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一個人過情人節的方法
2020/02/14 22:36
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§前言

「一人樣」是一種日語的說法。

比如當你去餐廳用餐,服務員問你:「先生(小姐),一共幾位?」

你回答:「一位。」

一個人用餐,或者一個人享用某些可以多人共用的東西,都叫「一人樣」。

在日本,有些專門設計民眾獨食的餐廳,座位甚至左右還有隔板,讓用餐者不用跟其他人有視線接觸,可以完全沉浸在自己的小空間裡。

這股潮流從日本吹到南韓,南韓也有類似的獨食餐廳。過去似乎一定要多人共用的烤肉、火鍋,現在都有一個人的套餐。

去年年底,上海某個商場也有日式獨食烤肉店開幕,吸引不少傾向獨食的人前往。

我說「傾向」,而不是「喜歡」。

因為並不是每個獨食的人,都是因為喜歡獨食。有些人獨食,只是不喜歡有負擔的關係,包括不知道該怎麼交際,感覺跟人吃飯有壓力。

儘管一個人用餐有點寂寞,但寂寞總比「面面相覷」、「不知道該說什麼」的緊張和懊惱,更讓人容易接受。

 

§跟我談未來?你能保證我的未來嗎?

獨食餐廳,只是一種現象,現象背後反應了社會強有力的一股浪潮。

這股浪潮以少子化和結婚、離婚比的數字,反應了人們對關係的感受和想法。

「沒有負擔」的人生觀,已經廣為年輕世代接受。

房價那麼高,與其不吃不喝十幾年(不切實際!),倒不如把錢花在當下容易獲得快樂的事物上。

所以有個關於消費的概念叫「口紅效應」,這個概念當年由雅詩蘭黛集團董事長Leonard Lauder提出。

簡單說:「當人們消費不起房屋、汽車等昂貴商品,那麼就會將收入更多的投入在口紅、盲盒之類,相對廉價的商品,藉此獲得心理上的滿足。」

另一方面,也顯示當民眾對自己未來的消費前景不樂觀,他們會更加在意商品的價格和成本。

無疑地,這些都是心理負擔,而降低心理負擔是人面對壓力的自然反應。

傳統面對壓力的方式,是尋求解決方案,並且以解決為成功,解決不了為失敗。

但這種價值觀反而讓人壓力更大,因為成功與失敗之間,彷佛有一個明確的界線,不容一點閃失。

有些人認為戀愛的成功就是結婚,這也造成過去出現了「剩女」、「敗犬」之類的稱呼,以一種負面的方式來代稱那些到了一定年齡,還沒有結婚的「失敗者」。

 

觀念並非一成不變,當我們的想法轉變,有時逆境也成了順境。

日本有部日劇叫《不能結婚的男人》,男主就是一個不認把結婚當義務,也不認為戀愛必定美好的一個人。

每當談到婚姻,男主往往會一針見血點出婚姻不美好之處。

比如談到收入,男主認為一個人收入多寡,不是看他賺多少錢,而是看他實際上能掌控多少錢。

舉個例子,老王跟老張是好朋友。老王跟老張老王結婚,有一個孩子;老張單身,有個女朋友。

老王月入三萬,老張月入六千,帳面上看,老王收入是老張五倍。

但老王扣掉一家人的房貸、車貸、孩子學費、興趣班的費用、給家裡的家用、全家渡假旅遊的開銷……實際上他每個月能自由動用的錢,可能還沒老張多。

這個例子,可能有人會覺得這是男人的處境,跟女人無關。

但女人相應的,在這個社會上被迫肩負的成家壓力、生子壓力同樣不小。

與其男人和女人比來比去,比誰吃虧多,不如大家好好看看自己。畢竟不管你覺得公不公平,你感覺壓力大,受不了,不管誰說你比上不足,比下有餘。也改變不了你內心的苦。

然而,這個社會有太多人在定義成功與失敗。每個人都可以定義,但沒有誰有權力要求別人遵守自己的定義。

精神分析有的概念叫「投射」,意思是:「一個人誤將自己的感受,轉移到其他人身上。」

比如有的父母自己覺得一個人到了三十歲,沒結婚、沒孩子很糟糕,是件丟臉的事。於是他把自己內心這種丟臉的羞恥感,轉移到孩子身上,實際上孩子可能根本無所謂,並不以此為恥。

可是父母因為不知道怎麼處理內心的羞恥感,於是就試著改變孩子,逼迫孩子相親,把他們推向婚姻。

在這樣的情況下,真正需要反思的是父母,因為內心焦慮不安的是父母。

孩子只要自己心底沒有不安,真正接納自己的生活方式,那麼他為什麼要改變自己?

孩子生來就不是為了滿足父母,更何況任何人心中過不去的坎,在別人身上找解藥,處理的還是別人,而不是自己內心的問題。

假設孩子一時間,為了滿足父母而結婚,之後像是幾歲生孩子等等,父母心中焦慮的問題,依舊會一次次的浮現。但這不是孩子的問題,而是父母自己的課題。

 


§獨身不是失敗,結婚也不是成功

這個年頭,談獨身是不是成功,不結婚是不是失敗,都有點不合時宜了。

重點是,我們是否知道自己在對抗什麼?是否知道怎麼讓自己得到真正的快樂?

如果你喜歡有人陪你過情人節,喜歡驚喜和禮物,你是對的。

如果你喜歡一個人靜靜過節,喜歡恬淡和樸實,你也是對的。

每個人都可以有自己的選擇,而不是覺得獨身好的,瞧不起那些想走進婚姻的;想走進婚姻的,看不慣那些喜歡獨身的。

並不是所有的事情,都有成功和失敗。

然而,過往似乎有股風氣,告訴我們人生只有一條路,你不這樣就是失敗,你就完蛋了!

這才是我們想要決定怎麼過情人節,甚至想不想要一個人陪伴,想不想談戀愛和結婚的關鍵。

我們要先放下那些制約我們的「勝利法則」和教條,去問我們自己到底過什麼樣的日子,我們才會快樂。

電影《單身指南》談的就是這麼一個故事,女主在和大學男友分手後,接連不斷的交了好幾個男朋友,這些男朋友各有各的優缺點,而每次女主都在戀愛中費盡心思,為他們情緒起伏。

最後女主想通了,她發現自己多年來一直在犯同一個錯誤。她不斷談戀愛,因為她沒有辦法接受一個人的孤獨。

可是她最需要的,就是讓自己一個人。因為有很多人生課題,只有當我們一個人的時候,我們才有時間好好去思考,好好去實踐。

 

§結語

今年的情人節,你打算怎麼過呢?

無論你想怎麼過,希望對你來說,那都是真實的一天。有一段真實的關係,你們有真實而誠懇的對話,你知道你的快樂與悲傷,也接納自己的猶豫與恐懼。

並且你可以有你自己的過法,因為這是你的人生。

情人節,那是別人定的。

快樂的一天,你有權力自己決定。

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迴響(3) :
3樓. frank060606
2020/02/18 05:31
版主的圖片很有意思
我的理解是:太多情人不是福氣

版主的原意是......?
2樓. 元亨利貞
2020/02/15 10:26
寫得真好,理智、清明。分享給親朋了。
1樓. 道弘小室(朱振輝)
2020/02/15 02:48

情人節沒情人過情人節情人節過情人節情人沒沒情人過情人節節也無意義.

賞文有感,歡迎您有空到道弘的格子逛逛.

祝安,阿彌陀佛.