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成長，是時光賜予我們最珍貴的禮物　　文/李菁　　父母在電話那頭問我，“生日了，想要什么禮物？”　　按照往年的習慣，在我生日的時候，父親會給我送有價值的書籍，母親會送給我漂亮的冬裝。記得在我幼年的時候，還一度失望于自己的生辰之日在冬天，我多么希望是在夏天呀，那樣我就可以收到漂亮的裙子了。小時候，兩件裙子就穿了好幾個夏天，是那樣珍惜。　　母親補充道，“你前陣子不是說電腦壞了，要重新買電腦嗎？”　　我著急了，“你們什么都不用給我送，書呀、衣服呀、鞋子呀，這些東西我都可以自己買。一台電腦好幾千元，你們在小鎮里攢上幾千元要很長時間，我現在在大城市工作，很快就能掙到。不要把小鎮里掙的錢放在大城市里用，不劃算呢。”　　成長，是時光賜予我們最珍貴的禮物　　我轉念一想，笑著說，“要不，你們給我寄一封手寫信吧，這就是我最想要的禮物了。”　　大學期間，與父母一直保持著手寫書信的來往，每一次收到家信，我都會淚流滿面。信中滿是對我的關懷、鼓勵、指引，每一封信必會提醒我要早睡，熬夜對身體不好。父母在信中寫過，他們最大的心愿不是女兒有多大的成就，不是嫁給高富帥，不是出版多少書籍，而是平安幸福地生活。　　二十六歲這年，我懂得了去心疼父母，并且知曉了，精神上的關懷遠比物質上的給予更讓兒女在意。　　這一年是我人生中很重要的一個轉折點，研究生畢業之后，我應聘上了一所高校的專職教師職位，成為了一名大學老師，教授藝術設計專業。我的角色從一名學生轉向為一名老師，這樣一種社會角色的轉變讓我有了更多的責任與擔當。　　剛開始給學生上課的時候，我的聲音很小，也毫無站穩講台的氣場，在一群大孩子面前，我自己反倒成了最羞怯的那一個。為了提升自己的授課能力與講說技巧，我認真準備每一堂課，把每一次上課都當作鍛煉自己的平台。我并不自卑，因為我相信超越自己需要的只是時間，更重要的是，我真心喜歡台下的學生們，他們明媚的笑臉、純凈的眼睛使人歡喜。相比去社會的森林中披荊斬棘，我更愿意每一天都面對著這一片片干凈的湖泊。　　一個學期下來，我用自己的能力站穩了講台，連教學督導也稱贊我，進步特別大。一份努力后獲得認可的踏實，是比蜜還甜的欣喜。　　教師這樣一份職業，工作任務并不輕松，備課、授課、批改作業已占據一天中的大部分時間，回家之后還需要繼續學習，在各方面提升自己。我認為自己是幸運且幸福的，因為教師有寒、暑假，幾個月的假期我可以去我想去的地方，這讓許多從事其它職業的朋友羨慕不已，即使他們攢下年假，也不過十幾天的休假時間。我曾在旅途中遇到過很多為了一次說走就走的旅行而果斷辭職的行路人，但作為教師的我大可不必如此。　　在研究生畢業之前，我也是這樣天馬行空地幻想著，畢業之后我就去走天涯，一邊旅行一邊書寫，過著陽春白雪的日子。這個幻想卻被母親扼殺在了搖籃里，她說，“不說父母吧，就說國家把你培養成研究生，你畢業之后不盡力去為社會做貢獻，你覺得你心安嗎？”當時心里很不服氣，這世上還有職業叫“旅行家”呢！　　現在想來，幸好聽了母親的話，走出校園之后才發現生活不僅僅只是風花雪月，還有柴米油鹽醬醋茶，我除了繼續堅持我的“寫作夢”之外，還需要養活自己，并且要為一個家庭付出自己的那份擔當。　　我很熱愛現在自己所從事的這份職業——教師，它可以讓我實現大冰書里的一種生活狀態“既可朝九晚五，又可浪跡天涯”。已訂好了年末去往云南的機票，學校放假后，我將背上相機，在向往已久的地方用鏡頭記錄下我眼中所見到的圣潔與美麗。　　我十八歲離開湘西老家，此后八年時間一直在大城市為了心中最初始的夢奮斗著。從四川達州到陜西西安到台灣台北，最后再回到西安。只身一人，靠著信念在大城市摸爬滾打地生活過來。性格里與生俱來的怯弱也讓我吃過苦頭、摔過跤、誤入歧途、陷入過黑暗，跌跌撞撞一路向陽走著，依舊不忘記用一張笑臉去面對一切。哭泣的時候總是一個人躲在被窩里，難過也不會給遠方的父母打電話傾訴，唯恐讓他們擔心。到后來也不哭了，再難再怕的時候狠著心咬咬牙也就過去了。年齡的增長讓我逐漸懂得了，不管自己選擇怎樣的生活，都不許后悔，用一顆漸趨強大的心去應對一切。　　內心里有了如同果核一樣堅硬的存在，披荊斬棘只為保護里面那顆柔軟美好的夢想。　　每個月發了工資，我會在第一時間把一半的薪酬匯給父母，我可以少買幾件衣服，減少一些不必要的應酬，因為我知道父母收到匯款的時候會是欣慰的，錢本身并不重要，我知道他們不舍得花錢，更重要的是他們知道女兒是有能力的。　　余下的工資除了基本生活外，我還會用于學習，不斷給自己“充電”。學習英語、鋼琴、化妝，每一樣都需要支付學費，算下來已是一筆不小的開支。我一直覺得，一個女人在學習上給予自己的投資才是最長遠最有效的，美貌會隨著歲月更迭，但是自身的才華與能力卻會像珍珠一樣，在我們的生命狀態中散發出越來越閃亮的光澤。　　為了讓自己有足夠的資金用來“充電”，我在工作之余還做設計、拍攝、寫稿。因為靠著自身的能力去掙錢，每一分錢自己都花得底氣十足，但這份自豪背后卻是要付出比常人多許多倍的辛苦與勤奮。T是我拍攝的第一位客戶，其實她自己以前就是攝影專業畢業的，畢業之后曾在影樓工作過很長時間，有了孩子就成了全職媽媽。她說，找我為她拍照，是因為我就是她想要成為的那個人，她現在無法實現這些舊夢了，所以一定要支持我。活成自己心中的夢想，這樣的信任與加持力讓我倍加溫暖。　　帶著她去終南山，她的女兒也來了。我為她們拍了親子照。女童說，“媽媽，長大了你還要為我編辮子。等你老了，我還要在你身邊，到時候我給你編辮子好嗎？”她們眼神對望的目光里，是滿滿的愛。時常在這樣鏡頭捕捉的片刻里，收獲到觸動心靈的感知。　　每一天，我都在工作與學習中，忙碌且歡喜地度過。有很長一段時間，我都是工作到凌晨一點眼睛實在睜不開了才入睡。清晨五點又繼續起來學習英語，開始一天的生活，平均每天只睡四個小時。也是因為那股持之以恒的狠勁，我在西安這座歷史古城擁有了一片自己的天地，我的第二本書《當茉遇見莉》由作家出版社出版了，我的文字被更多的人喜歡，我的攝影得到了越來越多人的肯定，我的公眾號被更多人關注，我的名字——李菁被更多人知曉… …我會時常收到讀者的留言，字字句句都是心疼與感激。原來，我對夢想的執著、對生活的熱愛在潛移默化中感染了許許多多的朋友。　　在尚且稚嫩的時候，我幻想著自己能成為一名寫作者，或者成為一名教師，這些夢都實現的時候，我才明白，一個人存活在這個世界的價值不僅僅是完成自己的夢，而是要去幫助更多的人一起追夢。　　表姐說，“菁菁，你都二十六歲了，奔三的人了。”時間走得太快，似乎還沒有停下來看看人生這趟列車外的風景，我已經長成大人了。　　成長，意味著我們有了更多的責任擔當，也會有更多的酸甜苦辣要嘗，但是也會有更多不一樣的幸福體驗。　　這些都是時光贈予我們，最好的禮物。　　作者簡介：李菁，筆名吧啦，80后湘西女子。出版《見素》《當茉遇見莉》。主編公眾號“雪小禪”、“吧啦原創文學”。新浪微博@作家李菁，公眾微信/吧啦原創文學，微信ID/zuojialijing。 愿所有的負擔，都變成生命的禮物 內向不是錯，而是上帝賜予你的禮物 哲理故事：哥的圣誕節禮物分頁：123

謝冰瑩：流星　　那是十六年前的夏天，有一個晚上，也像今天晚上一樣，銀河耿耿，繁星滿天，我坐在窗前你祖母常坐的長板凳上，呆呆地望著閃爍的星光發悶。　　“姑姑，你看，一顆流星殞落了。　　“真的，一顆流星，可惜亮的時間太短了！”　　我凄然地回答你，你好像并不以為然。　　“我喜歡流星，雖然只有那么一閃，可是它的光是多么亮，而又多么使人感到驚奇呀！”　　我真奇怪，益侄，你怎么會說出這種話來呢？自從你出生到這世界上來，全家人都有同樣的感覺，總覺得你太老實，太容易哭了；比如你在外面和小朋友們玩耍，老是被比你年紀小的孩子打得哭哭啼啼地回來，你給我印象最深的一件事，是兩只鼻孔里整天流著兩行淡黃色的鼻涕，誰見了都嫌你骯臟，為你感到難受；而你卻毫不在乎地把流出來的鼻涕又縮進去，一會兒又流了出來。　　“益寶，看你的鼻涕臟死人！”直到有人這么給你警告，你才轉過背去，用手用衣袖把鼻涕揩了。　　真想不到一個整天流鼻涕的孩子，長大了會說出那樣富有人生哲學意味的話，真太使我驚訝了，益侄，看流星的時候，你還不滿十五歲呢！　　“姑姑，你也喜歡流星嗎？”你天真地問我。　　“我不喜歡流星，因為它的生命太短促了，我愛著任何一顆小星星，它每晚都發光。從來不離開月亮，永遠和黑暗奮斗。”　　“不！不！我愛流星，我愿自己也像一顆流星，哪怕生命只有一剎那，只要它活著有亮就得了！”　　我當時很不高興，我害怕你的生命不能長久；我雖不迷信，但我常相信預兆，為什么你兩次三番地說你最愛流星，難道你是流星變的嗎？難道你的生命真會像流星一樣只那么一亮就殞落嗎？我不相信，決不相信，于是我又推翻了自己的懷疑。　　“益寶太老實，什么人都可以欺負他，他完全像他的母親那么忠厚，那么死心眼；別人打他，他不敢回手，只曉得悄悄地跑回來流淚，這孩子，將來長大不會有出息的。”　　有一次你祖母這樣說，我聽了也為你擔憂。的確，你太老實了，你的母親一生就吃了老實的虧；她去世之后，你變得更沉默了，沉默得有點近乎呆。益侄，還記得嗎？就在看流星的第二天黃昏，你陪我在田徑上散步，我因為你祖母逝世后心里感到萬分凄涼，對大自然一切美景，一點也引不起興趣，我很悲觀，覺得人生太沒有意義了，辛辛苦苦地活了幾十年，究竟所為何來呢？我俯視著小溪里的流水，覺得人生就是在潺潺的流水中衰老死亡的，我害怕聽那摧毀生命的水聲，我默默地走向石鼓沖的路上抬頭看見那累累的墳頭，這里埋葬著歷代的祖先和一些不幸早夭的子孫，還有你親愛的母親。　　“姑姑，我媽死了之后，就全靠奶奶關照我，心疼我；如今奶奶也歸西天了，你又年年不在家，叫我此后靠誰呢？”　　“孩子，不要發愁，你初中畢業之后，就跟我到長沙去升學，一切費用由我負擔；你的后媽待你雖不好，但是你爸爸還是和以前一樣愛你的；何況你是祖父的長孫，他又這么喜歡你。”　　我只能這樣安慰你，其實心里何嘗不知道，俗語說：有了后娘，就一樣有后爹呢！　　“姑姑，奶奶常說我太老實會吃虧的，那么應該學得壞一點嗎？”　　你又提出了另一個問題來考我。　　“你奶奶并不是要你學壞，而是希望你堅強一點；例如別人打你，如果不是你有錯處，你也應該還擊他，不要流淚。在這社會上，不堅強一點，是無法生存的；自然我們要做好人──老老實實的做好人；但也不要像耶穌說的‘人家打你的左臉，連右臉也送過去。’你要奮斗，只有奮斗才能生存，這是我的處世態度，希望能夠影響你。”　　當時你并沒有回答我，停了一會兒，你才用堅決的語氣說道：“姑姑，請你放心，我現在長大了，不比從前，我要做一顆流星，我要像流星，那么發亮。”　　“傻孩子，不要老說流星，我都聽厭了。”　　“真的，姑姑，我在七八歲的時候就開始愛著流星，只要遇著有星星的晚上，我總希望能看到它掉下，姑姑，你說它掉下來還能飛上去嗎？”　　“不可能了，掉下來，它的生命就消滅了。”　　你突然深深地嘆了一口氣，不再說話了。　　水還是那么源源地流著，我們不再往墳山的方向走，又折回來了。　　一九三九年的春天，我去台兒莊前線之前，特地回到家去看你的祖父，所有在家的親人都見到了，只缺一個你。　　“爸爸，益寶呢？”我問你祖父。　　“當兵去了。”　　你祖父凄然說：　　“十五歲的孩子當什么兵？他拿得動步槍嗎？”　　突然，我的眼里涌上了淚珠，生怕祖父看了難受，忙用手擦干了。　　接著，你祖父告訴我說：“他在報上看到你率領戰地服務團出發東戰場的消息后，便天天吵著要去前方找你，我說他年紀太小，拿不動槍，他說可以給你當勤務兵。天天哭著鬧著要去，我把他痛罵了一頓，又說了許多我舍不得的話，仍然無效──”我發現你祖父眼睛里也蕩著淚珠，但我還在忍心地逼問他：“為什么不阻止他呢？”　　“還用得著問嗎？他是人，不是一只小動物，我不能關起他來呀，就在一個風雨凄凄的晚上，他和老屋里的直福兩人，偷偷地去從軍了。唉！他的逃走，說不定還是受了你的影響呢！”　　聽了你祖父的話，我心里難過極了！我的淚忍不住滾下來，我沒有理由再質問你祖父，我走進你睡的房間：墻壁上還掛著你愛玩的弓箭；打開你書桌的抽屜，看見你的大小字簿記和日記本，奇怪，你的字不是比我寫的還要丑嗎？為什么我突然覺得美麗起來，那些端端整整的筆劃，正像你一樣那么老實，規矩，不調皮。　　時光像無情的(www.lz13.cn)流水，一瞬眼又是五年，一九四三年我回到故鄉的時候，誰想到上完了你祖父的新墳，又要去吊你的荒冢呢？　　益侄，你真的應了流星的預言，你的年紀雖然還不到二十歲，但你已跑遍了整個大西南，你在軍隊中學醫，居然還當過兩年的司藥。聽家人說，你是因受不了貴州偏僻地方的瘴氣，因而得病，上司特地命一個勤務兵送你回家來休養，或許是我家有德，感動了上蒼，所以你的白骨沒有埋在他鄉，終于葬在祖墳的腳下。　　益侄，你真是一顆流星，雖生命那么短促，但你的光芒是燦爛的，令人驚奇的。　　自你死后，我更感到人生短促可悲，你的姊姊每回一提到你便眼淚雙流，泣不成聲。你雖然還有一個弟弟，可以承繼你父親的遺志，但他是你后母生的，比起你來，實在差得太遠了！　　今夜，我又看見一顆流星從天的東邊殞落了！益侄。那也許是你由魂靈在發亮吧？我癡癡地望著繁星滿天，銀河耿耿的藍天，心里充滿了描寫不出的傷痛，唉！益侄，如果你還活看，現在國家不是正需要像你這種流星嗎？ 謝冰瑩作品_謝冰瑩散文集 謝冰瑩：獨秀峰 豐子愷作品_豐子愷散文集分頁：123

生命是一個長期積累的過程　　許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：差一分可能要掉好幾個志愿，甚至于一生的命運從此改觀！到了大四，這種焦慮可能更強烈而復雜：到底要先當兵，就業，還是先考研究所？我就經常碰到學生充滿焦慮的問我這些問題。可是，這些焦慮實在是莫須有的！生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。屬于我們該得的，遲早會得到；屬于我們不該得的，即使僥幸巧取也不可能長久保有。如果我們看清這個事實，許多所謂"人生的重大抉擇就可以淡然處之，根本無需焦慮。而所謂"人生的困境"，也往往當下就變得無足掛齒。　　　　我自己就是一個活生生的例子。從一進大學就決定不再念研究所，所以，大學四年的時間多半在念人文科學的東西。畢業后工作了幾年，才決定要念研究所。碩士畢業后，立下決心：從此不再為文憑而念書。誰知道，世事難料，當了五年講師后，我又被時勢所迫，出國念博士。出國時，一位大學同學笑我：全班最晚念博士的都要回國了，你現在才要出去？兩年后我從劍橋回來，覺得人生際遇無常，莫此為甚：一個從大一就決定再也不鉆營學位的人，竟然連碩士和博士都拿到了！屬于我們該得的，哪樣曾經少過？而人生中該得與不該得的究竟有多少，我們又何曾知曉？從此我對際遇一事不能不更加淡然。　　　　當講師期間，有些態度較極端的學生會當面表現出他們的不屑；從劍橋回來時，卻被學生當做不得了的事看待。這種表面上的大起大落，其實都是好事者之言，完全看不到事實的真相。從表面上看來，兩年就拿到劍橋博士，這好像很了不起。但是，在這兩年之前我已經花整整一年，將研究主題有關的論文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年時間做控制方面的研究，并且在國際著名的學術期刊中發表論文。而從碩士畢業到拿博士，期間七年的時間我從不停止過研究與自修。所以，這個博士其實是累積了七年的成果，或者，只算我花在控制學門的時間，也至少有五年，根本也沒什么好驚訝的。　　　　常人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果，老愛在表面上以斷裂而孤立的事件夸大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強做悲喜。可是對我來講，當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學夸大本事，都只是表象。事實是：我只在乎每天二十四小時點點滴滴的累積。　　　　拿碩士或博士只是特定時刻里這些成果累積的外在展示而已，人生命中真實的累積從不曾因這些事件而終止或添加。　　　　常有學生滿懷憂慮的問我：“老師，我很想先當完兵，工作一兩年再考研究所。這樣好嗎？”　　　　“很好，這樣子有機會先用實務來印證學理，你念研究所時會比別人了解自己要的是什么。”　　　　“可是，我怕當完兵又工作后，會失去斗志，因此考不上研究所。”　　　　“那你就先考研究所好了。”　　　　“可是，假如我先念研究所，我怕自己又會像念大學時一樣茫然，因此念的不甘不愿的。”　　　　“那你還是先去工作好了！”　　　　“可是……”　　　　我完全可以體會到他們的焦慮，可是卻無法壓抑住對于這種話的感慨。其實，說穿了他所需要的就是兩年研究所加兩年工作，以便加深知識的深廣度和獲取實務經驗。先工作或先升學，表面上大相逕庭，其實骨子里的差別根本可以忽略。在“朝三暮四”這個成語故事里，主人原本喂養猴子的橡實是“早上四顆下午三顆”，后來改為“朝三暮四”，猴子就不高興而堅持改回到“朝四暮三”。（勵志  www.lz13.cn）其實，先工作或先升學，期間差異就有如“朝三暮四”與“朝四暮三”，原不值得計較。但是，我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積，老愛將一時際遇中的小差別夸大到生死攸關的地步。　　　　最諷刺的是：當我們面對兩個可能的方案，而焦慮得不知如何抉擇時，通常表示這兩個方案可能一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇哪個都一樣，唯一的差別只是先后之序而已。而且，愈是讓我們焦慮得厲害的，其實差別越小，愈不值得焦慮。反而真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎么做了。可是我們卻經常看不到長遠的將來，短視的盯著兩案短期內的得失：想選甲案，就舍不得乙案的好處；想選乙案，又舍不得甲案的好處。如果看得夠遠，人生長則八、九十，短則五、六十年，先做哪一件事又有什么關系？甚至當完兵又工作后，再花一整年準備研究所，又有什么了不起？當然，有些人還是會憂慮說：“我當完兵又工作后，會不會因為家累或記憶力衰退而比較難考上研究所？”我只能這樣回答：“一個人考不上研究所，只有兩個可能：或者他不夠聰明，或者他的確夠聰明。不夠聰明而考不上，那也沒什么好抱怨的。假如你夠聰明，還考不上研究所，那只能說你的決心不夠強。假如你是決心不夠強，就表示你生命中還有其他的可能性，其重要程度并不下于碩士學位，而你舍不得丟下他。既然如此，考不上研究所也無須感到遺憾。不是嗎？”人生的路這么多，為什么要老斤斤計較著一個可能性？　　　　我高中最要好的朋友，一生背運：高中考兩次，高一念兩次，大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩次。畢業后，他告訴自己：我沒有關系，也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。　　　　一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。有才華的人，不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場所而已。反過來，一個人在升學過程中太順利，也難免因而放不下身段去創業，而只能乖乖領薪水過活。　　　　福兮禍兮，誰人知曉？我們又有什么好得意？又有什么好憂慮？人生的得與失，有時候怎么也說不清楚，有時候卻再簡單不過了：我們得到平日累積的成果，而失去我們不曾努力累積的！所以重要的不是和別人比成就，而是努力去做自己想做的。最后該得到的不會少你一分，不該得到的也不會多你一分。　　　　好像是前年的時候，我遇到一位高中同學。他在南加大當電機系的副教授，被清華電機聘回來開短期課程。從高中時代他就很用功，以第一志愿上台大電機后，四年都拿書卷獎，相信他在專業上的研究也已卓然有成。回想高中入學時，我們兩個人的智力測驗成績分居全學年第一，第二名。可是從高一我就不曾放棄自己喜歡的文學，音樂，書法，藝術和哲學，而他卻始終不曾分心，因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈遠。反過來說，這十幾二十年我在人文領域所獲得的滿足，恐怕已遠非他能理解的了。我太太問過我，如果我肯全心專注于一個研究領域，是不是至少會趕上這位同學的成就？我不這樣想，兩個不同性情的人，注定要走兩條不同的路。不該得的東西，我們注定是得不到的，隨隨便便拿兩個人來比，只看到他所得到的，卻看不到他所失去的，這有什么意義？　　　　有次清華電台訪問我："老師你如何面對你人生中的困境？"我當場愣在那里，怎么樣都想不出我這一生什么時候有過困境！后來仔細回想，才發現：我不是沒有過困境，而是被常人當作"困境"的境遇，我都當作一時的際遇，不曾在意過而已。剛服完兵役時，長子已出生卻還找不到工作。我曾焦慮過，卻又覺得遲早會有工作，報酬也不至于低的離譜，不曾太放在心上。念碩士期間，家計全靠太太的薪水，省吃儉用，對我而言又算不上困境。一來精神上我過的很充實，二來我知道這一切是為了讓自己有機會轉行去教書(做自己想做的事)。三十一歲才要出國，而同學正要回系上任教，我很緊張(不知道劍橋要求的有多嚴)，卻不曾喪氣。因為，我知道自己過去一直很努力，也有很滿意的心得和成果，只不過別人看不到而已。　　　　我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷的和別人比高下，而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實了解到：生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。同時我也相信：屬于我們該得的，遲早會得到；屬于我們不該得的，即使一分也不可能增加。假如你可以持有相同的信念，那么人生于你也會是寬廣而長遠，沒有什么了不得的“困境”，也沒有什么好焦慮的了。分頁：123

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