於是就從那天午後開始，開始疾速駛入又駛離的，所謂被期待的現代化大眾工具開始干擾我的領域。但我必須承認，曾經有過那麼一段時間我也曾盲目的希冀它的來臨，假想著也許它可以帶我離開什麼或者飛往哪裡去。而終於它來了，以一種震撼我的方式介入了我。我開始覺得它是一個異物了，一個挑戰我封閉極限的異物，用它的附屬品：嘈雜、人潮以及垃圾，一點一點卻極快速地滲入我封閉的領域，我不由得感到窒息而且厭惡起來，但其實不是厭惡它存在的本體，而是那些像是蛇一般的人類，以推擠、以喧鬧、以閃光燈、以寂寞，以春青，以老化的時光，瘋狂填塞它的姿態。

某天在它的肚子，短暫吞入一個邋遢的婦人，並不算非常的蓬頭垢面，但有種極度疲倦的感覺。她的胸前背了一個小孩，說是小孩可能也已經有五六歲的孩子，是個男孩。婦人身旁還跟了一個小女孩，看起來年紀可能只和那男孩相差一歲左右。男孩非常的瘦，婦人以她還算紮實的手臂撐住男孩的頭，並且偶爾轉動男孩僵硬的脖子，也因此我看到那男孩的長相和他生硬的表情。像一張被揉捏後又重新展開的空白圖畫紙，充滿皺痕但將永遠純潔的表情和他的生命。那婦人不斷地以臉頰去觸碰那男孩的額頭，並沒有說話，但我想那男孩一定可以聽到婦人對他說了些什麼，即使他可能永遠也沒辦法回應。她們就只是靜靜地展延在當下，在我和她們偶然共有的空間裡。不知道她們要往哪裡去，我心想著，就像我懸浮在這段起點與終點之間的過程中一樣，我也不知道自己該往哪裡去，但幸好終點早就已經被設定好了，我只是在過程中懸浮著而已。希望那男孩和婦人也是如此。

然後她們離開了，我還在它的肚子裡，並且開始不斷地嘔出那個北方城市，前幾年的自己，幾張漸漸蒼白的臉孔，和幾種很哀傷、病態卻使人十分懷念的頻率。高架月台上，彷彿懸浮著的自己，有些質量不足的「什麼」也懸在那裡，但不一會兒就跌入車軌，或者一陣風來就旋飛出去。我想起春水堂、誠品、運動公園、還有在玩具反斗城外跟我躲過雨的那個身影。我又忘了自己在哪裡，伸出手總是搆不著任何一個紮實的定義，幾乎每天都吃下一樣的早餐和午餐，我似乎也忘了厭倦和真實的嘔吐感。對於話筒的疲倦大約等同對於人潮的厭倦，喚醒我的除了一些特別使我哀傷或者愉悅的景象之外，仍然沒有什麼可以鬆解我對於生活裡某些定義的期待也或是疑猜。我不知道自己該往哪裡去，但幸好終點早就已經被設定好了，我只是在過程中懸浮著而已。


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