徵征聯合會計師事務所是台中北屯稅務管理與諮詢最佳稅務後盾

台中豐原資產分割出售諮詢， 台中潭子稅務帳務會計師事務所， 台中南屯併購諮詢

人這一生，總要為夢想努力一次　　文/歐嘉言　　1　　前幾天，朋友小柯突然打電話來向我借錢，說她和同學合計著創業，想要開一家飯店。　　聽到她的計劃，我的心為之一顫。現在不少人對待自己的夢想都只是想想卻沒有行動，她卻堅定地朝著自己的所思所想前進，這是一件多么令人動容的事。　　但要開飯店，小柯的父母并不同意。他們說，畢業了回老家隨便找個工作就好，女孩子家干嘛那么折騰。　　但小柯是一個認定了就要把事情做好的人，她堅持著自己的夢想。沒有資金，就向我們這些老同學借。　　她的執著與努力，讓我慚愧無比。是呀，我們曾經都懷揣夢想，激情澎湃，可后來我們許多人都妥協了。　　我們做著一份可以“謀生”的工作，無關夢想，無關熱愛，有的只是可以“糊口”。我們的夢想早被自己丟在了看不見的地方。　　2　　小柯開飯店的夢想在大一的時候就萌生了。那時候，她剛到重慶，她發現那些面的做法并不復雜。于是，開飯店的想法就產生了。　　大學畢業時，小柯沒有直接找工作，而是選擇了考研究生。然而，她的這一決定并沒有得到家人的支持。他們覺得，念個大學就不錯了，沒必要把學歷弄得太高。　　但小柯又怎會輕易妥協，她是一個認定了目標就要往前沖的人。　　她每天早上六點起床，帶著書，踩著清晨的第一縷陽光奔赴圖書館。當別人在談笑風生、在刷劇的時候，她在努力做題；當別人成群結隊去玩時，她在孤軍奮戰。即便最后沒有考上，她也只是哭了一場，就投入到找工作的隊伍中。　　她說，努力了，就算最后的結果不是美好的，她也不后悔。　　面試屢屢受挫。在經歷了幾十場面試之后，終于有一家不錯的公司錄用了她。但這時，小柯突然想起自己曾經的夢想。經過一番思慮，她決定和同學一起開飯店。　　3　　我們都愿意借錢給她，幫助她完成開飯店的夢想，是因為我們都相信她的堅持，佩服她為夢想拼搏的那股韌勁。　　猶記得高三的時候，她擔任生物課代表，但她的生物成績并不好。可她喜歡這門課呀，也為了起帶頭作用，她的成績硬是從45分提高到了65分。　　這20分的跨度來得并不容易。每天吃完飯后，小柯只在宿舍休息10分鐘就到教室看書。每次上生物課，她都會積極地向老師請教問題。　　然而，一開始小柯的努力并沒有顯現出效果，她的成績如之前一樣停在了45分，不肯前進一步。小柯也曾氣餒過、懷疑過，甚至想要放棄，但最后還是堅持了下來，拿起生物書死磕。　　或許，努力從來就不會白費，只不過還未到厚積薄發的時刻。　　之后的幾次模擬考，小柯的生物成績大幅提升，直到高考也一直穩定在65分。　　4　　這世界上總有些人和我們不太一樣，他們清楚地知道自己要做什么，在每個階段都曾為自己的心之所向而努力。他們活得有激情，有溫度，有態度。　　小柯現在把所有的熱情和心思都放在了自己的店上。她說，即便每天累得不得了，可是因為做的是自己喜歡的事業，那么所有的累都是幸福。　　人這一生，總得為自己的夢想拼一把。管他成功或失敗，努力過就好。　　來源：歐嘉言（ID：xiaooua99） 勵志文章：多努力一次 我想再努力一點，哪怕只是一點點 讓人絕望的真相：不是努力不夠，是起點太低 如果努力不能解決問題，那就更努力一點分頁：123

空談遠大志向，不如每天都有點意思　　　　文/毛路　　　　幾年前我去昆明旅游。一天下午，我收到一條陌生號碼發來的短信，對方自稱是我的表姨，寒暄一番后，問我在干嘛。我的表姨們從來不給我發短信，找我有事兒都讓我媽轉達，我那腐爾摩斯的第六感告訴我：此事有詐，小心騙子。　　　　我沒理會那條短信。到了晚上的時候，我又收到從同樣的號碼發來的同一條短信。當時我正跟新認識的朋友把酒聊天，興致不錯，便搭理了騙子一下，順手回復道：傻逼，你好。　　　　電話立馬響起，是剛才那個號碼打來的。猶豫片刻后，我接了起來。我還沒來得及說“喂”，就聽對方就說：毛路呀，你是不是發錯短信了？　　　　我頓時一身冷汗。　　　　聊了半天，我終于想起來了，我有個遠房表姨住在昆明，很久以前她來過我們家幾次。她聽說我要來昆明，便問我媽要了我的手機號。她在電話里，邀請我第二天去她家吃午飯。掛掉電話后，我打電話給我媽，證實了表姨的說法。　　　　第二天中午，我去了表姨家。姨夫在上班，表弟在上課，吃飯的時候就我跟表姨兩人。原以為會有點尷尬，但表姨是個比我還話嘮的人，完全沒給我留出尷尬的時間。我本來還納悶，為什么是邀我吃午飯，而不是晚飯，原來是趁著其他人不在好說閑話。　　　　她把我認識和不認識的親戚都挨個兒跟我八卦了一遍，也包括她自己的老公和兒子。我不知道她跟我媽一直有聯系，不過就像她說的“你不知道的事情多著呢！”言談中，我能感覺到她對自己的老公不是很滿意，對自己的兒子更是不滿。“你說他怎么就繼承了他爸的缺點，胸無大志，將來準沒出息。”　　　　她希望我幫忙教育教育自己的兒子。在她眼里，我向來是個懂事的好孩子，希望我能影響一下她兒子。我對這個表弟，只有一個很模糊的印象，他貌似不太合群，很安靜，獨自跟泥巴也能玩上一整天。　　　　我不知道姨媽覺得我是個好孩子的誤會源自哪里，也許是我媽在我背后說了很多我的好話。其實我從小就是個心理陰暗的人，那時候碰到大人吵架，恨不得在旁邊幫忙遞喇叭。　　　　記得學習《我選我》那篇課文，男主站起來跟個傻逼似的說“我選我”時，我在心里直嘀咕：缺心眼吧！換了是我就塞給同桌兩塊糖，讓他站起來說“我選毛路”。長大后，當我頭一次聽到“腹黑”二字時，就覺得這個詞是為我發明的。　　　　就算現在我走在街上看到有人吵架，也會暗自配上阿姆的調子，腦補為黑泡模式。心理陰暗的同學不妨也試試，當你們抱著說唱的態度去理解潑婦罵街時，就能理解為什么有人說“藝術源于生活”了。這樣說吧，我從來不是什么懂事的好孩子，我，只是演技出眾而已。　　　　可憐的姨媽并不知道，教育他人并不是我的強項，誤人子弟倒還可以。如果有人想讓孩子學壞，我可以底氣十足地拍著胸脯說：“請給我三天時間，準給你帶壞！”　　　　但要讓我把孩子教好，我就不太會了。不過姨媽也挺聰明的，她說：“你不要直接教訓他，他不會聽的。這幾天，你多跟他一起玩玩，旁敲側擊，多方位刺激他，激勵他。對啰，你的奮斗目標是啥子嘛？”　　　　“可能是我比較迷信，我總覺得理想這東西吧，說出來就多半沒戲了。還是等實現以后，我再告訴您吧。”　　　　“不告訴我，我也知道你娃娃志向遠大。我們需要讓他明白，一個人得有點追求，才會有成就。他簡直是個完全沒有追求的人，就跟你姨夫一樣（此處省略五千字對姨夫的聲討）。”　　　　我實在不想扮演“教育者”的角色，本來想找理由推掉姨媽的請求，但由于之前我罵了人家是傻逼，心里有點歉疚，所以決定幫她這個忙。　　　　周末的時候，表弟來我住的旅館找我。當初的靦腆小正太，已經成長為一個靦腆小帥哥了。之前我居然不知道自己有個表弟長得像周渝民。他說：“你在昆明人生地不熟的。我媽讓我陪你逛逛。”看來姨媽也挺“腹黑”的嘛。　　　　我倆走在步行街上，因為心想著姨媽交給我的“重任”，說話的時候總覺得有些不自然，還好表弟比我更不自然。尷尬的時候腫么辦呢？我努力回想自己的尷尬交談經歷以及解決之道，某個主意從一鍋漿糊的思緒中掙脫出來，越來越清晰，最后匯成兩個字——啤酒。　　　　我在路邊的咖啡廳里點了兩瓶啤酒。當表弟把吸管插進啤酒瓶的時候，我才想起，他也許還沒到能喝酒的年紀。　　　　當我快喝完自己那瓶時，氣氛仍舊很尷尬。面對尷尬氣氛，我還有一個絕招——自爆八卦。于是，我跟他講自己剛剛失戀，小子還挺會說話：“哪個不開眼的把你甩了？下回我幫你揍他一頓。”　　　　“失戀不代表被甩，你明白嗎？”　　　　“不明白，對我來說，失戀就是被分手。”　　　　“將來你就明白了。”我故作滄桑地說。　　　　“我覺得自己也快失戀了。”他郁悶地說。　　　　“要我幫忙揍她一頓嗎？”　　　　兩人都笑了。然后大家終于可以像正常人一樣聊天了。我聽他講學校里的故事，他聽我講單位上的故事。末了，我想起姨媽交給我的任務，便問他：“你想考哪所大學？”　　　　“還不知道呢。我現在才高一，想那么多干嘛？”　　　　“有個目標，才好朝著那個方向努力呀。”　　　　他“喔”了一聲，接著不說話了。　　　　我第一次覺得，“喔”跟“呵呵”是一家的。　　　　我繼續說：“你沒想過將來要干嘛嗎？”　　　　“沒有。”　　　　“難道你沒有任何理想嗎？”　　　　“理想是什么？”　　　　“就是你想要實現，但還沒有做到的事情，人生志向什么的。”　　　　“這樣說的話，我還是有理想的。”　　　　我乘勝追擊，連忙追問：“那你的理想是什么？”　　　　他用吸管吸了口啤酒，“我想要自己這輩子天天都過得有點意思，哪怕每天只有十分鐘的時間有趣就好。”　　　　“今天為止，你覺得自己每天都過得有意思嗎？”　　　　“當然啦。不然我早上爬起來干嘛？”他嘿嘿地笑了笑說，“啤酒真難喝！不過嘗嘗也挺有意思的。”　　　　笑容在他臉上停留了一會兒。我不知道這個孩子將來會不會取得世俗意義上的成功，但我有種感覺，他很快樂，就算以后經歷再多的失戀和挫折，傷痛之后，他也總會快樂起來的。幸福不是目標，而是種能力，這孩子多半已經具備此種能力了。　　　　突然覺得自己的遠大志向，在這個孩子面前簡直弱爆了。有時候教育者才是最該被教育的對象吧。“每天都有點意思”，看似稀松平常，實際上是一件多么艱難的事情。其實生活本身就可以是理想，生活本身就能鼓舞生活。　　　　為什么我從來沒想過，就用每一天慶祝每一天？而總是舍近求遠，用一個“遠大”的理想支撐自己，激勵自己，一旦發現無法實現，就覺得自己當了盧瑟，卻從不停下來想一想：今天我過得有意思嗎？　　　　為什么我不能容忍自己理想破滅，卻放任自己麻木地度過一天又一天？我需要好好想一想。 志向是男人的GPS 做一個志向遠大的人 關于志向的名言分頁：123

張抗抗：故鄉在遠方　　我總覺得自己是一個流浪者。　　幾十年來，我漂泊不定、浪跡天涯。我走過田野、穿過城市，我到過許多許多地方。　　我從哪里來？哪兒是我的故園我的家鄉?　　我不知道。　　19歲那年我離開了杭州城。水光瀲滟、山色空蒙的西子湖畔是我的出生地。離杭州100里水路的江南小鎮洛舍是我的外婆家。　　然而，我只是杭州的一個過客，我的祖籍在廣東新會。我長到30歲時，才同我的父母一起回過廣東老家。老家有翡翠般的小河、密密的甘蔗林和神秘幽靜的榕樹島，夕陽西下時，我看見大翅長脖的白鸛灰鸛急急盤旋回巢，巨大的榕樹林上空遮天蔽日，鳥聲盈盈。那就是聞名于世的小鳥天堂。新會縣世為葵鄉，小河碧綠的水波上，一串串細長的小船滿載清香彌漫的葵葉，沉甸甸貼水而行，悠悠遠去……　　但老家于我，卻已無故園的感覺。沒有一個人認識我，我也并不真正認識一個人。我甚至說不出一句完整地道的家鄉方言。我和我早年離家的父親，猶如被放逐的棄兒，在陌生的鄉音里，茫然尋找辨別著這塊土地殘留給自己的根性。　　夢中常常出現的是江南的荷池蓮塘，春天嫩綠的桑樹地里透紫酸甜的桑椹兒，秋天金黃璀璨的柚子，冬天過年時掛滿廳堂的醬肉粽子、魚干，還有一鍋噴香噴香的煮芋艿……　　暑假寒假，坐小火輪去洛舍鎮外婆家。鎮東頭有一座大石橋，夏天時許多光屁股的孩子從橋墩上往河里跳水，那小河連著煙波浩淼的洛舍洋，我曾經在橋下淘米，竹編的淘籮濕淋淋從水里拎起，珍珠般的白米上撲撲蹦跳著一條小魚兒……　　而外婆早已過世了。外婆走時就帶走了故鄉。其實外婆外公也不是地道的浙江人氏。聽說外婆的祖上是江蘇丹陽人，不知何年移來德清洛舍；又聽說洛舍其名是早年此地曾有一支移民來自洛陽，洛陽人之舍，謂之洛舍。由此看來，外婆外公的祖籍也難以考證，我魂牽夢系的江南小鎮，又何為我的故鄉?　　所以對于我從小出生長大的杭州城，便有了一種隱隱的隔膜和猜疑。自然，我喜歡西湖的柔和淡泊，喜歡植物園的綠草地和春天時香得醉人的含笑花，喜歡冬天時滿山的翠竹和蒼郁的香樟樹……但它們只是我搖籃上的飾帶和點綴，我欣賞它們贊美它們但它們不屬于我。每次我回杭州探望父母，在嘈雜喧鬧的街巷里，自己身上那種從遙遠的異地帶來的“生人味”，總使我覺得同這里的溫馨和濕潤格格不入……　　我究竟來自何方?　　更多的時候，我會凝神默想著那遙遠的冰雪之地。想起籠罩在霧靄中的幽藍色的小興安嶺群山。踏著沒膝深的雪地進山去，灌木林里尚未封凍的山泉一路叮咚歡歌，偶有暖泉順坡溢流，便把低洼地的塔頭墩子水晶一般封存，可窺見冰層下碧玉般的青草。山里無風的日子，靜謐的柞樹林中輕輕慢慢地飄著小清雪，落在頭巾上，不化，一會兒就亮晶晶地披了一肩，是雪女王送你的禮物。若閉上眼睛，能聽見雪花親吻著樹葉的聲音。那是我21歲的生命中，第一次發現原來落雪有聲，如桑蠶啜葉，嬰童吮乳，聲聲有情。　　那時住帳篷，爐筒一夜夜燃著粗壯的大木棒，隆隆如森林火車如林場的牽引拖拉機轟響。時時還夾著山腳下傳來的咔咔冰崩聲……山林里的早晨寧靜而嫵媚，坡上的林梢一抹玫瑰紅，淡紫色的炊煙纏綿繚繞，門前的白雪地上，又印上了夜里悄悄來過的不知名的小動物一條條絲帶般的腳印兒，細細辨認，如梅花如柳梢亦如一個個問號，清晰又雜亂地蜿蜒于雪原，消失于密林深處……　　那些神秘的森林居民給予我無比的親切感，曾使我覺得自己也是否應該從此留在這里。　　小小的腳印沉浮于無邊的雪野之上，恰如我(www.lz13.cn)們飄泊動蕩的青春年華。　　我19歲便離開了我的出生地杭州城，走向遙遠而寒冷的北大荒。　　那時我曾日夜思念我的西湖，我的故園在溫暖的南方。　　但現在我知道，我已沒有了故鄉。我們總是在走，一邊走一邊播撒著全世界都能生長的種子。我們隨遇而安、落地生根；既來則定、四海為家。我們像一群新時代的游牧民族，一群永無歸宿的流浪移民。也許我走過了太多的地方，我已有了太多的第二故鄉。　　然而在城市悶熱窒息的夏日里，我仍時時想起北方的原野，那融進了我們青春血汗的土地。那里的一切粗獷而質樸。20年的日月就把我這樣一個纖弱的江南女子，磨礪得柔韌而堅實起來。以后的日子，我也許還會繼續流浪，在這極大又極小的世界上，尋覓著、創造著自己精神的家園。 張抗抗作品_張抗抗散文集 張抗抗：向日葵 郭沫若作品_郭沫若散文集分頁：123

ACC711CEV55CE