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陳學昭：北海浴日　　我常在豬市大街擺步，不論午前或午后，總之是頗想走走的時候。一陣大風刮起，飛塵濃郁的轉旋，腳下是軟軟的，眼前是模糊的；我走得極慢，而氣力用得極大，一擺一擺的走著。當這時候也不止十來只一群的三四群的豬，必必拍拍的魚貫入市，驅豬的人拿著竹竿，一前一后的揮著，于是他們在左右繞圈子，發出呀喲呵呼的悲鳴，我避來逃去在豬圈里竟沒有站立的地位了！我發恨了的想：它們不樂意于去而被迫著走，我卻要走而不得，我與它們懷著同樣的悲哀，人事何其不公允？好容易突出重圍，重新擺步，不幸又是一隊高視闊步的駱駝們，跨著方步，昂然而前。我的軀體比它們短，我的力量比它們小，現在是我不如它們，于是我只有立在一旁，靜待它們過去，到這時候，所謂擺步的興趣也就完結了！　　我想，幸而我左右沒有愛好的朋友，她們將要以慣于取笑我者而取笑我了！“你被禽獸所困！”或者是“在豬市大街與誰散步呢？”　　回到室內，不覺又有悔心，北京的矮矮的屋子，悶悶的不通空氣的窗戶，既不能高眺，又不能遠望，這樣的拘拘，我終不能自釋。　　這幾天常常經過天安門前，在中央公園的一帶，聽秋風吹著戀枝的黃葉，未盡的綠意，瀟瀟然作聲。高大的樹干所雜列的旁邊的平鋪的石板，白潔干凈而少灰塵，于是我所煩悶預不能自釋的開始冰解了：室外的天地很大呢！我很想要在這白潔干凈而少灰塵的石板上躺下來安睡一覺，也不須定要月明風清的良夜；也不須定為露薄星閃的靜夜，就在這時罷：淡淡的太陽從密樹枝頭一絲一絲的射入，行人各自奔走他們的道路，諒來也不至驚擾我片時的休息。　　我幾次這樣的想而將睡眠也放棄了，夜來的雨聲淅瀝，殊擾人悠思！但想到明天的新晴的天氣，更不知是如何的暢爽呢！　　雨聲息了；窗上有反映著淡淡的紅色的云彩，我的鐘還未上五時，就急急的起來。　　匆匆草草的梳洗了一下，穿裙子披圍巾，把房門也鎖了，走出大門，地上還是濕濕的爛泥，晨風也十分有寒意，胡同口的番芋擔也還不曾來呢！　　走到沙灘才有另另落落的行人，與三四的黃包車，朝陽還沒有一點確實的消息，我也就慢慢的走著，到故宮的城池邊，看看慢慢的云彩，倒映著在襯著短短的殘荷的綠葉邊，平靜的水如起了金翻銀閃的波動了。　　我到北海這不是第一次，至于經過北海的門前更不止二次三次，北海的門前照例有站崗的警察，他朦朦朧朧的恍惚的站著，買票的門口沒有人。而且還不曾開門。　　我遲疑了一下，“進去得了！”一個警察說。我為了守他們公園要賣票的條律而遲疑，但他為了我的遲疑而破例。　　我有時想人們必須要靠著這種強硬的言詞傳達他的情感，若是將我們的情感寄之于一顰一笑，用之于理會，那么這世界至少總能省卻多少的煩擾，這種美好的表情，彼此都以赤誠的內心相見的！　　過積翠前的石橋，紅色而雜著各色的云霞已是彌漫了太空了！我知道朝陽已在那里躍躍欲試，我激動的心不可阻厄，便不暇欣賞兩旁的景色而用力往上塔的石極上跑了！　　我為了要看日出而不顧慮及疲倦了！是的，我相信，凡人都有向上的雄心，如我看日出一樣的決意而勇為！以這種向上的雄心的開擴而成為人事業家，而成為大學問家，這些都是不難待我們去發現的！不能使這向上的雄心開擴，無形的消逝于銅臭，無形的消逝于肉欲，成為殘廢，成為頹喪，雖然是社會的惡力，但是社會沒有知覺的，社會決不能對你說“不要上進！”或者是絕對的阻止你，只有自己不愛上進的人們，甘于自棄的或滿足暫時的！　　在塔上盡情的俯仰：只有在北方被高偉的白塔礙我的視線，我周圍的審視，全城的房屋都隱遮在樹叢中，四圍的城樓都浮在晨氣中，多少的高爽清明的天空呀。雨后，看著近塔的松柏如針般細小的無數的松針，更如孔雀毛的花紋的一叢叢，在初晴時更加純綠了！地下的小草，在它殘余的生命，也微微的笑了。我顧視東北角，只見魚白色的一片高出于淡綠的平野，完全不與西方的蔚藍相似，也不能辨別是群鴉或是別種的鳥，它們就在這魚白色的一片里轉輾翻飛，這情景幾于使我疑心是在海邊看日出，潮過后，白浪未退，是海鳥們歡樂的翱翔！　　這時候朝陽初出在景山之巔，晶瑩的正映著我的兩肩，不久它慚漸高升，高出我的頭面了！　　走出北海，陽光已照到了屋頂，照遍了大(www.lz13.cn)地了！行人雖已多，卻還不見有如我一樣的第二個游人進門去。他們掉首不顧的來往，可憐，寂寞的北海！北海的寂寞，也就是我所感到的寂寞罷？　 陳學昭作品_陳學昭散文 陳學昭：獻給我的愛母分頁：123

史鐵生：我的夢想　　也許是因為人缺了什么就更喜歡什么吧，我的兩條腿雖動不能動，卻是個體育迷。我不光喜歡看足球、籃球以及各種球類比賽，也喜歡看田徑、游泳、拳擊、滑冰、滑雪、自行車和汽車比賽，總之我是個全能體育迷。當然都是從電視里看，體育館場門前都有根高的台階，我上不會。如果這一天電視里有精彩的體育節目，好了，我早晨一睜眼球覺得像過節一般，一天當中無論干什么心里都想著它，一分一秒都過得愉快。有時我也怕很多重大比賽集中在一天或幾天（譬如剛剛閉幕的奧運會），那樣我會把其他要緊的事都耽誤掉。　　其實我是第二喜歡足球，第三喜歡文學，第一喜歡田徑。我能說出所有田徑項目的世界紀錄是多少，是由誰保持的，保持的時間長還是短。譬如說男子跳遠紀錄是由比蒙保持的，20年了還沒有人能破，不過這事不大公平，比蒙是在地處高原的墨西哥城跳出這八米九零的，而劉易斯在平原跳出的八米七二事實上比前者還要偉大，但卻不能算世界紀錄。這些紀錄是我順便記住的，田徑運動的魅力不在于記錄，人反正是干不過上帝；但人的力量、意志和優美卻能從那奔跑與跳躍中得以充分展現，這才是它的魅力所在，它比任何舞蹈都好看，任何舞蹈跟它比起來都顯得矯揉造作甚至故弄玄虛。也許是我見過的舞蹈太少了。而你看劉易斯或者摩西跑起來，你會覺得他們是從人的原始中跑來，跑向無休止的人的未來，全身如風似水般滾動的肌膚就是最自然的舞蹈和最自由的歌。　　我最喜歡并且羨慕的人就是劉易斯。他身高一米八八，肩寬腿長，像一頭黑色的獵豹，隨便一跑就是十秒以內，隨便一跳就在八米開外，而且在最重要的比賽中他的動作也是那么舒展、輕捷、富于韻律，絕不像流行歌星們的唱歌，唱到最后總讓人懷疑這到底是要干什么。不怕讀者諸君笑話，我常暗自祈禱上蒼，假若人真能有來世，我不要求別的，只要求有劉易斯那樣一副身體就好。我還設想，那時的人又會普遍比現在高了，因此我至少要有一米九以上的身材；那時的百米速度也會普遍比現在快，所以我不能只跑九秒九幾。作小說的人多是白日夢患者。好在這白日夢并不令我沮喪，我是因為現實的這個史鐵生太令人沮喪，才想出這法子來給他寬慰與向往。我對劉易斯的喜愛和崇拜與日俱增。相信他是世界上最幸福的人。我想若是有什么辦法能使我變成他，我肯定不惜一切代價；如果我來世能有那樣一個健美的軀體，今天這一身殘病的折磨也就得了足夠的報償。　　奧運會上，約翰遜戰勝劉易斯的那個中午我難過極了，心里別別扭扭別別扭扭的一直到晚上，夜里也沒睡好覺。眼前老翻騰著中午的場面：所有的人都在向約翰遜歡呼，所有的旗幟與鮮花都向約翰遜揮舞，浪潮般的記者們簇擁著約翰遜走出比賽場，而劉易斯被冷落在一旁。劉易斯當時那茫然若失的目光就像個可憐的孩子，讓我一陣陣的心疼。一連幾天我都悶悶不樂，總想著劉易斯此刻會怎樣痛苦；不愿意再看電視里重播那個中午的比賽，不愿意聽別人談論這件事，甚至替劉易斯嫉妒著約翰遜，在心里找很多理由向自己說明還是劉易斯最棒；自然這全無濟于事，我竟似比劉易斯還敗得慘，還迷失得深重。這豈不是怪事么？在外人看來這豈不是精神病么？我慢慢去想其中的原因。是因為一個美的偶像被打破了么？如果僅僅是這樣，我完全可以惋惜一陣再去豎立起約翰遜嘛，約翰遜的雄姿并不比劉易斯遜色。是因為我這人太戀舊，骨子里太保守嗎？可是我非常明白，后來者居上是最應該慶祝的事。或者是劉易斯沒跑好讓我遺憾？可是九秒九二是他最好的成績。到底為什么呢？最后我知道了：我看見了所謂“最幸福的人”的不幸，劉易斯那茫然的目光使我的“最幸福”的定義動搖了繼而粉碎了。上帝從來不對任何人施舍“最幸福”這三個字，他在所有人的欲望前面設下永恒的距離，公平地給每一個人以局限。如果不能在超越自我局限的無盡路途上去理解幸福，那么史鐵生的不能跑與劉易斯的不能跑得更快就完全等同，都是沮喪與痛苦的根源。假若劉易斯不能懂得這些事，我相信，在前述那個中午，他一定是世界上最不幸的人。　　在百米決賽后的第二天，劉易斯在跳遠比賽中跳出了八米七二，他是個好樣的。看來他懂，他知道奧林匹斯山上的神人為何而燃燒，那不是為了一個人把另一個人戰敗，而是為了有機會向諸神炫耀人類的不屈，命定的局限盡可永在，不屈的挑戰卻不可須臾或缺。我不敢說劉易斯就是這樣，但我希望劉易斯是這樣，我一往情深地喜愛并崇拜這樣一個劉易斯。　　這樣，我的白日夢就需要重新設計一番了。至少我不再愿意用我領悟到的這一切，僅僅去換一個健美的軀體，去換一米九以上的身高和九秒七九乃至九秒六九的速度，原因很簡單，我不想在來世的某一個中午成為最不幸的人；即使人可以跑出九秒五九，也仍然意味著局限。我希望既有一個健美的軀體又有一個了悟了人生意義的靈魂，我希望二者兼得。但是，前者可以祈望上帝的恩賜，后者卻必須在千難萬苦中靠自己去獲取批我的白日夢到底該怎樣設計呢？千萬不要說，倘若二者不可來得你要哪一個？不要這樣說，因(www.lz13.cn)為人活著必要有一個最美的夢想。　　后來知道，約翰遜跑出了九秒七九是因為服用了興奮劑。對此我們該說什么呢？我在報紙上見了這樣一個消息，他的牙買加故鄉的人們說，“約翰遜什么時候愿意回來，我們都會歡迎他，不管他做錯了什么事，他都是牙買加的兒子。”這幾句活讓我感動至深。難道我們不該對靈魂有了殘疾的人，比對肢體有了殘疾的人，給予更多的同情和愛嗎？　　1988年　　 史鐵生作品_史鐵生散文集 史鐵生：奶奶的星星 史鐵生：故鄉的胡同分頁：123

李廣田：消息　　南國的冬日，樹木還是蔥蘢的。　　夜來沉睡中，我做了風雪道上的行軍夢，　　醒來不勝寒，卻驚訝于窗前的一片綠。　　七千里外飛來了新消息：　　“家園的池塘中已結了一層冰……　　哥哥行前埋在地下的舊軍衣　　又被我掘起來穿上了，　　不是為了冷，是為了生，要先去死！”　　我真懷念那些描在冬空之下的落葉樹。　　故鄉的原(www.lz13.cn)野該是枯寂的，　　然而那多沙的土地上一定染了血跡……　　早晨的太陽照上我的眉宇，　　跨上馬鞍我馳出了小小的城池。　　一九三九年十月　　（選自《李廣田詩選》，1982年，云南人民出版社） 李廣田作品_李廣田散文集 李廣田：風雨時節 李廣田：父母與沙原分頁：123

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