我有一個教育態度非常寬鬆的父親，

                                                    但從小到大，我卻甚少違背我父親的意思，

                                                    關鍵就在他的「同理心」。

                                                    怎麼說呢？

                                                    我們可以從我念小學時的一片土司麵包說起。

                        我是個獨生子，

                        小時候，我驕縱到早餐在吃土司麵包時，

                        會把土司麵包的「邊」給切掉，只吃中間軟的白麵包部份。

  旁人看了覺得實在不好，可怎麼勸我也不聽。

  有一次，我父親看我「又」在拿著水果刀切土司的邊了，

  他笑了笑，竟說：「喔！這個土司麵包的邊很難吃喔！？」

  還在唸小學的我開心地點點頭，心想，終於有人了解我了。

                        「土司麵包的邊咬起來很硬、很乾，對吧！」

                        爸爸用帶著點”同仇敵愾”的口氣說著，我聽了更開心了。

  這個時候，他忽然丟了一句話：「可是我想到一個很嚴重的問題。」

  說完，便若無其事地看著早報。還在唸小學的我不禁好奇地問：

  「什麼嚴重的問題？」

                                                                    爸爸淡淡地說：

                                                                「如果我是你未來的女朋友的爸爸，

                                                       看到你這個男人吃土司不吃邊，

                                                       我會覺得你這個男人不能吃苦，

                                                       以後就不會把女兒嫁給你了！…

            還在唸小學的我一聽…，立時羞得滿臉脹紅，

                …眼光掃瞄發現四下沒人注意，

            三口併作兩口地把剛切下來土司邊給塞進嘴裡，一口吞掉….。

  從那天開始，我完全改掉了那個令許多旁人搖頭的嬌縱習慣，

  …就因著我爸那”輕描淡寫”的一句話。

就像這則真實的「土司事件」一樣，

    我們講話如果不要只顧著表達自己的意見、輩份，

        而是能多一些同理心，

            而是能多顧及聽者的背景、年齡、思想，

                抓住聽者所在意的點，用聽者所在意的觀點來切入，

                    我相信效果會大不同。

一直到今天，當我用上述的原則來與人溝通時，往往都會獲益良多。

由於最初這樣的經驗與體會起源於幼時家庭生活中的一片土司，

所以我笑稱這個令我受益匪淺的身教為「土司理論」。

可不是嗎？

            說話能否達到效果的關鍵

                            不全在於您我能講得多有道理，

                            多慷慨激昂，

                        說話能否達到效果的關鍵在於

                                        您我能否掌握住「同理心」的原則，

                                              能否從聽者所在意的點做切入。