人生起伏充滿波折，站在重要的十字路口時心中難免無所適從，深怕走錯了方向迷失在看不見終點的現實中。抉擇方法很多，心理測驗就如同求神問卦一般，能為我們指明方向。不僅如此，它還有理論作為靠山。而我就是選擇用心理測驗來了解我現在的狀況，以及將要面臨的問題。

　　然而，現在的我是藉由過去無數的選擇所建構出來的，從這份結果裡看到的，反而只是充滿怯懦的我。沒錯，我想我只比太宰治勇敢一些，我至少是傷痕累累的活在這個世上。抑或是內心的孤僻與迷惘將我桎梏於世間，我才沒有尋死呢？

　　沙漠繪圖測驗中，有一只名叫自我的盒子、一道代表親友的梯子、一匹象徵伴侶的馬、一朵做為自我產物的花朵以及忽然出現的災難。我對這些事物外型的描述，以及他們與我的相對位置都顯示著我的內心狀態。

　　盒子距離我兩三部，貼合於沙子表面的白色木製小箱，透露出我對自我意識的壓抑，自認平凡但是一塵不染。我原本想去碰觸它，一如往常，我卻步退縮，緊閉的箱子似乎也懼怕著我，就如同我不願去挖掘潔白外表內的自己。我害怕，可能是對自己沒信心，也可能是本能上心知肚明，我直覺認為裡面裝著最不堪的自己，十分脆弱。脆弱到我一旦接觸的那無垢的外部就可能使之產生裂痕，瞬間煙消雲散。明對它與眾不同的白色木材感到好奇，我仍放棄探索它，繼續逃避，自以為是地用目光守護它。

　　梯子其實就在我的腳邊，只要我蹲下就能碰觸到它，它如一節火車鐵軌靜靜平躺在我身旁，在梯子上的不是鐵片而是三條鐵棍，若是伸手將梯子立起來其實是可以攀爬的，我卻莫名的確信它不想讓我攀爬。現在想想，就算真的立起來了，我又能爬向哪裡？我只能將它插入沙漠中，那還不如讓他理所當然地繼續躺在原地。就如同我對我親友們的態度，即使他們陪在我身邊，我也主觀的認為自己會為他們添麻煩。若要說原因，大概是我不受喜愛吧！我認為。

　　說到馬我很自然地想到鄭愁予，可能是因為這樣，所以我的馬並不是向我飛奔而來。牠高大雄偉，充滿自信的沿著地平線朝著前方奔馳，因風揚起的鬃毛如洗髮精廣告般的柔順動人。我是牠的觀眾，用自己對他的愛慕去守護牠，目送牠。奇怪的是，我沒有感受到距離，我們很靠近，近得像是牠是為了鼓勵我而奮力表演。我想我深愛著我的情人，不需要將綁在我身邊，讓牠如同阿爾卑斯山上的綿羊，自由奔放，心卻是足以相互依靠。漂亮話說到這，我仍有個牢騷，只是牢騷：當我需要一個擁抱時，他真的離我太遠了。

　　沙漠中開出一朵花，這件事聽起來本應是浪漫的，我聽到的當下卻不知所措，覺得這種事不符合常理。腦中浮現出大花咸豐草的模樣，它就是我的作品。沒有鬼針草只有一株白花，沒有要攀附他人的意思。如柳條彎腰，然而，比起謙虛這種賣乖的言詞，我認為那是我毫無自信導致的。我對我的作品毫無信心，或許是篤定自己是草包，或許是不相信自己的文字能成有意義的存在，我不敢直視它。在這片沙漠裡，只有它離我非常遙遠，彼此看不見對方。明明我害怕孤獨，卻讓自己的創作獨自生長在孤寂的沙漠之中，自己與朋友相伴。知道結果後，我對它深感內疚。對於作品的自卑是我一直注意的問題，展現於這片測驗中，反映出的是我將之遺棄，殘忍的置之遠方，以為眼不見為淨。對於卑鄙的自己，我只有悲憤；對於毫無生氣的它，內心充滿抱歉與自責。而這樣的情緒，其實也很有可能全是對廢柴的我提出的自怨自艾與自我安慰而已。

　　災難發生了，突然出現於我面前的人，面帶的笑容誇張，宛如戴上西方歌劇中會出現的笑臉面具。距離我明明仍有幾步之遙，但散發出的氣場卻緊逼著我。一開始，對上他的笑容其實是能感受到溫暖的，隱約中甚至相信他能帶給自己救贖。正當我準備向他伸出手，下一秒，氣場轉而冰冷，他的笑流露出狡詐，我心裡發寒。再次陷入無助不打緊，心理充斥的不是孤獨，是恐懼。

　　測驗結束後的討論中，這場災難是耗時最長，替我進行測驗的友人也從未看過這樣的狀況。他表示，聽著我的敘述，連他心裡都感受到恐懼。我們當時未能成功分析這場災難。

　　然而，它固然難以理解，我這兩天思考良久之後也從內心探得一些想法。或許，我是說或許，或許是因為我害怕與人相處。從小不受家人歡迎，長大不知如何與人相處，被傷害時只能慢慢學會調適然後下次避免，期間各種的批評誘發了我的自卑。這樣的成長過程所培育出的我，膽小而不敢相信人。我羨慕著人與人的羈絆，渴望能與人相互取暖，卻永遠伸不出那隻手臂。大概是人性的醜陋令我無法忽視，我寧肯可悲的在自己做出的泥沼中掙扎受傷，也不願交出已經滿身傷痕的自己挑戰人性的善。這是場賭博，心理素質低落的我沒有資本去下注。

　　我思考過，那個人會不會是為了隱藏這些不安而強顏歡笑的自己？由於長時間持續隱藏內心負面情緒，壓力導致災難的來臨，與我衝突，崩潰。這樣也其實也說得過去。也可能兩種情況是並存的。

　　抱著連自己都覺得令人作噁的悲觀，重新檢視自己的狀態，再一次，毫無殘念的對自己的沒用感到可悲。另一方面，我深怕著，如果親友或戀人看到這篇文章作何感想？或許會對我內心的墮落感到噁心，或許會對我不敢掏心掏肺感到失望，也或許，我是說或許，會心疼可憐這樣殘破不堪的自己，也說不定。然而，無論是哪種，我都不願看到。只要笑就好了。