大事小事不斷的生活，疲憊的心無法獲得片刻的休憩。
    十月初的時候，跑去學校輔導室接受輔導，雖然這不是我第一次去接受輔導，國中的時候，也曾被老師送到輔導室去。
    只不過這次，是由於自我意願而去的。
    在進行了兩次談話性的輔導後，輔導人員幫我安排了與一位精神科醫生談話。事後醫生診斷我有非典型憂鬱症。
    聽起來挺夢幻的名詞，雖然我也不確定醫生是否拿一個唬爛的病症來唬弄我。
    簡單來說，他說我有躁鬱時的亢奮傾向，也有憂鬱時的低落症狀，所以是介於兩者之間，然後在一個憂鬱症的廣泛名詞底下，所名為非典型憂鬱症。
    天曉得，雖然他拿名片給我，說是某大醫院的精神科主任，我還是覺得他不可靠。
    或許該說說為什麼想去輔導室吧。
    我是個很會壓抑情緒的人，雖然平時給人一副好好先生的臉，班上的開心果等等的假象，但總是把許多事壓抑在心中，然後壓抑到一個臨界點，就會突然爆發，從國小就有的傾向，往往爆發時就是一聲大吼。吼完後，可想而知的，當然就是每個人都被嚇到，然後後退幾步，警戒的看著我，而我就像是從沒發生過任何事一樣的笑臉迎人。
    不曉得從什麼時候開始，我發作的時期越來越頻繁，或者該說是我壓抑的空間越來越小，而我也變得越來越有攻擊性，每天活在一個瀕臨崩潰的空間。
     觸發我去輔導室的導火線，是有一次抓狂完後，把房裡的燈全關掉，奮力的毆打櫃子，打到手破皮流血，拿著刀子在房裡踱步，然後抓著頭髮歇斯底里的大吼。
    做完這些事之後，問我有什麼感想？
    挺爽的！
    但只維持三秒的快感，接著又陷入沉默的黑暗，與煩悶的泥沼。
    事後我跟同學說起，他們建議我該去看個醫生或找輔導人員談談。
    我做了，但顯然的是我不信任他們，所以之後我就沒去了，或許也是由於期中考逼近，使我沒那個閒情逸致去跟他們聊天。
    我也跟表姐談過，她說我這個人因為從小是獨生子，所以可能太寂寞了。
    雖然大家說我朋友不少，但我似乎從未將他們當作朋友，他們會跟我說心裡的事，但我卻從來沒跟他們吐苦水過，總是嘴巴說著要去信任對方，但從小到大我卻從來沒信任過任何人，連自己的父母也總是語帶保留，活在一張假面具底下。
    於是我鼓起勇氣跟母親說自己的症狀，母親是說我的個性太過於完美主義，事情沒有得到自己所預期的，沒達到自己所期望的，自己就會很不爽。
    的確，每次在一個團體中，領導的做事風格與辦事態度我總是看不順眼，或許不只領導，或許我對每個人都不順眼。
    我連自己也感到不順眼，高中考到第二志願；大學也考不上好學校，還讀一個學期就被退學，重考之後也沒進步多少；打個壘球總是被三振，守備總是失誤；長的不好看，還一副癡肥像；升上二年級後，功課在班上又不是挺好。
    像我這種人。
    我每天都在思考我活著的意義。
    每個人都要我有自信一點，要我找出自己的優缺點。
    我真的認真的去思考，但我始終找不出自己的優點，缺點倒是多到數不清。
    而我也討厭人家說會寫文章跟善良是我的優點。
    寫的不是頂好，但騙人還可以，這就是我自己給自己的評語。
    說什麼看一個人的文章可以了解那個人，這一切都是放屁。
    我自己就是一個超沒氣質、又愛亂發飆的爛人。
    善良的人在這個險惡的社會上只會不斷的被欺負。
    這次的期中考搞不懂那麼拼命做什麼，讀到三四點，結果考卷都不會寫。
    為了放鬆去操場運動一下，又被棒球打到喉嚨。
    而左右兩手帶的佛珠也在操場斷掉，同時一次斷兩條，連老天都要放棄我嗎？
    回宿舍乾脆打個電動發洩一下，一玩連輸十場。
    我是個失敗者，一事無成，完美主義對我來說只是個諷刺。
    我喜歡在宿舍頂樓吹風，在十層樓高的頂樓往四周看去，一切都是那麼的小，或許能讓我暫時忘記我活在這麼一個冷潮熱諷的世界中。