引用文章【活動】《聽見顏色的女孩》徵文化身玫樂娣，好書送給你！

如果有一天..

由於自己有一個腦痲的孩子，所以，想的比較多..

因為走過也經歷過，所以，知道不能走、不能動的苦與痛；因為自己孩子的腦痲行動不方便，縱使自己可以動、可以走也能夠了解孩子的苦與痛而心疼。

由於自己從小體弱多病，在結婚之後歷經生子的困難與安胎，每一個孩子的誕生都是早產兒，躺在病床上安胎不能動的滋味宛如是我長子腦痲行動不方便的痛楚，所以，我了解腦痲的痛苦也知道不能動的痛...

當我陸續生病不只一個「病因」時，我曾經跌坐在醫院的大門口哭泣，哭自己歹命、哭自己很悲，所以，我很ㄍ一ㄥ..愛面子的我總不願提起自己年紀輕輕就生病了，一服藥就已經是十三個年頭的光陰，原來我已經是一個「慢性病」的病人了..我看不見我的未來在那裏？

我很恐懼也很恐慌，常常來了個「病痛」好了就又隨即來了個「病灶」，我的人生就在病痛之中渡過，除了工作沒有什麼樂趣可言，我擔心的是孩子未來，我可以陪他們多久？這是我唯一放心不下的罫礙。

若說..如果有一天，發現自己突然無法言語也無法行動，我有什麼感覺？我會怎麼做？這些都不用臆測，因為我現在就已經面臨到了..

我不僅聲音沙啞，壞了嗓子幾乎半年了，時好時壞..最近又腎結石意外檢查出不好的細胞，至今是好或壞？是腫瘤或是癌？還在追蹤的治療，我每天幾乎以淚洗面，我總算了解到癌末病人「怕死」的心情就宛如我現在的心情一樣正等待醫生在判我的生死，也彷彿是法官在宣判我的刑期。

這就是我現在的心情也是我的感覺，很複雜很難過..沒想到人生的意外會降臨在我的身上，不是我「慢性病」所帶來的不幸而是人生無常的變化，我該怎麼辦？我會怎麼做？

這陣子我依然上班但我無心於工作，很想跟同仁說我的悲哀卻很愛面子的硬撐，以前愛說笑的個性，現在我生病了，我想要「靜一點」卻也容許不了我半點的悲傷，我的悲哀只有我懂！我想..就撐到不行吧!!

大家一定會說..就珍惜現在所擁有的也把握當下吧！但是談何容易？我還不到五十歲..我的孩子還小，有什麼是我可以放下的？我根本是放不下，我的父母還在..我又哪能放得下？

我的修行不夠..永遠學不會「放下」，縱使現在是最糟糕的狀況，我還是「提不起」、「放不下」，我不講冠冕堂皇的堅強話也不說我要怎麼做或決定來走好我下一步的棋，我只有祈求..

祈求上天的憐憫讓我在有生之年可以看見我的孩子長大成人，父母百年之後才讓我「回家」，千萬別讓我在這個時候有了什麼「閃失」..

我能做的就是祈求..

神啊!! 請救救我!!