2025年3月1日博城讀書會讀《被討厭的勇氣》之讀後感

作者：岸見一郎、古賀史健

譯者：渠海霞

年代：2015年

出版社：機械工業

頁數：191 分五章 加 後記

第一夜 我們的不幸是誰的錯？（10個小單元）

第二夜 一切煩惱都來自人際關係（13個小單元）

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去（9個小單元）

第四夜 要有被討厭的勇氣（10個小單元）

第五夜 認真的人生活在當下（14個小單元）

後記

Zoom網上讀書會討論出席者：董汝瑰、羅正瑜、杜妍美、鄧家齊、陳湘君、王素楠、董映秋、龔則韞

龔則韞

這本書主要談論｢自我啓發之父｣阿德勒的哲學課。夜晚，一位憤世嫉俗的青年（即是古賀史健）拜訪哲人（即是岸見一郎）的小屋，二人以直接對話的方式完成5頁對話。青年聽説哲人主張｢世界極其簡單，人人都可以得到幸福｣，青年決定去推翻這個荒謬的主張，然而哲人舉出很多生活中實際的煩惱和例子，青年逐漸放棄自已的固執，慢慢理解這個哲學的精髓，字字珠璣，發人深省。

哲人說：…… 選擇了｢這樣的自己｣是自己，阿德勒心理學認爲大約是在10歲左右……假如生活方式是自己選擇的結果，那就可以由自己進行重新選擇。（第23頁）

哲人說：阿德勒心理學是目的論，而佛樂以德哲學是原因論，兩種哲學是大相徑庭…… 困擾我們的自卑感｢不是客觀性的事實｣而是｢主觀性的解釋｣（第40頁）。阿德勒說無論追求優越性還是自卑感，都不是病態，而是一種能過促進健康、正常的努力和成長的刺激（第43頁）。

哲人説：假如爭論中你的朋友做人身攻擊，，那麽對方想要將責難挑釁你，通過權力之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的。這個時候你如果發怒的話，那就是正重其下懷，關係會急劇轉入權力之爭。所以，我們不能上任何挑釁的當（第59頁）。

哲人説：……無論多麽困難的關係都不可以選擇逃避，必須勇敢面對。即使最終發展成用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在這樣的狀態下止步不前（第69頁）。

哲人説：能改變自己的只有自己（第86頁）。（這真是當頭棒喝啊！！！）

哲人説：……不干涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題……課題分離并不是熱機關係的最終目標，而是入口……干涉別人的課題才是以自我爲中心的想法。選擇了不自由生活方式的大人看著自由活在當下的年輕人就會批判其享樂主義。當然，這其實是爲了讓自己接受不自由生活而捏造一種人生謊言（第98頁）。

（待續）

羅正瑜

阿德勒心理学与弗洛伊德心理学不同，有很多有趣的观点。

一、无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。弗洛伊德强调原因论，也就是说精神创伤决定了人生的道路。因此人们会说他们童年或者原生家庭的各种错误造成了他们现在的人生，这是非常片面的。人还是有足够的主观能动性，在给予了一种生活方式之后，有能力在当下主动决定，以后做怎样的人，开始怎样的人生。俗话说，生活给人一个柠檬，她能做出柠檬汁。任何一个成年人都要对自己的生活负责，而不能总是找外部原因或借口。人如果决心改变，坚持去做就可以有很大进步，建立新的习惯。

二、一切烦恼皆源于人际关系，包括亲人朋友，同事邻居，社区及网络上有联系的人等等。有效处理人际关系的方法是把自己和别人的人生课题分开，不对别人妄加干涉，也不被别人干涉自己的课题。丢开别人的课题，为人生减负。在现实中这种做法特别有用，比如在亲子关系中，很大的忌讳就是家长经常对孩子说，“我为你付出了那么多，我做这些都是为你好”，从而寻求孩子做某些事情的回报。这种说法特别伤害亲子关系，因为家长强制干涉了孩子的课题。还有在恋爱关系中更明显，一方认为，他或她为另一方牺牲或付出了很多，“最爱你的人是我”，问题是你如果不爱我，我付出再多也没用，是一拳打在了棉花上，反而让对方反感，造成困扰。很多人就是看不穿这个事实，痛苦无法自拔。

从阿德勒目的论的角度来看这个问题，无论是亲子关系还是恋爱关系中的双方，做出某一个举动的原因，都是为了他/她自己的目的（‘善’）。比如父母为孩子去付学费，而不是买自己的房子，这个时候家长必须意识到自己是做了一个清醒的选择，让自己精神上感到满足（“善”），而不是把孩子的愉悦凌驾到了自己的痛苦之上。如果能这样想的话，以后孩子违背了家长的意愿去选择其他的道路，家长也不必感到被孩子背叛了。恋爱关系中双方的付出往往不是平等的，但绝大部分都是自愿的。如果一方对另一方的付出不满意，可以沟通，但不能强求回报，实在无法共存了，就只能分开，各自欢喜。想要改变另一个成年人是不可能的，只有他/她自己想改变，才有可能变化。外人只能提建议和讨论利弊，动力只能是本人内在的。

另外，中国传统文化中忌讳对老人讲他的真实病情，尤其是绝症，认为讲了这个以后，老人余下的日子里便不能快乐的生活。我觉得这种做法有失偏颇，正是干涉了别人的课题。子非鱼，焉知鱼之乐？作为子女亲人不能臆测老人在最后的日子里到底想要什么，怎么能武断地剥夺他们的权利？万一他们特别想做一件事，但是由于子女不告知他的情况，拖到生命的最后没法完成，岂不成了终身的遗憾？

三、对认可的追求，扼杀了自由。回首往年，我觉得自己出国前是为别人的认可而活，出国后才开始自己做决定，自由的生活工作，成家并抚养孩子。从小是家里的乖乖女，出国后离家万里，却成全了我作为一个成年人全方位的独立。而所谓’自由’就是被别人讨厌，“被讨厌的勇气”，就是一个人寻求自由的勇气。

四、课题分离并非是成长之路的终点，而是起点。此后一个人还可以通过真正的关心他人，并在这个世界中寻找到自己的位置，从而达到共同体的归属感。

我们都属于多个共同体，属于家庭、学校、企业、地域、社会和国家等等。意识到自己属于很多共同体，了解了世界之大，就不会局限于眼前的一个共同体，比如家庭或学校，可以在其他共同体找到自己的位置，获得归属感。对于很多位高权重的人，退休往往是个灾难，所谓“人走茶凉”，除非他/她意识到还可以属于其他的共同体，继续做出贡献。一个人如果在小型的共同体内不如意，只要心胸宽广，意识到这并不是生命的全部，她完全可以换一个赛道海阔天空。

五、对别人不表扬也不批评，这是个有趣的观点。作者认为应该在平等的关系中提供鼓励，我个人认为还可以提供赞美和感恩，用来代替表扬。其中细微的差别就是，表扬把被表扬的人放到一个比较低的地位，而鼓励，赞美和感恩则是平等的。

六、存在的价值。阿德勒认为，人只有在感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。并且人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这让我联想到前几年则韫姐推荐的一部好电影：A Man Called Otto。主人公因为失去了工作和家人，并得了心脏病，觉得自己活在世上没有价值，几次想去寻死，最后却因为一家新邻居和社区其他人特别需要他的帮助，他发现还有活着的价值，从而勇敢地活下去。

书中进一步说，只要存在就有价值。就算某天退出职场，我们还是家人心中不可替代的一部分，可以随时做出爱的贡献，我们仅仅因为“存在于这里”就已经对他人有价值了。朋友们、邻居、甚至宠物，盆栽，也是我们的牵绊。就算有一天因为健康原因，我们不能做出物质上的贡献，我们还是可以提供直接或间接的精神贡献。

看待他人的时候也是一样，特别是家长不应该奢求自己的孩子样样都好，然后从理想形象中一点点扣分，而应该把她看作她自己，从零起点出发，对她的存在心怀喜悦与感激。反思中国传统文化中父母望子成龙，望女成凤，经常酿成悲剧。其实大部分孩子最后都会成为平常人，父母应该觉得满足，知足常乐。不过很多时候家长们都要经历一些挫折，特别是孩子经历了比较严重的健康或者心理问题，家长才能把期望值打回原点，理智的摆正期待，从而和孩子好好相处，平等对待。

七、幸福即贡献感，认可并喜欢自己，甘于平凡、知足常乐。人生最大的谎言就是不活在此时此刻。只关注过去和未来，就是对自己此刻的人生撒了一个大大的谎言。当下的每一天都是我们余生最年轻的一天，也是唯一可以掌控的一天。所以一定要好好珍惜此时此刻，谁都不知道死亡和明天哪一个先到来。

最后，阿德勒认为，人生并没有普世的意义，而是每个人赋予自己意义。世界上有很多不合理的天灾人祸，遇到这些困难的时候，一个人是悲观还是乐观的世界观会决定今后的人生。所以对人生意义的看法千千万万，因人而异。即使遇到同样的困境，有些人乐观豁达，有些人悲观厌世，可见一斑。

閻廣傑（Lucy）

正瑜写的太精彩了。很显然，正瑜对这本书不但读完，而且还深刻变成自己的反思结果。你写的每一点，我都非常赞同，并且因为你的总结，而恍然大悟。很受启发。非常好，正瑜。感恩！

董汝瑰

正瑜写得真好，阿德勒的思想已经被妳融滙贯通，应用到生活裡了。以下是我对此书的瞭解及浅见：
《被討厭的勇氣》是一本探讨心理及行为的哲理书，透过师生的对话，来解析奥國心理学家阿德勒（Alfread Adler  1870-1937）的学说。全书只有190页，但读的时候需要深刻思考及瞭解，有些艰涩晦深，但有许多能够联贯到自己的生活体验及自身的问题时，就会特别吸引我，引起我专注探讨的兴趣，是一本发人深省的书。
作者深入浅出的表达了阿德勒特立独行的学说。这个学说是用锐利的眼光看透剖析人的弱点，直接点破懦弱怠惰或情绪“失控”者的借口，並引导他们到一個正确的方向。这样的心理治疗是一针见血且对症下药的。
“我们无法改变客观事实，但可以改变主观见解。” 资质普通并不等于无能，我们不必炫耀自己的优越性。无论是优越感还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进成长、激励正常努力的因素。学者认为我们应该摈弃自卑感，不断进步，变得更加幸福。通过努力而达到自我接纳、並得到他人的信赖、继而对团体有贡献。而幸福就是“贡献感”。
阿德勒心理学反对一切上层领导下层的”纵向关系“，主张”课题分离“，自己要对自己负责任，不要介入他人的”课题”(责任)。如果所有的人际关系都看作如伙伴一样的”横向关系“，那么父母與子女，夫妻之間都會平等相待，互不越界干涉，但可以互助指引。
如果我们能够拥有“甘于平凡的勇气”，毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，贯彻自己的生活方式，不为他人而活、只为自己而活，就能变成自由自主的人。这真有”从心所欲不逾矩”的自由及欢快感!
千里之行始于足下，认真地做好现在能做的事情,起决定性作用的不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”，就这么简单。

陳湘君

從前唸大學時本想選修心理學,聽了幾堂課後，年幼無知覺得玄而又玄,就退課了。來美成長的過程裡，偶有在非心理專業的書中讀到一些對心理學理論的討論，發現居然許多理論其實也能與生活的經驗對証。這次讀「被人討厭的勇氣」一書，非常欽佩這兩個心儀Adler 心理學的作者，一個是(岸見一郎)從學術立場深究淺譯Adler理論在個人行為上的意義，一個是暢銷作家 (古賀史健）將深奧的理論用淺顯有趣的對話模式造化讀者，是一本讓人讀著有趣讀後不免深思的好書。

Adler 是西方的孟子，他深信人的本質是向上的，但是在不同的環境中成長各異，(人之初，性本善，性相近，習相遠。）重要的是朝自己決定好的目的行動；又有勇氣在人際間將自己和他人的前題重點切割, (會說「關你什麼事」,或說「這不關我的事」)；不在意他人的評價，做到「我對別人有貢獻」的主觀，而不是追求「我是否對別人有用」的他人認同，從而感受自己真正的價值。採用Adler 理論的心理復健師不深糾患者的過去尋找原因，而是加強患者心理建設尋找未來目的與自我的自由與幸福。這種方式是大大別於Freud 派心理復健師窮追患者過往經歷中的衝突或不安驚恐以判斷病因。

我們寫到這裡，挑兩句書中的句子與大家共勉:

｢應該追究的不是過去的原因，而不是未來的目的。｣

｢我們該做的，不是更換,而是更新。｣

（2025年3月9日抄錄）