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我的童年記憶，基本都有外公的影子。

差不多在我要讀幼兒園的年紀，爸媽帶我搬離高雄的爺爺家，來到位於南投的外公家居住。

南投是台灣唯一不靠海的縣市，是座山城。講南投，一般大陸朋友不知道，但談到南投的日月潭，多半就有印象。

南投市中央，有個特殊的地方叫中興新村，這個地方是台灣省政府的所在地，一度有許許多多的公務員、眷屬和圍繞這座政治中心生活的民眾。

中興新村是台灣第一個有小區集體營造概念的小區，跟美國一樣，一排排不超過兩層樓的磚造房子，前後有院的平面配置，小區內從養生的醫院到送死的殯儀館，一應俱全，就像個國中之國。

不過，十多年前在「精省」、「凍省」政策執行後，多數公務員、眷屬都離開了中興新村，現在的中興新村就像一座大公園，老人村。

我的外公是河南人， 49 年來到台灣，年紀已經不小。

民國二年出生的他，到現在身體還很硬朗，算算到今年，外公高齡 105 歲，05 歲的人腦袋還挺清楚，也沒有癌症之類的大病，是少見的人瑞。

稍早看到關於外公的採訪，想起外公教給我許多人生哲理，其中有五項對我影響最大。

趁看到採訪的當口，整理下來跟各位讀者分享，或許能帶給你一些人生的啟發。

 

一、健康比什麼都重要，健康來自規律的生活習慣

外公的身體很硬朗，估計是全家族最健康的人，他完全不抽煙、不喝酒，喜歡運動，尤其是打太極拳。

幾年前還能走的時候，至少下午都要去附近的公園散步。

外公的作息非常規律，就像哲學家康德一樣，幾點該吃飯、讀報、睡覺，每天都很規律。

我認識身體比較好的人，都有這樣的特質，他們的作息很規律，也有長期運動的習慣。

心理學最新的研究，依然顯示，「紓解壓力最好的方式是運動」。

今年的諾貝爾醫學獎，頒給了日夜節律的研究者，他們的研究也顯示，不健康的作息，對身體確實有不良影響。

所以無論就生理或心理健康來說，保持良好的生活規律，以及運動的習慣，比起吃一堆健康食品，事後「彌補」。

健康這檔事，還是提前「預防」更有效。

 

二、少計較，保持樂觀

外公個性非常樂觀，這份樂觀的表現就是外公不怎麼跟人計較。

這裡就要分清兩個經常被混淆的概念：「原則」與「頑固」的差異。

簡單來說：

• 原則是你遵守起來會帶給你幸福感的，是成就與實現自我的條件。

• 頑固不會給我們帶來幸福感，而是使我們面對恐懼，使我們避免失去。所以頑固表面上看來，一個人堅不可摧，實際上是一個人在和外界對抗、戰鬥的方式，是他築起高牆好保護自己脆弱心靈的消極計劃。

所以當我們保守自己的原則，我們是充實的，就像在靈性諮詢中，有些人通過與上帝之間的信仰，能夠行不可思議的奉獻，像是史懷哲，像是特里薩修女。

相反地​​，那些頑固的人，他們無時無刻不活在痛苦中，因為他們以為如果不照著舊有的方式生活，他們就會失去一切。所有的改變，對他們來說都是可怕的惡夢。

所以少計較不是要一個人放棄原則，而是避免頑固。

進而，我們才能發自內心的保持樂觀。使我們把精力放在原則性的事務上，而非過多的因為自己的頑固損耗心力。

這也能反應到飲食上，外公基本孩子給他準備什麼，他都吃，不挑食。

外公唯一不愛吃的是豆腐，他說以前打仗太苦了，有次圍城什麼都沒得吃，吃了好長時間的豆腐，把他給吃怕了。

 

三、終身學習

李敖之類的作家，一度是青年崇拜的對象，但隨著時代的轉變，為什麼他們當中，有的逐漸被新時代的青年給遺忘，甚至唾棄？

當中很重要的關鍵，就是他們是否能夠跟上時代。

跟上時代不是一把年紀還要穿得很潮，而是他們是否願意拿出同理心，去學習，去傾聽新世代的聲音，以便更好的溝通，增進彼此的理解。

外公每天都讀報，對於世界的更迭很感興趣。這幾年我陸續寫了十多本書，每次一出新書，外公都是第一個讀完的。

這份對於學習的熱誠，反應在家庭事務上，維持了一個家族的和諧。

好比外公有超出他那一代人的性別平等意識，幾年前外公趁腦袋還清楚，把家產分給孩子們，包括我媽在內，外公在台灣有兩個兒子、兩個女兒，但他財產是均分，沒有因為長子就拿多，嫁出去的女兒就拿得少。

並且外公決定生前處理這件事，也避免死後不必要的家庭爭端。

家族不是沒有過家庭矛盾，但如果老人家死都不願意傾聽年輕一代的想法，矛盾往往無法解決。

這跟諮詢的原理很像，諮詢始於傾聽，如果人人都爭著表達自我，沒有人願意扮演傾聽者，溝通就無法展開。談所謂共情，那也是緣木求魚。

 

四、注重家庭關係

外公很注重家庭和諧，對他來說寧願苦自己，也要讓一家人有飯吃。

對自己家人如此，對嫁進來的媳婦，結親的女婿也是如此。無論家裡的人，是博士還是專科、是大老闆還是小員工，外公都一視同仁。

有段時間，我經常想他是怎麼辦到的，能如此去善待家庭中的每個人。

後來我才想通，他只是直接了當的去愛，就像美劇《 This is us 》裡的爸媽，只要別摻入太多雜質，愛其實很簡單。

外公讓我看見，家庭和諧的可能性，操之在自己手裡。

也許我們無法控制兒女愛上什麼樣的人，但至少我們可以選擇善待他們，選擇扮演一位好相處的老人，而不是倚老賣老的老頑固。

雖然中華民族說百善孝為先，但有些老人和年輕人之間的疏離，不能把問題都怪到年輕人身上，說他們不孝順。

就像那句話，「不是好人變壞了，而是壞人變老了。」

家庭和諧操在自己手裡，而可能正是那個動蕩的年代，更能激發一個人對家庭的重視。生活如此不易，手邊的人都不珍惜，那還能珍惜什麼呢？

對家庭關係的注重，另一方面就在家風的養成，外公非常注重孩子的教育，他的理念就是「只要孩子能讀書，他就供應到不能讀為止」。

在家的規矩也在很小的時候就教給我們，好比小時候一家十幾個人住在一起，一定是外公先動筷子，大家才能動。吃飯的姿勢不禮貌，旁邊的長輩都會糾正。這些規矩看似古板，卻讓家裡每個人建立起對家庭的認同感。

比較遺憾的就是外婆走的早，外公常說自己活得太長，身邊的朋友陸陸續續都走了。

舅舅、阿姨也陸續搬離南投，到其他地方生活，但這份家風，以及對家庭的愛，還是保留下來。每年家族聚會的時候，大家都圍著外公，各司其職。

那些儀式性的歷程，讓我們都能深深的感受到「我們是一家人」。

當代精神分析的理論也顯示，原生家庭攸關一個人日後建立新家庭的幸福指數。

 

五、做人要有節操

今天我們可以為了自己的利益，去討好當權者。就像今天你要做一單生意，你拍拍客戶的馬屁，討好他們，無可厚非。

但如果你馬屁拍得過份，連自己作人的格調都不要了，那我想不管是什麼政治立場的人看來，恐怕都不會覺得太舒服。

外公是我看過最有節操的人之一，他放棄了很多利益團體的邀請，為了家辭掉了工作。

這幾年，有些文史工作者上門，希望外公說說以前擔任公務員的秘辛。外公全部拒絕了，他說要帶到棺材裡去。

反觀現在社會上，多少人為了紅，為了利益，可以口無遮攔，可以昧著良心做事，無視他人的身家性命。

我想起大學時，一位新聞學教授講的故事。

他以前在報社工作，報社有兩位記者，一位可以為了錢，昧著良心給廠商寫些不實的宣傳報導。另外一位堅決不接受廠商的酬庸，為他們寫些不實的東西。

後來某個廠商被整了，出了事，他們找拿錢的那位記者，那位記者本來就不公正，更是不願意在這時候淌混水。

結果他們只能找那位公正的，不拿他們錢的記者，因為只有這樣有節操的記者，才能無畏的盡到記者報導的責任。

做人有節操，也許一時間，有人會討厭你。

但從外公這一生看來，時間證明了一切，最後那些討厭他的人，即使沒有變成朋友，他們也知道碰到某些問題，找外公絕對放心。

你想當哪種人呢？你希望你的家人，你的孩子怎麼看待你呢？

從博奕論的角度來說，長期來看，若博奕雙方都能擇善固執，就能做出對雙方來說效益最高的決定。

 

◎結語

外公教給我的，歸根究底或許就是生活的幸福哲學，讓我逐漸能看清生活的誘惑與迷茫，好面對「我活著的意義是什麼？」的大哉問。

我想活著最重要的，就是不要把生活看成死的東西，而要看成活的東西。生活永遠在改變，需要我們學習去應對。

正如完形治療學派創始人 Frits Perls 所言：「只有在放棄改變之後，改變才可能發生。」

外公這一生，經歷多場戰役、生活環境的更迭、身邊親人與好友的離世，他仍保持著對新事物開放的態度，學習的謙遜與熱情，同時堅守原則，而不頑固。

無論外在世界如何風雨交加，我們無須變得不像自己，而是在堅持生活的基本幸福之外，保持對自己，對他人，以及對未來的彈性。