一如往常的每一天，還是很駑鈍的常犯錯，理解力變差了，記憶力也變差了，精神無法集中，但無論是哪一種令自己也訝異的荒唐，我明白，那最終都有一個理由：我喪失熱情了。對於進入一個新的狀態，我很快就退卻了，當我無意發現那其中有某些「什麼」違背了自己的生存方式的時候，我不由自主地停下腳步了。我畏懼，比從前更甚的。

偶而，我想要求救。但下一秒就推翻了這樣的念頭。我明白，有些時候求救只是在浪費彼此的時間而已，最終我還是得繞回原地，想辦法為自己「鬆」開心結。好像一種惡性循環似的，某些情緒，某些病狀，總在我以為的風平浪靜後，迅速地翻湧而來。我恐懼，關於一種放棄嘶吼的沮喪。

職場裡的交際，是另一種極為空虛的儀式。每天，我們都在那樣涷結的空間中，共有了時間，然而卻沒有其它的什麼了，沒有溫度的回應透過妳經過我或傳向他。我感到有點哀傷也有點想笑，但我終究熟悉了，我也有同樣蒼白的臉，每天每天，當我們步入那個共有的空間後便不約而同戴上的面具。面具底下的人是誰，並沒有人在乎，我們儘管經過彼此，用一種極為輕淡無痕的方式。

不知道從什麼時候開始，夢境和現實開始產生混淆，最近有不少次是這樣的。我有些驚訝也有些恐懼，原來除了藥物的副作用以外，人是可以自我產生混淆的，也或許這和近來的睡眠中斷有關。除了夢境和現實，關於區域性的認知也變得容易重疊了，南下之後的生活，我時常有種突如其來的疑惑，以為自己還在那個時常陰雨的城市。或許是街景多少有些雷同，也或許是種無名的思念吧，即使居住在那個城市的六年裡，曾經讓我極度的沮喪過，但或許痛覺才能使人清醒吧。這麼說或許有些悲哀，回到這樣充滿陽光的城市，回到一個平穩的生活裡，卻還是一樣的感覺空虛而且無依。

夜裡的港口著實很美。從前，我從來沒有注意過。一個起點或者一個終點，有時是一種很令人羨慕的果決。



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