作。
what the fuck time！

只能重複地催眠自己，
只要不斷地努力跟push，
一定會有結果的一天。
也謝謝家人和一些朋友給我的鼓勵，
儘管以後的路還有好長要走，
至少這段崎嶇，還有你們陪我。

我現在能做的，
就是少一些思緒，
把眼光專注在當前。
仍不時想起阿三老師對我說的： 「你要專注。」
多年以來，仍是一箭穿心。
對老師很抱歉地我在以前的目標之下沒有堅持下來，
若是老師知道了一定會對我嘆氣！
可以想像得到那般場景。

八年了，
僅以這篇雜感留給之後的自己，
和未來路上一起走的夥伴。


「此刻正風光明媚，但要有能力享受當下。」