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如果總有人想突破我的底線,我該怎麼辦?
2022/01/08 23:13
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楊乃文有首歌叫《女爵》,裡頭幾句歌詞這麼唱:「為你封了國境,為你赦了罪,為你撤了歷史記載。為你塗了裝扮,為你喝了醉,為你建了城池圍牆。」

這幾句表達出,一個人在愛情中如何卑微。

卑微的撤除保衛自己的界線,甚至改變自己原本的價值觀和舊習慣,甚至容忍過去他所無法容忍的一切。可是這一切又隨著新人帶來的新傷,讓人重新武裝自己,蓋起新的圍牆,捍衛自己與他人之間的界線。

現實生活中,不只是愛情,還包括親情、友情,工作中的同事,乃至於陌生人之間,都會因為彼此的界線問題產生矛盾。這條界線,一般稱為「人際界線」。

 

§人際界線是什麼?

所謂人際界線,在於人格心理學家認為每個人都有「自我」(self)。

自我是獨一無二的,每個人都不一樣,同時每個人都以自我為中心,用自己主觀的視角去認識這個世界,並且在世界中進行各種選擇。

比如對一個小時候被狗咬過的人,他因此怕狗,那麼對他來說,看到狗就會激起他的自我防衛。他會離狗一段距離,保護自己不要受傷。

這種自我防衛,不只保護身體,也是保護自我的心靈。所以怕狗的人,即使他已經離狗很遠一段距離,他可能還是會身體顫抖。儘管理智上他知道眼前的狗不會傷害他,知道這段距離有充分時間應對,但他的心靈在「怕的當下」就處在受傷的狀態,所以他需要離開,到看不見狗的地方才能放鬆。

從這個例子,我們可以瞭解,所謂的人際界線,實際上是一條「自我覺察」(self-awareness)的邊界。

覺察,是人天生的能力,其他動物天生也有這種能力,就是覺察可能造成的危險。沒有這種能力,提前預判,動物難以逃出狩獵者的威脅。

所以人際界線也是一種天生的能力,用以覺察危險。每個人都無形之中保持一個人與人之間的安全距離,在這個距離裡頭保持「覺察到行動」的反應時間。

人際界線雖然看不見、摸不著,但確確實實的影響每一個人。

因為這種覺察既然是天生,故是一種本能,因此是一個人最難隱藏,最難騙人的一種反應。

所以當一位上班族,感覺跟他講解工作的上司離得「太近」,他不用思考就會內心不自在,不自覺的把身子挪得遠一點。

當一位遊客在購買特產時,銷售員的表情和動作讓他產生懷疑,他會不自覺的在胸前交叉雙臂,展現對他人不信任的肢體語言。

因此人際界線,就是一條自我保護的界線。保護的物件是自我的心靈,其目的是避免心靈受傷。最嚴重的傷,就是自我的分崩離析。一個人可能因此心智年齡「退行」為幼兒,或者出現人格分裂等情況,藉此保護自我最後一點處女地。

 

§為什麼有些人總想觸碰別人的人際界線?

人際界線是人自我保護的體現,是自我覺察的天賦能力。既然每個人都有這種本能,為什麼有些人卻總是觸碰他人的人際界線,讓人感到不適呢?甚至企圖打破他人的人際界線,讓別人恐懼不安呢?

比如當學生就想要跟老師當朋友?當下屬就想要跟長官稱兄道弟?反之,為何有些長輩過份關心晚輩,涉足對方生活?種種情況,對方都已經發出「不舒服」的信號,但有些人卻還是堅持如此呢?

當然,我這裡談的不是目的明確的情況。比如有的學生對老師特別殷勤,那是因為他有求于老師,他有意識的對老師獻媚。

我這裡談的情況,在於有些人是無意識的在觸碰他人的界線、試圖突破他人的界線,對他人的界線不管不顧。

這種情況需要厘清,好讓我們知道,在哪些情況下,我們可以避免這些人帶來的心理不適。同時,很可能我們就是一個人際界線不清的人,讓他人討厭而不自知,以至於人際關係一團糟。

以下,是主要幾項,人們會無意識觸碰與突破人際界線的三種原因:

一、不安全感

有些人在成長過程中,沒有得到父母的充分關注,這使他們對獨立生存有一種不安全感。他們會更傾向用極為主動,包括誇張的方式去獲取注意。

有些人在工作中力求表現,希望被他人看見,他自己並不覺得自己過份努力,因為他已經習慣要用過度的方式獲得肯定。這使得他在人際界線上,很容易用力過猛而不自知。

二、自我疏離

同樣出於沒有得到過份關注,以至於無法建立健康的自我。當一個人無法通過自己獲得足夠的安全感,他可能如前述,他會用激烈的方式獲取;或者採取相反模式,就是和自己內心的需要隔絕。長期往復,就會陷入自我疏離的狀態。

當一個人自我疏離,他關閉了和自己打交道的開關,同時也關閉了和他人打交道的開關。對他來說,人際界線是沒有意義的,堅守或打破都無法獲得他想要的東西,那麼他對人際界線沒有意義,觸碰或突破都無所謂。

三、認知失調

有些人在成長過程中對人際界線的認知是不健康的,使得他們沒有意識到自己的作為有問題。

比如有的家庭,孩子都好大了,父母在家還是經常赤身裸體,或者對孩子有過份親密、侵犯隱私的行為。比如不准孩子關房間的門,即使孩子在換衣服等等。

當孩子產生困惑或抗拒,父母卻用「這沒什麼」、「很正常」之類的話語,使得孩子對界線有了錯誤的理解,那麼在社會上,他大概率會延續他自以為的待人方式。

 

§結語

平常該怎麼保守一條彈性,不過度熱情,也不過度無情的人際相處方式呢?

最好的方式,我建議是「三多一少」。

「多點提問」,代替不假思索的行動。

「多點傾聽」,減少自以為是的評價。

「多點時間」,在提問和傾聽的基礎上,增加彼此認識的時間長度和接觸機會,自然能夠在彼此有充分瞭解下,避免人際界線的侵擾。

最後,把握「少就是多」的原則。比如有些玩笑話,很可能對他人是騷擾;有些動作,對他人可能是冒犯。因此話寧願少說,不要多說;行為寧願保守點,不要過份張揚。讓一切隨時間有充分的瞭解,慢慢來。

總地來說,人有覺察的能力,包括覺察人際界線的能力,因為人際界線的基礎是出於自我保護,而自我保護是本能。因此對人際界線的感應出問題的人,往往有著一段需要重新梳理的人生課題。

如果你真的對人際相處的界線把控有困擾,包括不知怎麼建立關係或拒絕。還有一個很重要的辦法,就是找一位諮商師談一談,讓諮詢師當你的鏡子,幫你認識問題出在哪裡。

 

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1樓. sigmachen
2022/01/10 17:48

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