為什麼說「愛是自由」？

「愛是自由，不是依賴」。很多人對這句話還是將信將疑。

為什麼「愛是自由」？我想，「自由」可有二層意思。

第一層，「自由」就是無拘無束，沒有限制的意思。相反的，不自由就是受到限制。在我們的生活裡，當然有一大堆的規矩，到處都是「限制」，這我們就不細表。在人際關係上，人與人之間，當然也是有一大堆的有形無形的限制，輕者讓我們感覺到人與人之間的距離，重者則會感到種種的隔閡、阻礙、不能溝通。反過來說，如果人與人之間，覺得毫和阻隔，心意相通，（用現在流行的話來說，就是毫和「違和」感。）出入無礙，來往自由，言語動作，沒有拘束，此呼彼應，入耳通心，互相之間毫無嫌猜，那不是一種美妙的境界嗎？所謂心有靈犀，一點就通；兩情相悅，打成一片；互為一體，彼此知心，則不為愛情而為何？此非自由而又是什麼？故曰，愛情就是一種自由自在的境界，感覺彼此打破了界線，不分你我，融為一體，漫無邊界（即無限制），此即為「浪漫」之意也。

自由的第一義，是個境界；而曰「愛即自由」，應無可疑。然自由還有第二義，即從心所欲。想愛就愛，不想愛就不愛。那麼，愛情是可以想要就要，不想要就不要的嗎？恐怕許多人就對此大有疑問了。如果愛是這麼自由，那豈不等於是「玩人喪德」，到處都是始亂終棄？就算如電影裡那樣，很誠懇的說一聲：「對不起，我對你沒有感覺了，我不能愛你了。」然後揮一揮衣袖，瀟灑的離開了；那也是留下了一段愛情的悲劇啊！於是，就有人說，愛情必須有責任心，要講道義，而不能隨心而任意。

於是乎，愛情，只要進了這個領域，似乎就有了「義務」的成分。但我們知道，自由的境界，一定來自自由的意願。未聞受強迫而可以感到自由的。「被迫去做而覺得自由」，此乃是自相矛盾的敘述，不能成立。換言之，我們的愛情，如果一旦有了被迫之感，不論是被他人所迫，還是被對方所迫，還是被社會風氣所迫，還是被自己的觀念所迫，甚或是被自己的慾望所迫，只要覺得是被迫的，不是自動的、樂意的、心甘情願的，我們還想要到得到愛情的境界，還希望享有愛情的快樂，豈不是緣木求魚？

有「不愛」的自由嗎？

換言之，愛情必須出於自由的意願，也是無可置疑的。那麼，問題就出在，當我們沒有了此意願時，怎麼辦？不是說「愛是自由」，那為什麼不能想愛就愛，不想愛就不愛？

此中的關鍵，就在於，如果愛情就是美好的自由的境界，那麼，我們為什麼還會選擇「不想要」呢？原來，我們根本就不會選擇「不愛」。問題根本就不在於我們有沒有「不愛」的自由，而在於「愛的自由境界」，為什麼會失去？如果我們知道「愛的境界」為什麼會失去，並且也知道「愛的境界」如何重新獲得（或說再次創造），且確實能驗之有效，那我們就不會有「不想要愛」的問題了。換言之，我們都一直會「出於自由意願的想要去愛」，成為一個能實踐「愛」、創造「愛」的人。

於是，「愛的境界為何會消失？」「該當如何再次創造愛的境界？」就應當成為一套學問，名之曰「愛情學」。關於這些，本文就不能一一細論了，有興趣的朋友，建議去看看曾昭旭先生有關愛情的種種論著。

本文，只想談一談，有關「愛情為什麼會消失」的一個常見的而又很容易被忽略的因素，就是「依賴」。

依賴與自由相互矛盾

「依賴」是一種「非有不可，不能沒有」的心態。很明顯，它與「自由」剛好是相反的。自由是「無拘無束，一切（包括愛情）都是可有可無」，而依賴卻是「非有不可，不能失去」。如果說，「愛」的自由之境，自由到連沒有愛也無所謂，這就呈現出「愛」的弔詭，就是，「愛」可以沒有愛情之相的；也就是說，你不怕失去愛情，你反而能擁有愛情。而「依賴」剛好相反，依賴是「非有愛情不可」；於是，因為它的不自由，使它失去了愛的神髓，而只能執著於愛情之「表相」。而又因為愛的表相不是真愛，於是「依賴」得不到滿足，就有負向循環，越陷越深的危險。

這樣說，十分理論化，對於剛接觸「愛情學」的朋友來說，不是很容易懂。以下，我們就對「依賴」作一點具體的分析。

感情無法成為依賴的對象

一般而言，所謂「依賴」，指的是對感情的依賴。然而，「感情」可以成為依賴的對象嗎？仔細想想，「感情」並非一個具體的存在物。感情只存在於它「被創造」的當下。也就是說，當兩人之間以真誠的態度關懷對方，並且也都信任對方對自己的真誠，於是，「愛」的「相通而自由」之感就被創造出來了。然後，隨著時間的推移，這樣的美好幸福之感，便成為我們的記憶。如果我們希望擁有愛，就只能著力於每一個當下的創造，而不可能去捕追一個已經不存在的「記憶」。

由此看來，所有對感情的依賴，都是對記憶的留戀，或是基於記憶而有的幻想。試圖把記憶中的東西化為真實可靠的可依賴之對象，則可謂是「癡心妄想」，此之謂「謀虛逐妄」。難怪影視劇中的高僧大德，總是要對痴情男女大喝一聲：「孽障」；原來想要依賴的心，對真實的生活而言，就是一種障蔽，就會使人脫離真實的情境而陷入虛假的夢幻。這就難怪凡是想依賴感情的痴情男女，總是生活的十分哀怨悲苦，為情所傷、所折磨。只因為陷入不存在的情境之中，不能（不願）脫離之故。

不過，也有人覺得對感情中的依賴之感，是一種十分幸福甜美的事。那這就不是純粹的依賴感情，而是依賴一個人——依賴一個能對你付出真感情的人。

可以依賴情人嗎？

相對於感情而言，一個具體的人，當然可以成為依賴的對象。有些人甚且認為，愛情就是相互依賴。依賴使彼此有緊密的相屬感，覺得誰也離不開誰，離開了就不再是完整的自我，只有互相在一起，才感覺完美幸福。因為這種「不可分離」的依賴感，似乎構成了對愛情的保障，使愛情更加穩固而可信。

但是，這種「不可分離」的依賴，同時也就構成了害怕失去愛情的緊張、疑慮與擔憂。亦即是「患得患失」。在愛情之中摻雜了如此的擔心，則與理應是「彼此充分信任而覺得自由」的愛情相違逆了。所以，當人一旦有了依賴之心，因為害怕失去對方，於是便加緊地「看牢」，想栓住對方。只此一念，便足以衍生出了許許多多的伎倆，與原本應當是真誠的愛，就越走越遠了。

此姑不論，只就此「依賴」本身來說，雖然，在初期，或真能帶來彼此相屬緊密不分的幸福之感，但時日久遠之後，被依賴的一方，便會感到負擔沈重；且因將依賴視作愛情，則愛情不結束，負擔便永無停止之日，則不免想要逃出愛情，重新找回自我之自由。難怪很多人將「愛情」與「自由」對立起來，（在分手時會說「還你自由」），此乃是誤將依賴視為愛情特質，而不知依賴是真正愛情的殺手。

相互依賴是否穩定可靠？

然而，不可否認，確實有很多人，因著彼此的相互依賴，而能牽手共度一輩子。最常見的，就是男性依賴對方以解決自己的性需求，女性依賴對方以獲致生活的安全感。彼此既然相互需要，也就能產生一些忍讓與妥協，再加上如果彼此都有足夠的聰明與智慧，去維持這樣的生活平衡，則確實也能成為一輩子的好伴侶。

筆者並無意否定這樣的一種相處方式，（事實上，這也是多數傳統夫妻的生活模式。）但必須說，這是生活伴侶，而非愛情伴侶；雖然也可能生活的很好，但並非真的愛情。這在過去，或許是維持婚姻的可行的方式。因為在古代社會，男權定於一尊，維持了家庭生活的秩序；女子極少外出謀生，社會自然封殺了愛情發生的可能。而在今日，傳統的模式之所以難以維繫，就在於以上兩點皆已瓦解；內而彼此協調不易，外而愛情萌發機率大增，則「互相需要，所以相互配合」的生活模式便不易支持了。

依賴本身傷害了自尊

以上，僅就「相互依賴」中最好的狀況略作分析。至於比較糟糕的如相互勾心鬥角等，就不值一提了。那麼「單向依賴」呢？如果運氣好，碰上一個「可以依賴」的人，不會覺得負擔過重而想逃離，反而義無反顧願意愛你到底，那是否也是一種另類的幸福？答案恐怕還是否定的。原因就在於，依賴心態的本身，就傷害了依賴者的自尊。

小孩子都要依賴父母，但小孩的自我都還在建構階段，自我意識不明顯，所以也沒有自尊心的問題。當他年齡漸長，自我意識逐漸鮮明，自尊心突顯，便開始了對父母親的「叛逆」。叛逆無他，為反對而反對，無非不甘於「低人一等」而已。任何人，基於人格自尊，都不願意有求於人、有賴於人。人可以依賴上帝，那是因為他相信上帝是全能的主宰，我們作為他的臣民，本就該臣服於他，並無任何羞恥可言。但是，對於一個與我們一樣的人，我們卻要依賴於他，那麼，在受到寵愛的同時，自尊心的傷害也必定同時滋長。以致於，「我的野蠻情人」就出現了。

在愛情中，受到較多關愛的一方（通常是女性），常有莫名的反彈，對情人的譏諷、挖苦、嘲笑、威脅等，不一而足。表面上看，好似小題大作不可理喻，但在實際上，都是自尊心受傷，要求平反、要求受尊重的徵兆。只是當事人也往往不明所以，不能見微知著、洞察個中隱情，只靠對方的忍讓、安撫或是自己事後的道歉自責來度過；然後不久之後又會故事重演；如此一而再、再而三，要不損傷愛情也不可得了。

所以，依賴的態度，一時或能使彼此關係緊密，有甜美的感覺；但對對方而言，可能會助長其「大男人」的傲慢之心；而對自己而言，則無一例外地必定種下自卑與壓抑的種子。久而久之，未有不反彈爆發的。而因為壓抑自我的原因，正是來自對「愛情」的願望，以致於反彈爆發，也往往就是直接想要否定愛情，這就構成了解不開的矛盾。所以說，「依賴」在本質上，必定會傷害愛情；因為它構成了「自我」與「愛情」對立，而陷入無解的困境。

有了依賴之心，怎麼辦？

然而，理論歸理論，在實際上來說，許多人（或者就抱括我們自己）多多少少都會有依賴之心，而且，這也是「身不由己」、「情不自禁」的啊！所以，在真實的生活世界中，我們對於愛情中之依賴，並不採取撻伐、斥責的態度，而無寧是更加的寬諒與同情。

原來，換個角度看，人之所以會產生依賴之心，不正是因為嚮往完美、仰慕崇高嗎？正如人之會仰賴上帝，落入愛情之中的人，不也往往視情人如上帝嗎？我們會想要依賴，並不完全是因為自我的怠惰、偷懶、想撿現成，也更可能是因為感覺到自我的渺小、無助、內心惶惑，如大海之遇浮木，便視之為普渡之慈航，而顧不得一切地緊抓不放了。所以，「依賴」亦可以視為人心向上之一機，只要我們不那麼理直氣壯的執之以為愛情，還它一個本來面目，願意平心靜氣的來面對、接納，則未嘗不是認識自我、自我救贖的契機。

坦白說，若非在愛情之中，我們的「依賴」之心，還沒有機會暴露。正是因為進入了愛情之境，感受到了愛情之幸福美好，才看到了自己的軟弱不足。且不管這些軟弱虛欠從何而來，（多半是來自幼年時期的心靈受傷，凡此種種，不一而足，本文姑置之不論。）既然我們因著愛而看見了自己軟弱乃至卑屈的一面，那麼，與其掩飾遮蓋，何不勇敢的接納一個不完美的自己？因為，真愛是最好的療癒。在一般的情況下，我們不免有所掩蓋與矜持，那是因為我們要保護自己，免於被無知（甚或惡意）的人所傷。而如今，出現了真愛，有真誠的善意與信任，那正好是我們（逐步）釋放自我的時機；倒並不一定是從對方的愛之中得到療癒，而是在「愛」之氛圍之下，我們得以更安詳寧定地釋放自我、檢視自我，從而悲憫著自己（的過去）；而當下的坦誠，就滋生了新的生命力量。此之謂「去腐生新」是也。

如實看待接納，自然吐故生新

所以，知依賴為依賴，不掩飾不助長，姑且開放接納，誠實面對，則自然成就一番「吐故納新」的工夫。所以，弔詭的是，當我們願意開放自我，接受一個不完美的自己，則一個新的更趨於理想的自我，就不知不覺地在生長。此即是「愛」的神奇力量。愛讓人有勇氣接受、面對真實的自我，則「真實」就起了正向的變化。反之，你若是去掩飾或去助長，則旋即關閉了真愛，執假為真，而真我卻又再次於暗處自我否定（因為「依賴」、「投靠」等，再次出賣了尊嚴）。也就是說，當你敞開自我，放開一切，看似放棄了自尊（自我保護），卻實際上生發了勇氣，創造了真正自我的尊嚴；反之，當你去維護一個表面的自尊，去抓住一個貌似的完美，則因為所求在外，則再次壓抑了真實的自我，反而傷害了自尊。

由此看來，依賴，雖然是愛情的殺手，但也是愛情的試劑；就看我們當下一念，是誠實面對，還是執假作真？當然，念念都是當下，所以，嚴格說來，愛情並無失敗可說；一念明覺，也就起死回生。而「明覺」的當下累積的越多，則正向的能力也就蓄積的越強，則過去的負向積累（種種的軟弱虛欠、意義匱乏）也就逐步削弱，則種種不良習氣興風作浪的機率就日漸降低了。

然後，在去除依賴、貪求等諸般妄念之後的愛情，就果然真的自由無礙了。可以速則速，可以久則久；可以進則進，可以退則退。不會執著，亦沒有強求。一切美好的人間真愛，都可隨客觀的條件而給予最恰當的位置。因為不依賴不留戀，所以亦無所求，於是愛情便只是真誠的善意而又不受羈絆、約束的；因為真誠，所以感人；因為不受羈絆，所以每一分愛都是出於主動自由的選擇。（而若選擇了「不愛」，其實也只是不執著於某一特殊的愛的形式；廣義來說，仍然是選擇了愛。）所謂責任、道義、承諾云云，不過是旁觀者的描述；在當事者看來，一切都是出於理所當然、自然而然，心甘情願，毫無受迫的委屈。此所謂「發而皆中節」，亦所謂「泛應而曲當」，亦即孔子「從心所欲不踰矩」者也。

於是，我們又何須耽心愛情之中的依賴呢？（然此句不可斷章取義地曲解。）種種的負面情緒在真愛之中曝了光，自我因此得到了照澈與洗滌；而自我的除垢與淨化，又立刻能顯現為愛人的光輝。真誠的愛人就是自我價值的實現與肯定，於是原有的種種軟弱虛欠，便逐漸為「愛」所創造的意義所填補。良知明覺之處，如立竿見影，如響斯應，再沒有比「愛」更好的修養環境了。愛人與自我的成長，原來就是如此地不一不二啊！