每個人對所謂的成功定義不同吧？

　　你們會去比較薪水，一來可能是因為你們贏的地方就是在月薪的數字或財產的總數；二來可能是奉行「錢不是萬能，但沒有錢萬萬不能」的信條。 這些理由都沒有不好，我覺得很實際。也不認為追求存摺的數字就比較庸俗或是怎樣，只是我不想要而已。 從小就被迫看著親人、親戚之間為錢、為土地勾心鬥角，情義完全破壞殆盡，連成稱為點頭之交都不由得讓人為自己的不誠實而彆扭。

　　因此，父母從小不讓我們相信親戚，每天都活在滿口錢與爭奪的環境之中。我知道不是只有我們家族是這種情況，但這樣的童年生活真的不太美好。再加上嚴重的重男輕女，讓我完全沒有好好的與人相處過。說真的，對於人與人之間的關係、距離、情感交流，我完全不會拿捏。

　　「因為他是長孫，所以妳要讓他。」

　　「因為你是姐姐，所以妳要讓他。」

　　「因為你年紀大一歲，所以妳要讓他。」

　　「因為你年紀比較小，所以妳要聽我的。」

　　為什麼你們的標準是為了方便自己而浮動的？

　　「小孩子意見這麼多幹嘛？反正聽話就對了。不爽搬出去住啊！」

　　這句話對我而言就是，我們沒有打算讓你思考。 在遵守聽話的前提之下，沒有人在乎我在想什麼，也沒人在乎我在做什麼。所以我也就都不想去了解、去探知，反正他們也只是在吵錢而已。最後我也完全放棄在學齡前的人際關係。我只是靜靜的看書、看動漫。在我的印象當中，我從幼稚園中班開始心死，學習獨立。

　　然而，最可悲的是，早熟的心智加上毫無經驗可言的人際經營，讓我自幼從與同儕無法相處融洽。為了得到周遭的人肯定，我漸漸放棄思考，模器自己原本的思維，去配合所謂的大眾品味，只渴望換得歸屬感。但不會拿捏得我不斷失敗。

　　原來不可以完全不打開心房，這樣會失去朋友。

　　原來這種時候不可以把事情告訴朋友，會被背叛。

　　原來這種時候要笑臉迎人。

　　原來這時候閉嘴就對了。

　　經過了十幾年的磨練，我發現自己從未融入人群之中。儘管一開始可以以活潑開朗的形象吸引朋友，但終究無法交心。或許他們在跟我交心的時候，就會默默發現我跟他們本質上的不同吧？

　　因為我沒有心。

　　一個只想著配合他人的人怎麼可能有心，不過只能稱作機器人或人偶吧？

　　其實，不是我不與他人交心，只是我再怎麼挖，我的內心就是空的。我沒有什麼不可告人的秘密，沒有任何想陷他人於不義的城府。反倒是因為被身邊的人拋棄太多了，而懂得替他人找藉口，去替他人著想，替他們難過。除非，我親自證實了他們的謊言。那刻起，我便會對此人冷漠，不再以過度的惻隱之心包容他。

　　我思考過的，說不定這反而才是真正的我。理性、無情，但為了與人相處，我不得不激起一些情感，卻因誤不會拿捏而使漣漪化作大浪罷了。我原本並沒有想意這樣包容他們，只是怕不包容就會被傷害而已。

　　無論如何，不過度重視金錢的價值觀，以及情感豐沛的個性，已經在我身上定型了。這樣的我，討厭學法、學商、學政治。就算全世界的人都告訴我，「你邏輯清楚，腦子轉得快，數學不錯，耳聰目明，三者任選一種都很有前途」，但其實我知道他們是錯的。

　　感情太過豐富卻不懂得耍弄心機的我只能走藝術或文學，加上我因為讀書而染上了一種被稱為「正義感」的惡習，對於早已官商勾結、結黨營私的法、商、政界，最好的方法就是迴避再迴避。

　　也因為看了太多的為錢不擇手段的骯髒畫面，我認為金錢就是夠用就好，不必可刻意去追求，反倒要講求精進自己的技術，以求自我實現。但是，我也知道，我是很難被一般人接受的，因為大部分的人都想賺大錢。就連我弟也是一樣的。

　　明明在一樣的環境生長，但弟弟汲汲營營於金錢的事物，或許有沒有得到寵愛與資源就差很多了吧？讀商的他，不同於大部分的大學生想混文憑畢業，他在進大學之前就開始研究經濟，一邊編教材打工，一邊投資，已經小有成就。

　　你說我羨慕不羨慕？很難不羨慕吧？但我很清楚這不是我要的生活。

　　我要的是語文字為伍，與語言共生。從小沒人在意而拚命看書和動漫的我，對於圖畫漢文字特別敏感，或許以後我只是個領２２Ｋ的編輯，或是３０Ｋ以上的美編設計師，我都不介意，只要能維持生活就好。我不想賺錢然後再為錢多而吵，為錢少而煩惱。對我而言，享受生活才是真正的成功。