一次面對至少十二個自己互相對撞，真的是無言痛到了極致。

自己習慣接到新的工作時，先大概的構思一下大綱，到了工作現場，會大概看一下怎麼去執行工作，完成它。第一次，會半陌生半熟悉的用自己的模式完成，第二次後，就會用自己最熟悉的模式把現場工作用最快的模式完成，並交差了事，過程中的不順遂，自己把它想成是自己想得規劃得不夠周全，事後就再調整自己，下次再改，再做到更順遂更快，最後發現，原來一切都是自己的錯，錯在自己沒搞清楚什麼是自己該做，什麼是別的自己該做，把所有的事都放在同一個自己在做，不懂得分工合作的模式，不懂得運用其它自己的人性優點去做事，一心只想要快速完成把工作往外丟，不讓工作一直纏身，把自己變成了做工的工人，傻得可以笨到了極致，成為被利用的工具，被教導了好幾回，傷到最徹底之後，清醒後的自己一直找尋調整自己，把一切舊的模式都丟掉，一切遵循   的規定照做，不敢再講求快，讓自己學會一切在極慢的速度中等待。

原本的自己是不懂得，為什麼事情要如此的安排，沒有去想太多的動機和用意，自己只知道要快點完成便是即可，不懂得體會過程中的美妙，自己該學習的地方，自己該改進的地方，就只知道會衝，現在想起真的覺得自己既可悲又可笑，真的是傻得可以、笨得可以。

說：「你就像一匹野馬」，如何馴服自己？如何對自己好？如何了解自己？種種的如何，就是要自己去撞去摸索答案，而不是只會做工，這樣太浪費自己了，對自己來說太損失了，想起來以前的自己真的只會幫別的自己去做事，從來就不會關心自己和照顧自己，又再次證明了自己的傻與笨，一定要讓自己學會保護自己的方式，不再一味的被別的自己所利用，期許自己在這次的過程之中，所得到的寶貴經驗能化為往後調整自己學會保護自己的模式。

一關一關的過關斬將，最終還是來到了內心最執念的地方。

好不容易讓自己的天秤平衡，讓心維持在一個平衡點上，沒有起伏的好與壞維持到第四十三天後，還是被自己給摧毀了，自己知道內心的平靜這麼多天，一定會有突發的事件，再次來襲摧毀自己，自己也是等待這防備這，但是，卻一點用處也沒有，防備遠遠抵擋不過自己心甘情願的真心接受，當自己一直要調整自己的內心念頭時，眼淚就像是從心裡酸出來，一直往眼睛外面流，怎麼樣也控制不住，在磨掉自己的在意性上，耗費了我很多時間，但是，這次自己真的花了好大的心力來告訴自己，因為自己知道不真正放下心中的執念是無法真正的再往上走的。

我最親愛的家人常常會在最關鍵時刻跟我說，自己現在的一切本來就不是自己這輩子該有的，那自己又何必去在意這些事情呢？自己只要想到生命是祂們給予的延續，訓練自己變得有更有能力，讓原本方正的個性可以再多一顆圓球，那對自己來說，獲益最大的還是自己啊！我最親愛的家人跟我說不要在乎那麼多，她會一直陪我走下去的。

當自己越想往外爬，心就越是疼痛，眼淚就是會不自覺的往外湧出，但是，自己知道這是必經的過程，就像是體內的循環一樣，把殘餘的缺點弱點往外代謝掉，讓新的模式進入再去維持平衡，一次復一次的循環直到自己整個狀態都達到標準。