我究竟是誰？

我到底因何而來到這世上，當我逐漸有生命時，我應該要做哪一種人？當哪種人？

我是誰？我的名字是叫做什麼？而我身上所流的血是從誰身上而來，而我來到世上所賦予的使命是什麼？在我未來一生中又應該要如何走完？

對於自己我有了解自己幾分熟悉感，對於自己應該要知道屬於自己的一切，而我是要怎麼去了解自己呢？還是由身旁有親密關係血緣告訴我究竟是誰？在未來的時候？所有和我有關係的任何人、事、物，我到底要知道哪些？

然而未來以後還有我不明白的人情世故都要去弄懂，但是我仍就不明白。因為我還是不知道我是屬於哪一種時代的人類，而我究竟該是誰呢？我能當自己的我嗎？至今仍然不了解自己還能介紹自己嗎？現在的我處於天人交戰？在許多人面前我該扮演哪種角色，真正的自我應是屬哪種個性及本質，而我畢竟還生活在溫暖的家窩很少出來見世面的，我到底真正有懂這個現實的社會。

而我應該怎麼去了解自己呢？在家庭中，我可以清楚自己是誰？在學校團體裡，我又會有哪種個性或者性情是否溫馴呢！再進一步看著，到了五花八門的社會，我又會成為哪種個性我呢？然而這個時候的我，還能夠當自己做自己嗎？而到目前為止，我終於無法清楚自己的定位，自己的本質，連自我也快要失去了，我還能夠去了解自己是什麼樣子的人。

很少人老實告訴我說，我究竟是誰？每個人都認定我可以了解自己。而我一直在認清自己應該是誰，在家裡，由父母的教導下我是個乖小孩；在學校團體裡，我是聽話配合的學生；在社會中，我應該是主管心目中的好部屬，好同事，凡事商量溝通全無問題，難道這就是規範成長的我嗎？還是我應該活在他人的標準之下。

我想自己理想中的我，在現實中或許有一線之隔，而我也想做自己。然而在現實中，被父母要求你得當好孩子；在小型團體裡，由團體標準要求下你是要有完全配合度，連同在五光十色的社會中，你又要做大家喜愛的同僚或好朋友。在這一連串的道德標準，我還是得活在他人的眼中，我仍然無法清楚哪個才是我，哪個才是屬於本我。

當我開始有了自覺時，我己經察覺到原本不屬於自己身上的特質幾乎都在我身上，而我背負許多責任及任務，我明白我必需替自己的所有負責任，也需要學習承擔大任，但是屬於自己的責任是全部嗎？即使不屬於自己的職責也需要承擔嗎？我質疑我自己。責任和承擔是遵循傳統的標準，而自己的小小我也告訴我必需得了解承諾和責任，這兩種固有傳統美德特定的性質，終於我了解自己責任和承擔是我最好的特質，而他人眼中這是最好的人格典範，終於我清楚自己是哪種人了。

然而我自己呢到底是何種個性才能代表自己，是好脾氣、順從、還是不多言，這種象徵性的個性會是我嗎？還是有其他標準化的個性。聽父母的話，聽老師的教誨，聽從主管的指導這才是好個性，這是真的嗎？但是這些都傳統的要求，所謂的個性究竟指的是什麼樣子呢！我質疑它的內涵意義？

每個人都會有自己的個性，但是我的第一感覺自始自終都活在他人的標準之下，而我還是無法清楚自己真正的個性和特質。雖然本有的傳統特質像以聽話以及配合度都是必要條件，但是我仍然懷疑自己是否有真的有聽話嗎？有配合度？事實上的我，在心底內有潛伏一種想法，我要掙脫他人給予的鎖鏈及一道窗，我想試著去了解自己內在的本我究竟是誰。於是我開始每天去察覺，而且還是不斷地去學習接納其他的角度位置，或許我才能夠清楚自己到底是誰，而我可以活出自我，並且活在當下把握時機，這時真我終究會出現在自己身上。

引用文章2010繽紛樂園徵文「我」