我很害怕一個人待在家，我很害怕家裡安靜窒息的空氣。

　　從小時後偷偷躲在棉被裡哭泣、沉迷於網路世界、到長大半夜獨自在外頭遊晃。但我似乎還是不太能習慣這種寂寞空虛的感覺。所以當跨完年又是獨自一人的時候，我選擇在凌晨陌生的台北街頭遊蕩，跟陌生人搭訕，在擁擠的人潮中看著身旁的眾男信女們。

　「難道你一個人半夜在外面都不會怕的嗎？」但對我來說在家裡的恐懼感勝於任何事物，所以就算沒人在看電視，我依然習慣讓電視機一直播放到我要睡覺為止。

　　而當有人對我示好的時候，我會像是看到浮木一樣緊抓著不放，然後企圖從他身上攫取我所想要的東西。你知道，這時候就會露出貪婪猙獰的一面，醜陋無比。然後又會開始後悔自己的行徑，覺得丟臉可恥，進而遠之。

　　相同的事情以前曾經發生過，然而現在似乎有重蹈覆轍的跡象。到底我想要的是甚麼？就連我自己在做甚麼我都不知道了。然後對方總會覺得我是個莫名其妙的女人，反覆無常。

　　以前發生的事就像是油垢一樣附著在大腦皮質上，而當某些關鍵字從別人口中說出來時，各種相關的資訊就會瞬間從腦中浮現出來，就算過了幾星期幾個月，記憶中的那口氣就好像昨天才剛發生過。好不爽。

　　總覺得把你的話都牢記在心的我好像笨蛋。因為那不過是你哄我的一句話、敷衍我的一句話。

　　不說話不理人是因為累了、或許是因為有點小傷心。不過是想休息罷了，就算我是個笨蛋、是個白癡，也有疲乏的時候。

　　欸，會計好難喔OTZ