不需完美，漸漸變好就可以，從而神能夠的動工。若是相反的情況，可能會面對面地吵架，或者互相忽視。這就是所謂的「相衝」關係。這不是調和，而是相衝。彼此否定，而且目的不同。這是主體對主體的關係。請大家四個要素全部到位才叫調和，所以請努力增加這些要素。缺一不可。下面的情況也是一樣的。

在這種情況下，夫妻會成為對立的存在，於是彼此衝突。因此，爭吵這件事，就是第四種情況——雙方都成為主體。如果沒有各位差，就無法達到調和，就像陰陽、主體和對象的關係一樣。當雙方都想掌握主導權、互相爭論意見時，就是雙方都想成為主體的狀態，我們稱之為爭吵。不過，也有一種看法認為爭吵也是一種授受作用。但從原理上來說，這並不是授受作用。然而，若在爭吵結束後，雙方願意道歉，比如說「剛才有點說過頭了，我也有點太情緒化了」，然後冷靜下來，進行對話並達成調和，那麼也可以說爭吵是有益的。但從原理上來說，爭吵並不被稱為授受作用。。

那接下來，我們來談談「直接情感的表達」。那什麼叫直接情感呢？

有一位太太，在結婚紀念日那天，從早上就開始準備。她做了料理，也做了甜點，一心等著丈夫回家。因為丈夫平常七點就會到家，所以她把時間都安排好，七點準時可以吃飯。她還插了花、做了料理，甚至用了平常不用的餐桌墊，非常用心地等待丈夫回家。

可是，不管怎麼等，丈夫都沒有回來。平時如果會晚一點，他一定會打電話，但那天卻完全沒有聯絡。她從早上就開始準備，做的也都是丈夫喜歡的甜點，結果丈夫還是沒回來。她打電話給他，也沒人接，開始擔心是不是出了意外。

她就這樣一個人坐在滿桌的料理前面，感到非常寂寞、焦慮，和痛苦。隨著時間一分一秒過去，她的心情也慢慢從不安，變成生氣。直到晚上十一點，丈夫終於回來了。她一看到他，立刻就說：「你怎麼不打電話回來！」丈夫也馬上回嘴：「我今天一直在處理投訴，這是一個非常嚴重的投訴，我一定要親自處理。你懂我的工作嗎！」結果兩個人就在家門口吵了起來。

仔細想一想，其實太太是出於愛，才為丈夫準備這一切；而丈夫則是因為工作壓力太大，又要處理投訴，累到筋疲力盡，忘記了結婚紀念日，這也不是故意的。兩個人其實都沒有惡意，卻還是吵了起來。這種情況，介入的人其實很難偏袒任何一方，最好的方式，還是要夫妻自己解決。

那該怎麼處理比較好呢？其實，這位太太的心情是完全可以理解的。

料理全都浪費了，無法好好享用，簡單來說，她的感受就是悲傷。從早上開始準備，結果一個人呆呆地等到晚上十一點，這真的很心痛，特別是對女性來說。而且她打電話也沒人接，，這讓她很不安，也很擔心。這就是她的最初的直接情感。如果她能把這些感受告訴丈夫就好了，事情可能就不一樣了。

比如在門口對丈夫說：「你一直沒接電話，我真的很擔心你是不是出了什麼意外，非常擔心你。」」或者說：「我準備了這麼多料理，結果都浪費了，我真的很難過。」如果她能表達這些最初的情感，丈夫大概就不會生氣，而是會想：「啊，對不起，我也忙著處理客戶投訴，完全忘記了。」

接著，丈夫可能會說：「你一個人從早上就開始準備這些，一直等我嗎？那真的是我的錯。」他自然就會道歉。這代表什麼？代表丈夫也開始表達他的直接情感了。這樣一來，夫妻之間的感情就能真正傳達出去。

表達直接情感能讓對方更容易理解你的心情，並且更容易獲得共鳴。比如太太可以說：「我本來很想跟你一起吃這隻北京烤鴨的。」——在家做北京烤鴨真的不容易，可能他們家有很大的烤箱吧。——「結果現在都涼了，我真的很希望能和你一起吃。」丈夫聽到這樣的話，多半就會覺得很抱歉，說：「真的是我的錯。」男士們聽了也會覺得歉疚吧。。

然而，在現實中，這些情感往往沒有被表達出來。那如果沒有表達出來，會怎麼樣呢？

她心裡可能就會冒出一句：「這傢伙……！」接著攻擊性的情感就出來了，比如：「你知道我從什麼時候開始準備這些料理的嗎！！」不滿、憤怒、憎恨一股腦湧上來，這些就叫做攻擊性情感。

丈夫一聽到這種些話，會怎麼反應？他也會反擊：「我也有我的工作要做，你能理解我的工作嗎？！那你來替我做啊！」於是，如小學生等般的爭吵就開始了。憤怒、不滿、憎恨全部爆發出來。他甚至可能說：「你根本不了解我的工作，如果我今天不去處理那些投訴，我可能就被公司開除了。」

這時候，對方的攻擊性情感也會被激發，這對雙方來說都是傷害。明明是彼此關心、彼此相愛的夫妻，卻因為沒有把最初的感情表達出來，而演變成爭吵，真的非常可惜。