摘自呂敏文牧師2013年6月23日主日信息

 

天國尊榮文化很重要的要素是：自由、平安。當人處在一個平安、自由、尊榮的環境中，就可以釋放人裡面最美好的東西出來。活出一個大有能力的生活。耶穌要門徒常與祂同在（可3：14）。因為耶穌知道，他的愛、自由、平安，就可以釋放人裡面最美好的東西，祂將原來搖擺不定的西門改變成為教會的磐石，一個有根基有品格的人，祂將人180度的改變。

 

如果我們要活在有平安、自由、愛，這樣優質的環境裡。你需要認識＆學習：設立界線

 

l  什麼是界線？

界線，不是圍牆、不是限制，不是自私的表現。界線不是因為討厭某人而設立的。我們常常會聽到的是「某某人太過分了，他這樣欺負我，我要和他劃清界線！」。界限，不是因為某人做錯某事，我就畫一條界線來當作監獄，把他關在裡面，更不是劃一條線，把自己關在裡面，誰都不理。

界線是你用『愛』的原則，來畫出界線，因為你愛對方、愛自己，所以劃上界線。劃上界線的理由，是為了更加的尊重對方，更加愛對方。因為你知道，你和他之間，雖然親密，但是需要有自己的空間，來呼吸，來作他自己，來容許自己的想法，來成長，長成為大有能力的人。

這界線告訴你：當你來到這界線前，你的生活停止，這界線過來後，就是我的領域、生活，我要為我所做的每件事情負責任（不是對方）。

這界線告訴我：在這界線前，我的生活停止，過了這界線你的生活開始了，你要為你所做的事負責任（不是我）。

界線使你能在這愛的界線之內，管理好你自己，為你在自由之下所做的決定而負責任，使我們的愛能長大成熟。成為大有能力的人。設立界線是為了 愛、自由、責任。

因為各人必擔當自己的擔子。神期待我們可以處理自己的感情、態度、行為以及祂所交託每個人的責任。（加 6:5）

l   界線的功能：

第一，為我們自己下定義。告訴你自己：我是誰？我是怎樣的人，我不是怎樣的人，我同意甚麼？我不同意甚麼？哪些我可以容忍，哪些我不可以容忍。開始建立自我形象。人若不能經歷自由，就不能作自己。失去自我。

第二，界線保護我們。界線成了一道防線，把好的、你要的收進來，把不好的、你不要的擋在外面。例如：我要我的生命中，有很多的喜樂，平安自由，有尊榮。。，這些好的東西繼續留在我生命裡，我不要別人掌控的行為在我生命裡（黃色大卡車）

例子：小組長是單身，怎麼買了這麼多台的吸塵器？

當你說”No”時，會覺內疚。你會因放下這些界線而感到罪咎感。（沒有Say No的自由）

記得Danny牧師說的？耶穌走過這一群需要神蹟的人，去到睚魯的家裡，如果耶穌沒有對一群有需要的人說：No。他就不能對睚魯說 “Yes”

界線，就是一個過濾，若你沒有界線在你的生命裡（say no），那些不該進到你核心深處的人，他們就會進來。你的焦慮感就會提昇。每個人都有能力及責任為自己的生命設立界線。這不是別人的工作，你是唯一能夠設立界線的人。

我們的主都有這些界線。

誰能登耶和華的山？誰能站在他的聖所？就是手潔心清、不向虛妄、起誓不懷詭詐的人。（詩24:3-4）只有那些手潔清心的人，才能登耶和華的山、進入耶穌的家。

 

第三：幫助保護你的優先次序＆價值告白

健康的人際關係是有不同層度的親密關係。不同層次的親密關係，就會給予對方從你身上得到不同的資源，當親密感越來越親密時，人數也該越少，因為一個人能夠給予的是有限的。不是每一個人都可以進入同一個核心層次。

例子：Danny牧師說:一個建築物沒有門沒窗，請問會有任何珍貴的東西在裡面嗎？沒有。為何？因為每個走過的人，隨時都可走進來，拿任何他們想要的東西，進入那建築物不需要付任何代價，都可進入。你是個有門有窗的建築物嗎？而當我們不明白我們自我的價值時，就很難跟人之間立下界線。

當我的生活，沒有任何界線時，我不斷地給出我看重、我珍惜的東西，不用太久，我就感覺到,我是被人利用，他們糟蹋我，好像把我們綁架一樣。你有權利、也有責任管理你生命當中的優先次序。你要告訴這些不同層級的人，他們在你的生命中，你的優先次序是什麼。你的時間、身體貞操、金錢、責任、還有你的情感、你的人際關係， 都是你自己要去管理的。

 如果你覺得要拒絕別人是非常困難的、管理你的時間、資源、人際關係是麻煩的，你就會為你生命中一些重要的事情而怪罪別人。認為你是受害者。

-    時間的界線（有與神獨處的時間嗎？）例子：打電話，上網 沒節制，家常擠滿了人。

-    情感的界線（你的情緒是否常跟著某些人的情緒起伏？）

-    身體的界線（你是否與人發生只有夫妻之間才該有的關係？）

耶穌非常尊重這界線，也很有界線，祂知道一個人生命在這界線前，接下來是另一方的生命。耶穌會問：“你要我為你做什麼？你要得醫治嗎？”如果你缺乏智慧，神說：“你要求。我就給你。”神不會硬塞給你，祂不做你當扮演的角色。

l  情緒的發洩和苦毒怨恨不是設立界線

很多時候我們的家人、朋友、我喜歡的人，在不知不覺中冒犯了彼此的界線，我們就停留在不尊榮的互動關係中，當對方越來越靠近，感覺是被利用，被操控，沮喪厭煩，有無力無助的感覺。我們逼急了就生氣：『不可以，走吧，我不在乎你生氣、傷你的心，我受夠了。」這不是設立界線，這是你發洩情緒。

我們認為對一個人的不饒恕，是個界線（我不要原諒他，免得他得寸進尺），甚至苦毒成為對某人的界線，因為我們沒有想到別的方式不讓他們進到我們生命中，不讓他們吞吃我們，這樣永遠不會帶你進入真平安。當你不再生氣的時候，他們就又回來，你的人生充滿焦慮，因為任何人都可以進來，在虐待性家庭中長大的孩子，常是如此。

l  別人的需要和我自己的需要，哪個重要？

這兩項都重要，一個健康的關係會讓對方看重，我所看重的東西，也是讓我看重他們生命中，他們需要的東西。

l  界線被侵犯了，如何處理：

第一：不要害怕衝突。和一個人建立關係，不可能沒有衝突。衝突不表示你們不適合在一起，而表示你們想要創造出一個健康更理想的界線！界線不是為了隔離關係。處理界線是為了鞏固關係！

當你開始立下界線、他們會不喜歡。你會害怕他們生氣，害怕失去這份友誼（如同害怕把門窗弄好，這表示你的自我形象有狀況，需要得醫治），

第二，在愛中學習溝通的藝術（I message）

因為神賜給我們，不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。（提後 1:7）

當你設立界線，這是有愛心，你是大有能力的，你可以say no. 神喜悅你過個有節制、有界線的生活！你可以為對方做最好的事，就是學會跟他們溝通你的需要，告訴對方：「當你進入我生命中，我要求你帶著尊榮、帶著尊重，帶著你生命中最美好的一面進入我生命裡，我要求你看重我們之間這界線。」當你學會要求他們用尊榮的態度對你，你是把他們生命中最好的一面帶出來。

與對方溝通，不是講對方怎樣，當我們生氣害怕時，我們防衛機制被啟動，我們感受到關係脫離時，我們會告訴對方：「你怎樣怎樣」，請不要這樣做，而要：以”我”為主　（“I” messages）：我覺得、我需要。。。，在心平氣和中告訴對方我要做什麼，而不是告訴對方他應該怎樣做，這是個很大的節制的操練。

但我們常常告訴別人，他應該怎樣做，要他們做我要他們作的事，就如同想去控制天氣。你是無法控制別人。

例如：「我很樂意繼續跟你交談，若我們接下來的溝通，可以冷靜下來，否則（我會照著之前我們達成的協議，當有不尊榮的情況發生時，我們喊停）我會先走，以後再談。」，不是要對方不這樣兇，而是說出我的感受，我的需要，我會做什麼。

若要建立尊榮文化，首先，就是要將神賜給你的大能力用來管理你自己，而不是管別人在做什麼。在互動關係中，你做什麼，你的行動教導你的周圍的人怎樣對待你，不是你的言語，爭執，不是你的眼淚。

l  如何設立與已成年的孩子之間的界線

例子：Danny牧師女兒失蹤。你可以給你兒女最大的禮物，不是教導他們順服你，聽你的話，而是教導他們怎樣約束管理自己。

設立界線其實就是在操練節制。將神賜給你的大能，用來從裡面來掌握自己，長出健康自我形象。若這大能不用來節制管理自己，我們就會變成開黃色大卡車，要來壓人，來掌控人。

例子：建立心與心聯結的關係

母親問：孩子已經19歲了。18歲跟父母說：18歲後，我就可以自己養自己，18歲離家，就不唸書，不知做什麼？我怎樣讓這孩子回歸正路？他才19歲。

Danny : 誰的正路？母親問：19歲的孩子不是應該作事或唸書嗎？

Danny：也許吧，他現在是個成人吧，他現在還活著，他找到個方式可以供應他自己，但照他想法，他沒有問題，所以你沒有他所需要得答案，這對父母親這是很難接受的，你不再有權柄去管理你那長大的孩子，這是很難接受的，因你過去投資那麼多心力在他生命當中，

唯一可做的，回去建立心與心聯結的關係，嘗試對他表達你那無條件的愛與接納，不關乎他現在是怎樣的情況或他做什麼，你對他的愛不在乎他是否照著你認為對的路走。你對他的愛，是單純建立在他是你的孩子，他生活中並沒有很多的人是願意用這樣的愛對待他的，當你與他建立這關係，並且這聯結越來越強，那聯結就會帶出影響，若沒有這聯結，只是每次你和他的互動，他立刻進入防衛機制裡，你要營造個安全環境，甚至他是成人了，他仍然可以犯錯，但犯錯之後，仍可在你旁邊，那是主這樣對我們的。不是嗎？

最安全的地方，就是在耶穌的身邊，不管我們是在成功裡，或是跌倒。他在你家裡長大，他知道你期待的是什麼？他知道什麼是正確的。你必需要對於你已經教過他這些東西而滿足，現在是他必需要把這些實踐出來，你唯一要作的事，是得到他的心，不是他工作功課的成功。

節制積極的定義：Danny 牧師建議這母親回去建立跟孩子心與心聯結的關係。而節制在建立你與神 心與心的連結，是極重要的要素。很多人認為節制就是有能力拒絕不好的事，但Danny牧師給節制更積極的定義：為了追求心目中最重要，最有價值的事，而將其他選項皆排除在外──並非一定都是壞事，卻令你分心，所以，一個有節制的人，一定是清楚那個是第一優先，而為了追求最重要的東西，放下次要的。

什麼是我們生命中最重要、最有價值的事？就是：我是和什麼建立心與心的聯結？當我在設立界線時，誰是我最內圈的人物？早上起來，第一個鐘頭是給誰？每次遇到選擇時，你曾想過耶穌嗎？

l  神賜你自由的目的：想與你建立心與心的聯結

神對你最有興趣的是：讓你經歷自由。看你在自由中所做的選擇，你能遵行規範的能力，並不能真實彰顯你裡面的品格，你的品格是在自由中彰顯出來的。若不因你的行為而懲罰你，你會作出怎樣的行為？在自由中所做的選擇，彰顯出你的品格。新約最重要的精髓，他說凡事都可行，但不都有益處，你是完全自由的，你可以做你任何你想要做的事，但下個問題：那你想要做什麼？

你想要做的事，才能真實的彰顯你的核心身份，你真正的品格，在你自由的選擇中，表達了你有多在乎他。在我與神的關係中，我怎樣管理我自己，我的優先次序是什麼，我怎樣保護彼此的關係？這是神想要知道的，神在乎的，你在自由裡的回應，是神真正要的，祂在乎祂所愛的你，不是在規範中的你。

l  結語：你的選擇會影響與神之間的關係

我要教導你，指示你當行的路；我要定睛在你身上勸戒你。你不可像那無知的騾馬，必用嚼環轡頭勒住牠；不然，就不能馴服（詩32:8，9）

騾馬需要外部的控制才能聽話，神卻不希望我們要靠外部控制，祂希望受祂的眼目所引導：“我要用我眼睛來引導你。”因為眼睛是靈魂之窗，阿爸父說：“透過我的眼睛，你能看到了我的心。”神的引導就是：你的選擇怎樣，會影響到我的心，會影響我們的關係。

l  會後回應：

請想一想：用你的心看著阿爸父的眼睛，你所做的事，是傷了他的心？還是使他的心得安慰滿足？祂把他的心顯給我們看，這是不得了的事，因為祂相信我們不會辜負祂。是不是你的生活該有些調整，來保護你與神的關係？你是否需要修正你的優先次序，讓耶穌再次成為你生命的首位、成為你的第一優先？目前在金錢上、在時間上，在關係上，誰是首位？

當我們瞭解天父是怎樣養育我們，在養育兒女的過程中，我要和我孩子培養的就是這樣的關係！神對你做的，就是神要你怎樣對你的孩子。神讓你和你的兒女都是自由的。神永遠不害怕恐懼，他不怕你擁有自由，不怕你的選擇，你的錯誤，你發脾氣。多數父母親的，把父母的架構，建造在恐懼裡，害怕孩子犯錯，在恐懼裡刑罰孩子『不照我的意思，就把愛收回去。』

將神與你的關係，複製在你跟孩子之間。神怎樣待你，你就怎樣待你的孩子。養育兒女的目標是要幫助我們在愛中長大成熟。掌控在關係中帶來很大的毀滅。神不是給我恐懼膽怯的心。我們不能控制任何人，無論對配偶、對孩子，當你想要掌控時，這關係就開始失控了。 你的責任，是要教導你的孩子怎樣管理自己。

設立界線，主要的就是在講自我管理，而能夠有好的自我管理，在於你知道如何使用神賜給你的大能，來節制自己，設立對的優先次序。一個有節制的人是清楚那個是第一優先，而為了追求最重要的東西，放下次要的。所以你的節制的表現，你的選擇，使神賜給你的自由的價值更高貴了，神真的從你身上得著了大榮耀。

l  問題討論：

1.   熱身話題：發給每個人一張紙，畫幾個圓圈，將自己放在中間，外圍依序放入與你接觸頻繁的人，請想一想，這其中有什麼不合理的界線？為什麼？

 

2.   你的生活有門窗嗎？任何人都可以進來對你索取嗎？當別人過線，你可以說No嗎？如果不能，你擔心害怕的是什麼？（怕對方生氣？失去友誼？會被受罰？）當你拒絕對方時，你是怎麼做的？（是心平氣和地告訴對方你的需要和感受，還是在血氣裡溝通？設立界線實在與節制(self-control)大有關係）請分享你的經歷。

3.   你會不會越線，把別人的責任當作是自己的？如果對方不按你的意思，你會想控制對方嗎？後來發生了什麼？當你放手，回到你的界線內，又發生了什麼呢？請分享你的經歷。

4.   Danny牧師給節制更積極的定義：為了追求心目中最重要，最有價值的事，而將其他選項皆排除在外，列舉一下你的界線：

u  時間界線：你每天大部分時間都花在什麼地方？你認為這些事的價值和意義？

u  情感界線：你最在乎誰？你的情緒、情感常常跟誰走？

你將如何重新設立以上的界線？

5.   藉著生活中發生的每件事，與孩子建立心與心的連結，是最重要的事（這也是神期望在與我們互動中，要跟我們建立的，這也是神賜給我們自由最主要的目的。）。在與孩子溝通時（特別是青少年），最容易發生衝突（甚至失控）的原因為何？下次溝通時，請讓他們知道你的傷心、擔憂、害怕，而非在憤怒、懼怕中，要求對方改變。也請為自己有節制self- control的心禱告。

要說：我的需要，我的感受，我的行動。（不好說：你怎麼可以這樣…）

要問：對方你的需要，你的感受。