我上週一10月21日有空檔。8:30搭9025客運去台北和大學好友惠蘭、桂鳳在大湖公園歡聚。9:30左右到達松山機場，下車轉捷運文湖線，10:00在大湖公園站2號出口，刷卡出來是2樓，往前走到窗戶可看到大湖公園全景，也有椅子坐。我們先在公園散步、拍照，11:00往左邊，沿著馬路走到內湖捷運站的City Link與幼弦會合，找了一家韓國餐廳吃午餐。難得的小型的同學會也很輕鬆愉快！本週一我在靈性關懷查經班負責講述馬可5：1-20有關《耶穌醫治格拉森被污靈(群鬼) 附身者》的故事，因有花一些時間準備，讓我更認識耶穌—1.祂的權柄高過靈界、自然界、世界全地。2.祂看人至為寶貴，價值勝過錢財。3.祂施行拯救的腳蹤遍及外邦人之地。4.祂的吩咐是要當事人四處去傳揚福音。11月我在旺得福要帶主運動和講專題，必須開始預備了!

四個小孫是我的開心果，藉著Line視訊真是方便!截圖還可以和親友分享，太棒了!媳婦傳來一些Emily和 Kyle 參加幼兒園及社區舉辦的萬聖節活動的照片，姊姊裝扮成小公主，弟弟說他是小恐龍，都很可愛!

※以下訊息轉貼自【奇蜜育兒資訊】

本期特選主題: 如何處理友伴間的衝突？

最近，孩子開始認識班上的新朋友，互動的機會也提高了，由於孩子的個性不同，解決問題的技巧也不同。對孩子來說，動手搶或動手打是最直接也是最快速的方法，被打的孩子，有的不甘示弱打回去、有的不知所措悶不吭聲、也有的放聲大哭跑來告狀。

【問題放大鏡】

強強才剛進教室，書包都還沒放下，就對著玩具角的翰翰大喊：『那台紅色的跑車是我的。』他以迅雷不及掩耳的速度衝向前去，一把搶走了紅色的跑車，翰翰不讓，你一推我一打，扭成一團……。

芊芊和婷婷在娃娃家玩煮菜扮家家，剛開始還一起煮菜，送上桌給客人吃，一轉眼就為了誰要當老闆掌廚，兩人搶起了鍋剷，一個人把所有的食物放進大鍋子裡，然後抱著不放，另外一個則是一手持鍋剷，一手搶起鍋子，然後大叫：「老師，妳看她把東西都拿走了。」……

戶外遊戲時間，大家最喜歡的就是那幾台造型酷炫的大型腳動車，只要時間一到，大家就會蜂擁而上，搶到的總是那幾人。小旭很有禮貌的去告訴每一位司機：「等一下開完換我。」然後在旁邊癡癡的等，好不容易，有一個司機在大老遠的地方下車了，還等不到小旭衝向前，車子又被其他人開走了，小旭放聲大哭……。

這樣的情境在幼兒園剛開學時，可說是常常發生，怎麼會這樣呢？不論是動手的或是還手的，不說話的或是愛告狀的，其實，孩子缺乏的就是解決問題的能力，這也正是孩子要進入幼兒園才能增進的重要能力。

【愛的叮嚀】

當孩子與其他孩子一起遊戲時，相信您一定也會遇到類似的情況，不知道您都是如何處理的，先斥責？先評論？要年紀大的讓小的？或是保護弱者（被打或是哭的孩子）？這裡，提供您一些處理人際互動的小技巧，幫助孩子提升解決問題的能力。

先別急著當裁判

當孩子間有爭執時，父母不要急著當裁判，先安撫並同理孩子雙方的情緒，例如：我知道你很生氣，說說看發生什麼事，我幫你…。我知道你很痛，我先看看有沒有受傷……。如果有人受傷，應立即冰敷或處理傷口。

問清楚，對事不對人

動手打人是不對的行為，有動手的人必須道歉，待當事人的情緒較為平穩後，雙方各自說出剛才發生的事情，當其中一方在說的時候，請另外一方傾聽。雙方輪流表達，在說明的過程中，大人可以幫忙整理事件發生的經過。

理出問題，找出解決的方法

在孩子輪流說出剛才發生爭執的經過，讓孩子彼此說說不同意或不喜歡對方的哪些言語或行為，幫孩子重新理出剛才事件的來龍去脈。接著，可以問問孩子有什麼解決的方法？例如：誰先玩，如何輪流？如果你想玩，你可以怎麼說？如果他不借你玩，你可以怎麼辦？幫助孩子用語言表達自己的想法與情緒。

身為父母的您千萬別因為孩子之間常爭吵就減少他們之間互動遊戲的機會，因為這正是孩子『社會化』必經的歷程。

爸媽可以主動與孩子分享自己小時候與友伴相處的經驗，提供孩子與人互動的社交技巧或引導孩子去觀察身邊人際關係良好的孩子是如何獲得友誼。幫助孩子思考如何協調、化解衝突能夠提升孩子處理問題的能力，讓愛告狀的孩子直接面對問題，讓動手搶奪的孩子先停下來想想辦法，讓不善於表達的孩子發出求救訊號。

延伸閱讀:

一、教導孩子以講理的方式處理糾紛

如何引導經常抱怨同儕的孩子？

你發現孩子常抱怨與友伴相處的情形嗎？糾紛發生了，孩子當下自己怎麼處理呢？你希望孩子怎樣處理呢？還是擔心在未來的社會中，要孩子擁有什麼解決問題的能力呢？

留心孩子的抱怨習慣及特定糾紛

如果孩子每天都有類似的抱怨，或常和人發生某類糾紛，或常和某位特定的小朋友發生衝突時，父母就得留心，觀察看看是否有如下問題存在︰

1. 判斷孩子是否刻意藉抱怨引起父母關注

晚上一家人相聚，孩子總是會迫不及待地把白天的見聞告訴父母，有時他說的是今天發生的事，有時說的是以前的事（但他往往忘了交代時間），甚至說著說著編起幾可亂真的劇情來了。父母如果不察，信以為真，對孩子所說的糾紛又表現得很心疼、焦慮，那麼，孩子以後就會樂此不疲了。因此，父母在聽完孩子的抱怨之後，最好能再和老師求證一下，如果孩子所言屬實，就得和老師商量處理的方法。如果發現這只是孩子用來引人關注的方式，不妨充耳不聞，不表興趣。

2. 孩子是否處事能力不足

如果孩子老是和別人發生某一類的衝突，有時可能是處事能力不夠所致。例如︰別人想過來和他玩積木，他以為人家要搶他的東西，一拳就揮過去，對方可能因而更用力地打回來，孩子就覺得自己被打了、受委屈了，如果是這樣，父母就得教他合宜的處事方法。

3. 與人相處能力是否不夠成熟

如果孩子老是和某個特定的孩子發生糾紛，有可能對方是個較特別的孩子，但也可能是自己孩子的社交能力不夠成熟。這時，父母不妨問孩子，那個小朋友和別人相處的情形怎樣？如果沒問題，他們在一起都做些什麼？說些什麼？如果有衝突，別人都怎麼處理？也許孩子可以參考別人的模式，發展出自己的一套因應之道。

 怎麼告訴孩子「別人可以，你卻不可以」

孩子常常在訴說糾紛時會反問︰「我可不可以也打他？」、「為什麼他可以，我不可以？」不少父母常覺得很難和孩子解釋清楚。

首先，父母可以先讓孩子了解那些行為是不好的，同時，問孩子︰「打來打去的結果會怎麼樣？」「這樣好不好呢？」可能孩子自己都會覺得不妥。

父母可以先讓孩子了解世界上就是有許多不同的人，就像花有好多種，每種花都不一樣，人也各不相同。別人有別人的方法，他的方法有時並不好，會使人討厭、惹人生氣，我們有我們的方法，我們相信這樣做比較好。讓孩子了解、肯定理性的解決問題，會比武力更合宜。

教導孩子以講理的方式處理糾紛

有些父母會擔心，這種講理的解決方式，如果碰上不講理的人，會不會使孩子吃虧，或變得軟弱膽怯、不會自保？

講理並不是軟弱，而是明辨是非、堅持原則。事情發生時，以理性的態度判斷事情，做出決定。當然，講理也並不排除用其他方式來保障自己的權益。講理的教育方式，是給孩子一個機會去體認，遇到挫折、意見不合時，除了哭鬧、逃避及拳頭之外，還可以有其他的解決方法。事實上，孩子並不會因此就喪失了自衛、應變的能力（正常的孩子，都擁有這種能力），反而能及時地釐清問題、控制衝動、做出合宜的處置和反應，而這些能力對孩子將來都大有助益。

綜觀今天的社會，一個能理性處事、把持原則、合宜應對、擁有良好人際關係的人，才會受歡迎而且容易成功。反之，一個反應衝動、凶悍刁蠻、毫不謙讓、一點虧都不肯吃的人，往往人人避而遠之，不願與之共事。因此，聰明的父母們，何不幫助孩子從小就養成理性的處事方式，為將來為人處世的能力打下美好的基礎呢？

延伸閱讀:

二、如何防止在學校被欺負？

Q: 讀中班的兒子說，在學校廁所被不認識的大班男生欺負，從背後推他或拿刷子打他，次數多於10次以上。孩子心中很害怕也隱忍多時，造成小心靈很受傷。請問如何處理才好？

A: 當孩子告知被欺負時，建議爸媽先同理孩子的心情，並透過問答，協助孩子完成事件的描述、釐清始末。除了讓孩子感覺被關心，也會讓他願意在發生問題時向爸媽求助。建議爸媽教導孩子被不合理對待時，先堅定地跟對方說：「我不喜歡你這樣推我！」然後離開現場，尋求老師的協助。若孩子當下不敢反映，之後可在大人的陪同下，將自己的感受告訴欺負他的同學，如：「你剛剛這樣打我，我覺得很痛、不舒服，請你不要再這樣！」讓孩子學習表達感受及建立自我保護的概念。平時也可利用角色扮演的遊戲，讓孩子多練習合宜的應對方式。 

親師合作，協助釐清與解決問題

若類似情況經常發生，爸媽應立即主動聯絡老師，先理性平和地說明原委，再詢問老師是否曾發現此種情形，瞭解孩子平時與其他友伴的互動狀況如何、是否曾出現讓人感覺不友善的行為，也請老師幫忙查明那名大班男生是否也如此對待其他孩子。有時孩子間只是互相開玩笑、逗弄，卻玩過頭而產生不愉快，或曾否發生過什麼事導致兩人交惡，請老師確認實際狀況再做處理。有些大孩子會欺負性格沉默、內向、沒自信的孩子，老師也應適時輔導，讓他明白肢體或語言攻擊都是霸凌，這樣的行為是不對的。