徵征聯合會計師事務所是台中精算諮詢會計服務推薦最佳稅務後盾

台中北屯借址服務會計服務推薦， 台中北屯金融業稅務諮詢， 台中大里申請有限公司會計師事務所

成功最重要的成分　　　　文/多麗絲·奈斯比特　　　　年輕并不容易，我知道你們有很多壓力。　　　　首先是學習的壓力。“我感覺我讓父母失望了。” 一個青年學生說，他在高中學習中取得的進步并未達到父母的預期。我肯定，父母想讓他成為最好的，但有時父母眼里最好的，對兒女的生活而言未必最好。　　　　而且，父母和祖父母的成長環境與你們現在所經歷的大不相同，從父輩們有保障的鐵飯碗到殘酷競爭無保障的就業市場，僅僅是兩代人時間。　　　　此外，如果你想結婚， 未來的岳父母會希望你有一套房子。但如果房價不斷攀升， 怎么買得起？　　　　你可以抱怨世界不公平、基因不夠好，家庭條件、教育體系、老師、就業市場甚至當地政府，都不如人意。但這無濟于事，我們生活在不同環境下，大多數條件我們無法選擇。但可以選擇的是，充分發揮我們已擁有的，盡自己的全力。　　　　在歐洲，人們喜歡玩牌。發牌時，當然會有人拿到好牌、中等牌或糟透了的牌。但這未必是游戲結果的決定因素，關鍵在于你如何出牌。生活也一樣，重要的是你如何處理挑戰和機遇。　　　　一本心理學雜志刊登了一個關于雙胞胎的研究。雖然一個研究不能代表全部，但它卻提供了一種不同方法。　　　　這個研究的對象是一對同卵雙胞胎。因為有個酗酒的父親，他們生活在同樣的不良家庭環境下。20多歲時，他們接受了采訪。兩人中的一個像父親一樣，成了酒鬼；另一個則在一家大公司有著令人尊敬的地位。相同的DNA下，兩人為何如此不同。（勵志文章 www.lz13.cn）他倆分別給出了相同答案：“有這么個父親，你還能指望什么？”　　　　父親確實很關鍵，但區別在于不同的態度。一個兒子把自己犯的錯都歸咎于父親；另一個則把父親作為反面教材，激勵自己與其不一樣，并為自己的人生付出最大努力。　　　　也許你會問，不管和基因有無關系，我該如何激勵自己在生活中做到最好？　　　　首先要認識到，我們的確是有選擇的。如果你不去選擇，就等于自動放棄了選擇的機會。沒什么能逃避的，一個選擇肯定會帶來某種結果。每個決定都有相應的風險，對改變的恐懼常常存在。　　　　我們會不斷問“要是這么做，會怎樣”，但沒有答案。要是我選擇一所不那么有名、但不會很嚴格的學校，會怎樣？要是我在一所職業大學就讀，會怎樣？要是我壓根不想讀書，而去學一門喜歡的實用技術，如裁縫、發型師、工匠，又會怎樣？試想，如果從事一門你一點也不喜歡的職業，會有多糟。　　　　鼓起勇氣作出對自己真正有益的決定，即使它不那么受歡迎。對那些想讓你參加狂歡聚會的朋友們，說一聲簡單的“不”，可能會招致嘲笑；但比起學業考試的重要性，這點嘲笑根本不必放在心上。　　　　有時，我們不得不讓我們所愛的人失望， 當我們不再按照他們所期望的、而是按自己的意愿生活時。不過，“自由意味著責任，這就是為什么大多數人懼怕它的原因”，愛爾蘭劇作家蕭伯納說。　　　　同時，正如德國作家和管理大師斯普倫格在其著作《自我依靠的原則》中所言，“悲嘆就像傳染病，人們不由得被傳染”。你或許常看到同事抱怨，“不做什么”的理由通常比“去做”的理由，更易找到。但別忘了，哲學家卡爾·波普說過，“沒什么比悲觀更不負責任”。　　　　春天來了，這正是將悲觀想法從腦中清理掉、換上樂觀態度的好時候。愛迪生終于發明了第一個電燈泡時，他告訴記者，以前制作的250個模型沒一個運行成功，“每次嘗試我都學到了一些東西，并將其應用到下一次制作中” 。分頁：123

我們都是和自己賽跑的人　　01　　半期考試結束，終于有時間生一場病，如約而至的感冒，似乎來得很善解人意。　　緊繃兩個多月的神經得以松緩，數學平均分超過130，滿分4人，破了自己以前創下的記錄。　　發放手機的時候，學生急切地問我，考得怎么樣？　　我說，當你們考完最后一科走出考場的時候，就一切都結束了，放下所有包袱過一個愉快的周末，然后繼續新一輪枯燥無聊、看書做題的日子。　　但我還是填了第一堂課挖的坑，也就是學校老師說得玄乎其玄的“吳氏效應”——我教了哪個班的數學，哪個班一定會考第一，如果考不了第一，考第一的一定是我教的另一個班級。　　人生要有欲望和獠牙，我喜歡說大話，說完之后默默地煎熬和掙扎。　　02　　大學準備考研的那段時間，每逢月底，我都會和研友們一起出去放松一下，常常在街邊的臟攤上喝到爛醉，差不多都奄奄一息了，突然有人起身，便把其他人踢醒，又一杯酒下肚，然后相互攙扶去KTV。　　對于我這種四體不勤、五音不全的人來說，KTV我很怕去，就算去了就只是躲在角落里喝茶解酒，吃高費贈送的小零食，絕不用歌傷人。　　有一次，由于酒勁過大，上廁所回來的時候我走錯了包廂。　　“親愛的Landy，我的弟弟，你很少贏過別人但是這一次你超越自己，雖然在你離開學校的時候，所有人都認為你不會有出息，你卻沒有因此怨天尤人、自暴自棄，我知道你不在意，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚……”　　我站在那里聽完整首歌后，忍不住流淚滿面。一起準備考研的三個人，都敗北了，我又準備了省考和選調，以失敗而告終。　　包廂里的人面面相覷，突然有人說道：“哥們兒，有病得治，別硬扛著。”　　回到出租房，我把自己鎖在房間里，一遍一遍地聽這首歌，那是我第一次覺得聽一首歌，像和一個老朋友對話。他向我傾訴，用最樸素的話語鼓勵我，我們都是和自己賽跑的人，要為了更好的未來拼命努力，去爭取一種意義非凡的勝利。　　或許是一種巧合，自那以后，我的人生像是被上帝翻了牌子，繼續折騰四五次之后便考到了工作，以最后一名考進現在的學校。三年的時間里，一直順風順水，從普通班很快就過渡到實驗班。　　03　　現如今，有一些有緣人，從我的文中讀到當初李宗盛的歌詞給我的那種共鳴和鼓勵，他們也向我傾訴——　　不知道會有多少人看了你的故事，會想講故事給你聽，也不知道你忙碌之余，會不會有時間搭理我們這些給你發消息的人？　　同樣是九零后，你當年準備考研也是這樣么，我的考研時間越來越近了，不注重結果只注重過程的謊言已經騙不了自己，買來你的書想給自己一些勇氣，相信自己的勇氣。　　可是最近連睡都睡不著了，總是想起你的那句話，“也許有一天，那個不愿意透露名字的學生，經歷一些吃飽上頓沒下頓，不是碰壁就是掉坑的日子后，在踏入比學校還不講理的現實社會后，他會想念出發的地方，想起那個從夢中被叫醒而沒被罵醒的午后，想起那個其實很公平的班主任，可是卻再也回不去了。”　　突然覺得高中的時候，遇見那個總是找我談心的班主任，也是三生有幸吧，如今再難熬都只能硬挺，甚至不知所措。夢想的堅持真的要這么累心么？到底要有多大的自信才能守得住它？　　家里人說一個女孩子不要那么要強，差不多就好，當親戚流露出對學歷的不屑時，我都只是默默的想，夏蟲不可以語冰，我不和他們計較。　　不知道自己混亂的頭腦都在說些什么，如果你能看到這些并逐字讀完，我很滿足，已經很久沒有一個人可以傾聽我的煩惱了，我也不想把這些說給認識的人，或許是怕他們看穿我吧。如果打擾到你，說聲抱歉，畢竟高中班主任的忙碌我還是知道的。　　晚安，素不相識的人。　　04　　她發這些的時候，我正在填我挖的坑，默默地煎熬和掙扎那個所謂的“吳氏效應”。　　學生五點放學，陸陸續續去吃飯，五點半到六點半的時間段里，我常常都會去班上，遇到誰就聊一下，扯一下家長里短，或者分析幾道題目。同宿舍的老師相邀吃夜宵，有時候差不多凌晨一點才回來，我都會回到辦公室把試卷改完，從來不讓它們過夜。　　逐字讀完女生的傾訴三遍后，我還是不知道怎樣給她鼓勵，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚。人生際遇就像酒，有的苦有的烈，這種滋味，每個人早晚都要體會。　　大學剛剛畢業，卷鋪蓋從學校滾蛋，我住在三百元一個月的出租房里，為了生計，找了一份每個月八百元工資的工作。那時的我，因為耿直率真的性格在工作中屢屢碰壁，八百元的工資，只能吃炒飯咽咸菜，不管家里怎么勸就是不肯回家，每逢過節還是逃不過遠方親戚的冷眼和嘲笑。　　在我年少輕狂時，我也經常扯著嗓子吼《向陽花》，裝瘋賣傻地唱《浮夸》，那時覺得老李的歌走不進內心，類似于閑聊的唱腔更是讓人難以接受。　　后來常常凌晨三點睡不著，不是因為要和室友聲音嘶啞地臥談說理想，而是工作時間和獨處時間達不成共識而作息混亂。揉揉太陽穴，切換到《山丘》，心中有淚在流，身體有累說不出，就像是有人用鹽水澆洗心底最柔軟的部分。　　為了適應這個世界，我們都跑得太快了，快得已經把年輕的靈魂甩在了身后，當看著鏡子里逐漸衰老的外表和莫名而然的滄桑感，想再次回頭尋找它時，卻發現它正躲在身體的某個角落瑟瑟發抖，已不是當初的模樣。　　“最近比較煩，陌生的城市何處有我的期盼，揮別了家鄉的伙伴，現在的我更覺得孤單，但我只是心煩還沒有混亂，你們的關心讓我溫暖，家是最甘心的負擔。”　　05　　李宗盛曾說，寫歌的不見得比賣小籠包的高明。童年時，這個台北郊區瓦斯行老板的兒子的第一個人生夢想是做木匠，直到6歲那年，他在一把借來的破爛尼龍吉他上學會了第一個和弦。　　作為一個充滿了挫折感的年輕人，二十出頭李宗盛，完全不知道人生會是什么樣子。這個電機專業的理科男，用現在的話來講，是個不折不扣的屌絲，但正是這些經歷賦予了他的性格中比較市井的那一面。　　所以，你可以看到，老李從來不是站在道德高點的布道者，也不試圖在歌里教你些什么。他只是把自己當成平凡生活的感受者，感情世界的體驗者，他和所有普通人交流著人生的體會和愛情的感悟，他把平凡人在愛情里、在生活中、在奮斗時經歷的酸甜苦辣透過音樂娓娓道來。在他的音樂中，平凡人總是被生活推著走，平凡人容易在愛情中鬼迷心竅，平凡人需要更加努力。　　光陰會老，情懷卻不會變。　　李宗盛在縱貫線的收官演唱會上唱《給自己的歌》，歌者在上面唱，觀眾在下面聽。鏡頭燈掃過他們的臉，年輕的情侶面無表情，似乎想到前塵往事，歌者卻微微笑，一種百轉千回后的釋然。　　張艾嘉在很多年前的演唱會上說，“其實你知道，我有多久沒有為了愛，跟你一個男人吵架。我也不會因為寂寞，就帶這個男人回家，帶那個男人回家。有些羨慕不是么？有什么了不起，她們經歷過的，我全都經歷過了。”　　李、張版的《愛的代價》，洗盡鉛華，是經歷了故事之后的坦然和風光霽月。緣分到了就放手，不再哭求，力不從心，滿腹言語化作一聲嘆息。想說的，不必說的，都不用再提，坦然接受生命中的離開和失去。　　經歷過的事，愛過的人都寫成了歌，其間的溫柔和苦澀酒醒后都不必說。想得卻不可得，你奈人生何。走吧，走吧，人總要學著自己長大。　　06　　我的學生，還在經歷這樣的階段，他們的身邊，都有一卡車的難題，他們還不知道，成功的意義，就在超越自己。　　而我，正慢慢把我的“初心”換成“匠心”，甚至開始喜歡“教書匠”這個稱謂，就像老李在《致匠心》里說的那樣，世界再嘈雜，因為匠人的純粹、專注、極致而安靜。一輩子總是要被一些善意執念去推著往前，我們因此愿意聽從內心的聲音。　　專注做點東西，至少對得起光陰歲月，其他的，就留給時間去說吧。 王傳福：與時間賽跑的男人 低個頭而已，別為難自己 別把自己唯一的人生當作買彩票分頁：123

張抗抗：蘇醒中的母親　　母親在健康時曾經給予我的所有理性的教誨，都在她意識朦朧而昏沉的那些日子里得到了最誠實的印證。　　文/張抗抗　　一　　那天清晨6點多鐘，書房的電話急促地響起來。我被鈴聲吵醒，心里怪著這個太早的電話，不接，翻身又睡。過了一會，鈴聲又起，在寂靜中響得驚心動魄。我心里迷迷糊糊閃過一個念頭：不會是杭州家里出了什么事吧？頓時驚醒，跳下床直奔電話。一聽到話筒里傳來父親低沉的聲音，我腦子“嗡”的一下，抓著話筒的手都顫抖了。　　年近80高齡的母親長期患高血壓，令我一直牽掛懸心。2002年秋天的這個凌晨，我擔心的事情終于發生，母親猝發腦溢血，已經及時送往醫院搶救，準備手術。放下電話，我渾身癱軟。然而，當天飛往杭州的機票只剩下晚上的最后一個航班了。　　在黑暗中上升，穿越濃云密布的天空，我覺得自己像一個被安裝在飛機上的零部件，沒有知覺，沒有思維。我只是軀體在飛行，而我的心早已先期到達了。　　我真的不敢想，萬一失去了母親，我們全家人在以后的日子里，還有多少歡樂可言？　　飛機降落在蕭山機場，我像一顆子彈，從艙門快速發射出去，“子彈”在長長的通道中一次次迅疾地拐彎。我的腿卻綿軟無力，猶如一團飄忽不定的霧氣，被風一吹就會散了。　　二　　走進重癥監護室最初那一刻，我找不到母親了。我從來沒有想到，我竟然會不認識自己的母親——僅僅一天，腦部手術后依然處于昏迷狀態的母親，整個面部都萎縮變形了，口腔、鼻腔和身上到處插滿管子，頭頂上敷著大面積的厚紗布。那時我才發現母親沒有頭發了，那花白而粗硬的頭發，由于手術完全被剃光，露出了青灰色的頭皮。沒有頭發的母親不像我的母親了。我突然明白，原來母親是不能沒有頭發的，母親的頭發在以往的許多日子里，覆蓋和庇護著我們全家人的身心。　　手術成功地清除了母親腦部表層的淤血，家人和親友們都松了口氣，然后在重癥監護室外的走廊上整日整夜地守候，焦慮而充滿希望地等待，等待母親從昏迷中蘇醒過來。每天上午下午短暫的半小時探視時間，被我們分分秒秒珍惜地輪流使用。我無數次俯身在母親耳邊輕聲呼喚：媽媽，媽媽，您聽到我在叫您么？媽媽，您快點醒來……　　等待是如此漫長，一年？一個世紀？時間似乎停止了。母親沉睡的身子把鐘表的指針壓住了。那些日子我才知道，“時間”是會由于母親的昏迷而昏迷的。　　兩天以后的一個上午，母親的眼皮在燈光下開始微微戰栗。那個瞬間，我腳下的地板也隨之戰栗。母親睜開眼睛的那一刻，陰郁的天空云開霧散，整座城市所有的樓窗都好像一扇一扇地突然敞開了。　　然而母親不能說話。她仍然只能依賴呼吸機維持生命，她的嘴被管子堵住了。許多時候，我默默地站在她的身邊，長久地握著她冰涼的手，暗自擔心蘇醒過來的母親也許永遠不會說話。腦溢血患者在搶救成功后，有可能留下的后遺癥之一是失語。假如母親不再說話，我們說再多的話，有誰來回應呢？蘇醒后睜開了眼睛的母親，意識依然是模糊的，只能用她茫然的眼神注視我們。那個時刻，整個世界都與她一同沉默了。　　三　　母親開口說話，是在呼吸機拔掉后的第二天晚上。那天晚上恰好是妹妹值班，她從醫院打電話回來，興奮地告訴我們“媽媽會說話了”，我和父親當時最直接的反應是說不出話來。母親會說話，我們反倒高興得不會說話了。　　妹妹很晚才回家，她說母親一口氣說了好多好多話，反反復復地說：太可怕了……這個地方真是可怕啊……妹妹說：我是嬰音。母親說：你站在一個冰冷的地方……她的話斷斷續續不連貫，又說起許多從前的事情，意思不大好懂。但不管怎樣，我們的母親會說話了，母親的聲音、表情和思維，正從半醒半睡中一點一點慢慢復蘇。　　清晨急奔醫院病房，悄悄走到母親的床邊。我問：“媽媽，認識我嗎？”　　母親用力地點頭，卻叫不出我的名字。　　我說：“媽媽，是我呀，抗抗來了。”　　由于插管子損傷了喉嚨，母親的聲音變得粗啞低沉。她復述了一遍我的話，那句話卻變成了：媽媽來了。　　我糾正她：“是抗抗來了。”　　她固執地重復強調說：“媽媽來了。”　　我的眼淚一下子涌上來。“媽媽來了。”——那個熟悉的聲音，從我遙遠的童年時代傳來：“別怕，媽媽來了。”——在母親蘇醒后的最初時段，在母親依然昏沉疲憊的意識中，她脆弱的神經里不可摧毀的信念是：媽媽來了。　　媽媽來了。媽媽終于回來了。　　從死神那里僥幸逃脫的母親，重新開口說話的最初那些日子，從她嘴邊曾經奇怪地冒出許多文言文的句子。探望她的親友對她說話，她常常反問：為何？若是問她感覺怎么樣，她回答：甚感幸福。那些言辭也許是她童年的記憶中接受的最早教育，也許是她后來的教師生涯中始終難以忘卻的語文課堂。那幾天，我們曾以為母親從此要使用文言文了，我們甚至打算趕緊溫習文言文，以便與母親對話。　　幸好這類用詞很快就消失了。母親的語言功能開始一天天恢復正常。每一次醫護人員為她治療，她都不會忘記說一聲“謝謝”。在病床上長久地輸液保持一個姿勢讓她覺得難受，她便不停地轉動頭部，企圖掙脫鼻管，輸氧的膠管常常從她鼻孔脫落，護士一次次為她粘貼膠布，并囑咐她不要亂動。她慚愧地說：“是啊，我怎么老是要做這個動作呢？”胡主任問她最想吃什么，她說：“想吃蘑菇。”她開始使用一些復雜的句式來表達自己的意思，卻又常常詞不達意，讓病房的醫生護士忍俊不禁。她仍然常常把我和妹妹的名字混淆，我們糾正她的時候，她會狡辯說：“你們兩個嘛，反正都是一樣的。”　　如今回想那一段母親渾身插滿了管子的日子，真是難以想象母親是怎樣堅持過來的。她只是靜靜地忍受著病痛，我從未聽到過她抱怨，或是表現出病人通常的那種煩躁。　　離開重癥監護室之前，爸爸對她說：“我們經歷了一場大難，現在災難終于過去了。”媽媽準確地復述說：“災難過去了。”　　四　　災難過后的母親，意識與語言的康復是十分艱難與緩慢的。我明明看見她醒過來了，又覺得她好像還在一個長長的夢里游弋。有時她清醒得無所不知，有時卻糊涂得連我和妹妹都分不清楚；她時而離我很近，時而又獨自一人走得很遠；有時她的思維在天空中悠悠飄忽，看不見來龍去脈，有時卻深深潛入水底，只見一個模糊的影子和水上的漣漪……　　但無論她的意識在哪里游蕩，她的思緒出現怎樣的混亂懵懂，她天性里的那種純真、善良和詩意，卻始終被她無意地堅守著。那是她意識深處最頑強最堅固的核，我能清晰地辨認出那里不斷地生長出的一片片綠芽，然后從中綻放出絢麗的花朵。　　若是問她：“媽媽，你今天有哪里不舒服嗎？”她總是回答說：“我沒有不舒服。”　　我的表弟、弟媳婦和他們的女兒去看望母親，在她床前站成一排。母親看著他們，微笑著說：親親愛愛一家人（那是我小時候母親給我買的一本蘇聯兒童讀物的書名）。母親也許是聽見了不知何處傳來的音樂聲，她說：敞開音樂的大門，春天來了。醫生帶著護士查房，在她床前噓寒問暖。母親說：這么多白衣天使啊……又說：多么好聽的聲音。還說：多么美好的名字啊……護士都喜歡與她聊天，她們說：朱老師說話，真的好有意思啊。　　有幾天我感冒了，擔心會傳染給母親，就戴著口罩進病房。母親不認識戴口罩的我了，久久地注視我，眼睛里流露出疑惑的神情。我后退幾步，將口罩摘下說：“媽媽，是我呀。”母親認出我了，笑了。母親說：“你太累了，你回去吧，這里沒有什么事情……”　　母親躺在移動病床上，胡醫師陪她去做CT，路上經過醫院的小花園。胡醫師說：“朱老師，你很多天沒有看到藍天白云了，你看今天的陽光多好。”母親望著天空說：“是啊，今天真是豐富多彩的一天呀！”　　想起母親剛剛蘇醒的那些日子，我妹妹的兒子陽陽撲過去叫外婆的那一刻，母親還不會說話，但她笑了，笑容使得她滿臉的皺紋一絲絲堆攏，像金色的菊花那樣一卷一卷地在微風中舒展。那是我見過的最燦爛的笑容，一如冷傲的秋菊，在凋謝前儀態萬方的告別演出。　　母親永遠都在贊美生活。在她的內心深處，沒有怨恨，沒有憂郁。即使遭受如此病痛，她仍如同一生中的任何時候，坦然承受著所有的磨難，時時處處總是為別人著想。即使在她大病初愈腦中仍然一片混沌之時，她依然本能地快樂著，對這個世界心存感激。　　也許是得益于平和(www.lz13.cn)的心態，母親在住院幾個月之后，終于重新站立起來、重新走路、自己吃飯、與人交談，生活也逐漸能夠自理，幾乎奇跡般康復了。　　我為自己有這樣一個美好的母親而驕傲。　　我之所以寫下這些，是因為我看到了母親在逐漸蘇醒的過程中，在她的理智與思維邏輯都尚未健全的狀態下，所表現出來人性中那種最本真、最純粹、絕無矯飾偽裝的童心和善意。母親在健康時曾經給予我的所有理性的教誨，都在她意識朦朧而昏沉的那些日子里，得到了最誠實的印證。 張抗抗作品_張抗抗散文集 張抗抗：窗前的樹 張抗抗：故鄉在遠方分頁：123

ACC711CEV55CE