因為失去，才要相守，在冰冷的現實中互相取暖。

我們談到當初的選擇，我自覺壓力很大，來自於對自己沒信心，同時不想增添所愛的人任何麻煩，而這時，他才透露當初所有的朋友都叫他別那麼傻！最大的原因是，我並不是一個人就能決定就此相守。

我是個單親媽媽。

我帶著忠於自己的選擇的驕傲而生存，勇敢面對現實生活，卻怯懦於愛情的多變與世俗的評價。那時專注於追求的，是拋掉道德後的唯一沉溺，無關於一個女子的身分背景，而是對愛情仍未絕望的想望。僅僅相信自己尚有人愛，但卻也清楚知道，那也只是對於我本身的優點，與我對對方出自於愛情面的溫柔與關心。

曾經想過，若我是單獨存在的人，應該也能如同其他同年紀甚至更年輕的女孩，享受單純的戀愛滋味；面對讓自己傾心的男人時，只要擔心彼此是否契合、能不能溝通，對方是不是真心愛著我.....，面對這些有些人覺得很複雜，對我而言卻異顯簡單的問題即可。在一段段的戀愛過程中，我學會說謊，用「家中有要事」來遮掩已是媽媽的身分，這樣的交往模式往往出現在彼此仍在試探的階段，我常想，這段感情若沒有這些謊言來遮掩，我想大概不到五分鐘就破滅，或稱之灰飛煙滅了吧！？

而更讓人煎熬的狀況，就是當發覺自己已經用了真心，覺得愛了的時候。該說了？怎麼說？他會接受嗎？他會責罵我嗎？我們是不是就此再也不會見面了呢？面對的可能是原來的溫暖情感變成冰冷的事實，恐懼分離的心情與繼續維持假象只能選擇其一，我會說謊卻不善於說謊，更不想對自己及萌生愛意的人一直說謊。

謊言都是自己戳破的。如同字面一樣，像一個充飽了氣、粉色的、透亮的愛情氣球在一瞬間爆炸，震撼的威力驚嚇了對方與自己，眼睛先是只能看著一個定點，才能穩定地敘述事實，而後是抬頭看著他的臉，搜索著他的表情中，除了驚訝之外，還有沒有愛？如果要我統計，幾乎愛情都還會存在，生存率直到這一次見面的最後一秒鐘。

唯一一次例外，就是現在選擇與我再度擁抱、決定相守、被朋友稱之為傻瓜的他。

真正坦誠相對的那一次約會後的一個星期裡，我們都沒有通過電話、沒有MSN聊天、沒有任何訊息出現干擾彼此，因為內心已經亂到糾結成一團了，至少對我來說是如此(他說，他也是)。之後他傳來一封信，信中告訴我，他心裡的震驚與非常難以整理情緒的過程......，我堅定地看著電腦螢幕，直到一行字躍在眼前---「我知道你一定鼓起很大的勇氣，才能告訴我妳的事，我想跟你說......我愛你！從今天開始，我覺得我們不再是一對戀人，我們要成為一家人！」。我流下淚，淚水止不住。

我們擁抱著、聊到當初的選擇。

我從沒告訴他這封信如何撼動我的心。他說，還好他沒有聽朋友的話，不然現在不會這麼快樂。他的心思其實是纖細而敏銳的，他說，在失去彼此的一個星期中，比曾經失去過的所有感情都來得痛。

我們都以為，世故的成年人以為自己已經過許多感情粹煉，沒有任何愛情可以動搖堅硬的心；他折服於自己的思念與愛情，我折服於他的思念與愛情。因為失去，才要相守，在冰冷的現實中互相取暖。

我聽見心裡有個聲音這麼說。

我也堅信如此。