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中國獨生子女的悲哀：“不敢死，不敢遠嫁，特別想賺錢，因為父母只有我”　　文/楊熹文　　“父母在，不遠游，游必有方。”正猶豫著或者已經在路上的年輕人，如果選擇遠行，請風雨兼程，好好奮斗吧。　　可無論何時，都請記得一直在等待你回家的爸媽，因為二十幾歲的你擁有整個世界，而爸媽呢？　　我人生中唯一一次覺得不該堅持夢想的時刻，是出國后的第三年，我第一次回家小住二十天，因為有事要去朋友的城市，才在家停留了幾天便沒心沒肺地拿著行李上路了。　　那天早晨我送媽到公司班車車站，再轉身去找自己的公交站，過到馬路對面的時候，下意識地轉頭看，車水馬龍的熱鬧清早，街邊擠滿賣早點的攤鋪，越過小販激烈的叫賣聲，我看見那站在馬路另一頭的我媽媽，整個人呆呆地望著我的方向。　　這個將近五十歲的女人，肩膀聳動，鼻尖通紅，眼淚像斷線的珠子，流滿了整張臉，她看著即將離開自己的女兒，竟傷心地哭成了孩子。　　那天一整天都在下著雨，在趕往朋友城市的一路上，窗外的景色都是濕答答的暗色調。我在心里狠狠地扇自己耳光，甚至幾次下了決心，不然就不走了，永遠和爸媽在一起。　　這是我離開家三年后第一次回家，作為爸媽唯一的孩子，這是多么自私的行為，可我總是能為這件事找出若干冠冕堂皇的借口，“學校假期好短啊，我有很多功課要做的！”“我現在打工的地方很好，不想因為回國就辭掉！”“回國幾周這邊的房租還要照交，多不劃算啊！”……　　曾夢想仗劍走天涯 看一看世界的繁華　　二十幾歲的我，實在是個沒良心的年輕人，我認定自己是個闖四方的女漢子，而不是我媽想讓我成為的乖乖女。爸媽口中那個“在銀行上班和爸媽住在一起快要結婚了未婚夫是個老實人”的小紅或是小麗，我一丁點都沒興趣去打聽。　　我是個江湖青年，滿腦子都是闖蕩四方的豪心壯志，我向往瑞士的雪山和倫敦的建筑，憧憬埃菲爾鐵塔和撒哈拉沙漠，我甚至在墻上的地圖標出南極的方位，相信自己有一天總會到達……于是我總是有做不完的作業，打不完的工，攢不夠的錢，計劃不完的未來。爸媽有時期盼地問起“孩子什么時候回家呀？”，我心虛地回答，“就快了，就快了。”我就這樣敷衍了他們三年，我的爸媽也為此等待了三年。　　我不在的日子里，微信就是我和爸媽之間的紐帶，我和爸媽的交流，全隔著小小的手機屏幕。這一端，我在早晨起床時看見媽為我精心布置的房間，在課間休息時看到爸為陽台的盆景做了個小鳥巢，晚上去打工的路上收到花園里枸杞結果的照片，又在無數個入夢前的深夜收到爸媽隔著時差的“晚安”，我從未錯過他們生活的任何一個重大細節，可是爸媽的另一端，卻沒有這樣頻繁響起的提示音，我說“媽我和同學吃飯呢一會再說”，“爸我累了改天聊”，于是他們只能從我的只言片語里，盡力地拼湊出我的生活全貌。　　我從童年時就開始發誓長大后一定要遠走他鄉，因為爸媽從未停止過爭吵。這個家有很多快樂的時刻，但并不總是持久，我看見媽摔爛了家中的花盆，爸喝醉了跌跌撞撞地深夜晚歸，我作為唯一的觀眾，只能窩在角落里啜泣，把發誓要遠行的想法一遍遍隨指甲掐進手掌中。我的媽媽，因為這樣的生活，總是很難開心，很容易因為我的任何調皮和不優秀而動怒，我的屁股常常布滿巴掌印，而爸爸往往沉默地坐在床邊觀看，或者去做殘酷的幫兇，我一直都淺淺地記恨著。　　成年之后，爸媽的性格隨年齡變得圓厚，媽不再歇斯底里地指責我爸，而爸也不再喝到不省人事，但是在大學畢業后住在家中的一段時間里，又讓我感覺到了親情的束縛。我晚歸不得超過七點鐘，不然爸媽就會瘋狂地打我的手機；我不能十一點鐘后睡覺，媽會一遍遍敲響我房門，叮囑我“快睡吧孩子”；我也不能略過任何一餐，爸會受挫一樣地自言自語，“這不是我姑娘最喜歡吃的一道菜么？怎么連筷子都不動一下。”　　台灣文學家蔣勛說，“母愛有時候也是一種暴力，盡管我和我的媽媽很親，但母愛有的時候真是暴力，因為她不知道這個愛對于一個青少年來說是多大的負擔。”這是在那段時間內，我對爸媽的看法，愛意過濃，束縛太多，接近暴力。　　所以當我遠行時，就像一只掙脫了牢籠的鳥，迅速地投奔了天空的熱鬧，以至于常常忽略了爸媽發來的近況。我記不起媽去廣場跳舞，后來因為老師要統一著裝，她就不去了，甘愿在家為我的房間擦灰；我也忘記了爸推掉了酒局，只愿意在家伺弄花園，或者一遍遍看我的藝術照；爸媽的生活無聊而空洞，我不在家這一事實讓他們失去了生活的目標，曾經每日為我準備三餐看我吃到肚皮圓漲的日子，在陽台上目送我上學去的背影一點點縮小的日子，每個學期末在火車站等待我列車到達的日子，歲月統統都將它們剝奪了去。　　爸爸朋友的孩子和我一同在紐西蘭生活，回國的時候去我家做客。她后來和我說，“你媽媽握著我的手，反復摩挲著，什么都沒說，眼淚就流出來了。”而過年時我的親戚在qq上發來消息，“大家吃著飯喝著酒，突然有人說起了你，你爸就捂著臉哭了起來。”那時候我心里那個遠行的孩子才真正肯停下來，迫不及待地向家的方向奔跑，四處飛濺著眼淚。　　我們是獨生的孩子，他們更是孤獨的父母　　直到我回家后，才真正一點點意識到爸媽經歷的煎熬。除去那個我媽哭到讓我想放棄夢想的時刻，還有爸每天都變著花樣準備的晚餐，媽失眠了幾年的老毛病突然間不治而愈，愛聚會的爸總是翹了班回家，甚至有一天我和媽走在路上，一向節儉到極致的她竟然肯在路邊乞丐的碗里放上幾塊錢。她哼著歌，我的心里卻只聽見酸楚。　　我第一次體會到獨生子女父母的孤獨，是在國外酒吧打工的時候。酒吧里有一些賭博機（在紐西蘭賭博合法），有些中國老年人語言不通無處可去，就經常來這里消磨時間，拿幾枚硬幣把玩大半天。我有時和他們聊天，他們講的最多的就是兒女。　　一位伯伯說，他二十幾年前和老伴來紐西蘭定居，在這里生育一個女兒，那時夫妻倆辛苦經營一家中餐館，無暇照顧孩子，結果長大后的女兒完全融入西方文化，不會說也不想說一句中文。老伯有一次拿了一些英文資料，不好意思地問我，可不可以教他一些簡單的詞語。后來又拿出一張畫滿符號的紙，他說自己想買個ipad跟上女兒的時代，這些符號全部照抄女兒ipad頁面，希望我能告訴他這些奇奇怪怪的字符都代表什么。　　我盡力回答老伯提出的每一個問題，小心翼翼地用最直白的語言解釋。因為看到老伯，就想起了我的爸媽，我希望他們在遇到不懂的問題時，身邊就正有一個愿意幫助他們的人，而我更希望，當這樣的事情發生時，我就在他們的身邊。　　我和朋友討論過獨生子女的問題，他說，“集千萬寵愛于一身，也集千萬孤獨于一身。”我點頭同意，卻不禁想我們的父母，才是最孤獨也最缺乏安全感的存在。朋友說，他上小學的時候，正在上語文課，老師繪聲繪色地講著課本，校長突然走進來沖著老師耳語一番，結果她丟下課本瘋一般地跑出去。后來才知道，那個四十幾歲的女教師，唯一的兒子，在幼兒園玩游戲的時候，被一輛倒退的卡車卷進車輪里。后來女教師再也沒出現在講台上，聽過的最多的傳聞是，那個曾經看起來幸福快樂的母親，瘋掉了。　　我小時候也有過差一點令爸媽崩潰的經歷，八歲時和爸媽說去附近小花園玩，二十分鐘就回家，結果半路上遇見了小伙伴，就去她家里玩布娃娃，直到天色漸晚才想起來回家。打開家門的那一瞬間，守在家里的媽撲向我，痛哭流涕，眼睛紅腫，后來爸拖著疲憊的身子回家時，早已報了警，走遍了附近所有的街區找我喊到嗓音嘶啞。　　這件事在爸媽的心里埋下了一顆擔憂的種子，直到現在他們還在一刻不停地擔心著，“平時別去不認識的地方”“開車不要太快”“晚上回家注意安全，鎖好門”……我就從這樣的叮囑中意識到獨生子女對一個家庭的重要性，對于已經不再年輕的父母，大概他們對我們的期待，就像是龍應台在《目送》中寫道的，“幸福就是，早上揮手說‘再見’的人，晚上又平平常常地回來了，書包丟在同一個角落，臭球鞋塞在同一張椅下。”　　有一次看見知乎上討論，獨生子女是一種怎樣的體驗，有人回答，“不敢死，不敢遠嫁，特別想賺錢，因為他們只有我”，我不知道別的獨生子女是否有這樣的感覺，這句話戳中了我的心聲。我的人生中有過很多不如意，幾次想不開，最后令自己豁達的，也只有“我走了，爸媽就什么都沒有了”。我的心里無論如何也沒辦法設想這樣的結局，所以我更愿意好好努力。　　幾年前決定出國，和朋友吃了告別餐，他很不理解地問我“不知道你一個女孩子怎么想跑得那么遠，對于我來說，和家人在一起才是最重要的啊！”那時我心里裝著整個世界，對這樣的聲音完全不屑，抓起桌上的啤酒喝了一大口。　　后來遠行，經歷了身邊朋友因為覺得家庭重要而中途學業，也聽見越來越多的聲音在問我，“我也想和你一樣遠行，可是舍不得爸媽，該怎么選擇？”家人或是夢想，這似乎是擺在年輕的我們面前最艱難的選擇題。我一直不是個合格的女兒，缺席了爸媽生命中很多重要的時刻，沒資格對想要遠行的年輕人提供什么建議，但是如果你像我一樣向往自由，一定要去世界的什么地方去看一看，那請不要讓這次遠行成為逃離，世界上還有一種遠行，離開是為了更好地回歸。　　你可以遠行，但要保證身體健康，每周打一次電話，教會爸媽用微信，有事沒事把生活照發給他們，少抱怨別報憂，告訴他們，你把自己照顧得挺好的，而事實上也確實如此。你按時吃飯，每早榨一杯果汁，定期去健身房，偶爾去參加派對也沒有喝到酩酊大醉。你工作辛苦，卻不透支健康，勤于鍛煉，沒有發福的大肚子和臃腫的大腿。你雖然還是默默無聞的小人物，可卻正走在成功的路上，每一分努力都慢慢換來了收獲。你常常希望每一天有一百個小時，因為生活總是忙碌不停，可是爸媽需要你的時候，再忙你都會出現在他們的身邊。　　我從國內回到紐西蘭的時候，爸媽到機場送我，我在走進安檢前的最后一刻，回過頭和爸媽揮手告別。我從爸媽那忍住淚水的目光中讀懂一份不舍，而似乎又看見另一層含義，孩子你好好奮斗，早日實現夢想，到時候再安心回家，我們一直在這里等著你。　　我的父母是中國父母中最普通的代表，他們把最好的人生給了我，再用剩下的人生用來守候。我至今還在為夢想一刻不停地奮斗著，希望早一天“帶爸媽和我一起去外面的世界看一看”，也希望有足夠的物質條件去“滿足爸媽年輕時因為我而放棄的夢想”。　　我想告訴所有正猶豫著或者已經在路上的年輕人，如果選擇遠行，請風雨兼程，好好奮斗吧。可無論何時，都請記得一直在等待你回家的爸媽，因為二十歲的你擁有整個世界，而爸媽呢？他們什么都沒有，他們只有你。　　作者楊熹文，常住新西蘭，現居房車上，出版書籍《請尊重一個姑娘的努力》，講述一個姑娘在異國他鄉的奮斗史。歡迎關注新浪微博@楊熹文。 北京的房價是不是正在透支著中國年輕人的創造力和生活品質？ 讀懂這10個“網絡神回復”，才知道什么是中國式人生 快被遺忘的中國老規矩——這就是教養分頁：123

那些不愿被束縛的靈魂　　　　文/水竹　　一　　　　一位表姐的女兒，正在讀高三，一向聽話懂事的她，在關鍵時刻，居然頻繁逃課，聽說還跟一名校外男生聯系密切，這讓表姐憂心不已，讓我與外甥女談談，勸她以學業為重。　　　　撥通電話后，我天南地北地跟她扯了一通，最后悄悄地問，心中可有喜歡的男孩，是否約定一起考哪所大學？那邊沉默一會兒，說，又是來說服教育的，你是第五名。我說，不，絕對不是。姐姐我是給你傳授心得來了，人不瘋狂枉少年，大好的青春年華，如果不做點與之匹配的美好的事，經年之后，想想也會覺得有所遺憾。　　　　松懈她的心理防線后，她道出了實情：逃課是故意讓班主任跟她媽媽說的。也根本沒有什么校外男生。那只是她反對被安排生活的一種反抗方式，從小到大，她受夠了，這次高考，她不想再接受被安排：考藝術類學校，畢業后，回來當個音樂教師，那是她媽媽的夢，不是她的。　　　　每個人想要的生活只有自己最清楚，任何人都不應該為其作決定，哪怕是父母，以愛孩子的名義，為他們決定一切。因為，甲之蜜糖，乙之砒霜。　　　　二　　　　前幾天，一個朋友開著新買的車，帶著妻兒去看電影。把車泊在影城門口后，一家三口高高興興地進了放映廳。　　　　當他們看完電影走出影城門口時。笑容迅速凍結在臉上，愛車四周密密麻麻停滿了別人的愛車，根本無法開出。一家三口在乍暖還寒的春風里無奈地等了一會兒后，孩子困得睡著了，倆人又抱著孩子折回影城售票大廳避風。　　　　漫長的一個多小時之后，才有一個車主從附近的飯店走出來。把車開走。　　　　第二天，朋友打電話告訴我，準備把車賣了。我說再賣就是二手車的價格了，得多虧啊！　　　　他說，不賣才虧，買車本來是想方便出行，提高生活質量的，不是用來添堵的，不光停車難，在路上走的時間沒有堵的時間長，小城本來不大，不如電動車方便，自行車環保。　　　　那一刻。朋友的這個決定，給了我不小的震撼，得與失之間，很多時候，失才是得。　　　　三　　　　今天中午，從飯局上聽回來這樣一個婆媳之間的故事。　　　　婆婆退休在家，喜研美食，力求把家人都照顧得無微不至。尤其是媳婦懷孕后，一日三餐，甚至四餐、五餐，餐餐可口，不重樣。　　　　周末，媳婦愛睡懶覺，一般情況下，婆婆就守在家里，哪也不去，以防媳婦隨時起床，能迅速地把熱飯擺上桌。偶爾，碰到有事必須外出時。婆婆就寫張便條輕輕地從門縫里塞到媳婦房間，上面寫著：鍋里有煮好的粥，菜炒好了放在微波爐里，熱一下就能吃。　　　　結婚三年來，媳婦不知道洗衣粉、牙膏、包括青菜、水果的價格。婆婆從沒有讓媳婦買過一根蔥，洗過一次碗，拖過一次地，在他們眼中，媳婦像古時帝王家的公主般過著衣來伸手、飯來張口的生活。　　　　可是媳婦天天與老公鬧，吵著要與婆婆分開住。為此，她老公不解，親戚朋友都不能理解，真是身在福中不知福。　　　　她說，她只想過屬于自己的生活，再苦再累她也愿意。婆婆買什么她吃什么，買什么她用什么，從來都沒有不吃或不用的權利，在這個可以讓人身心放松的家里，吃喝拉撒都由別人做主并奉上，這不是享受。而是受苦——被剝奪生活樂趣的痛苦。　　　　所以很多時候，他的好心未必是對別人的成全。分頁：123

生活本來就很艱難，所以更不應該辜負自己　　　　生活何曾掌握在我們自己手上。昨天平淡無事，今天一場火災就可以把多年心血毀于一旦。我只能說不要辜負自己，失敗了，重新再來就好。　　　　今天陪一個跨性別朋友去法庭改名字，結果辦事受挫。回來又發現生科樓出事，我卻不能夠為萬里之外的朋友分擔一些憂慮，心緒很是煩躁。　　　　其實大家都很清楚生活之艱，在我們這些人身上尤其如此。我的朋友本想著在郡法院改變姓名之后，可以有一個大多數情況下合法的身份證明，從而在用信用卡消費的時候不會被拒，在機場坐飛機的時候不會被安保羞辱。可是眼看著一個機會，又遇上了波折。　　　　我說你樂觀一點，有挫折重新想辦法啊。她說，你能夠樂觀是因為你的生活要容易多了，gay出柜的話社會上多數人都會接納的，對她就不是。我說這只是在美國，你去看看中國的情況。她說，她自己國家的情況和中國也是差不多的，所以才會離開那里啊。其實，我們都是文化的難民。　　　　她說，除了法律問題，還有社交問題、婚姻問題、家人問題等諸多問題要她去抗爭，而且永遠不會被人完全理解，永遠要隱藏自己。我說，所有人都活在偽裝之中——直男也要在穿著、語言、行為等諸多方面做得有直男像，直女也要盡力讓自己看起來美貌可愛、身段苗條、溫柔賢良不是么？社會要求什么，大家就努力把自己變成什么。有多少人能夠了解真實的他們呢？至少你我還做著自己感興趣的事情，不象別人為了賺錢而做自己不想做的工作。　　　　她總說我的生活很容易，但其實我的生活又好到哪里去了呢。沒有青春的青春期，織過的毛衣從來見不得陽光；多數時間都在言語上和別人躲迷藏；缺乏鍛煉的身體其實是不習慣接觸與碰撞；多少心理問題，現在還留有一堆。　　　　她說，你是非要拿數字出來比較么？50%的跨性別自殺，每年更有幾百人被謀殺，而同性戀的才多少。我沉默。她說，像你們這樣的人，只要自己足夠努力，就可以實現自身理想；而她就算再努力，也要全靠運氣才可以指望過的更好：世界是不平等的，僅僅對她一個人。　　　　我說了實話，世界從來就是不平等的。為什么直人們對通過網絡征友羞于啟齒，認為不是迫不得已不會這么做，而男同們卻在各個平台上用三個數字和各種肉照為自己打征友廣告？當直人們鄙視男同性戀私生活亂的時候，有沒有想過大家的交友資源其實是不平等的？為什么我們在工作上勤勤懇懇，頂著巨大的心理壓力掩蓋自己的性傾向？同性戀者在部隊、政府、各種企事業單位被莫名開除的時候，直人們有沒有想過大家的工作機會是不平等的？　　　　大家指望女人會做飯、居家賢良，有沒有想過男女的家庭地位是不平等的？富人家的孩子身體健康、多才多藝，有沒有考慮到自己的醫療資源和教育資源比出身貧寒的人優越很多？拉美人是因為喜歡吃垃圾食品才體態臃腫的么？他們要是有錢、有車、有時間，也會跑去更好的超市買食物的。黑人是生來沒禮節，喜歡打劫么？你問問他們有沒有能力上大學。　　　　生活何曾掌握在我們自己手上。昨天平淡無事，今天一場火災就可以把多年心血毀于一旦。生活的不確定讓我們時常陷入困境，不平等待遇讓我們過的尤其艱難。　　　　我只能說不要辜負自己，珍惜眼前的生活，好吃好喝，做自己喜歡的事情；遇到困難，想盡辦法去解決它，失敗了，重新再來就好。 戰勝自己，你將贏得世界 指責別人等于懲罰自己 在給自己一個交代之前，請繼續努力下去分頁：123

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